tag:blogger.com,1999:blog-85262482088378636472024-03-14T00:42:17.563-07:00Ιδιωτικό Γραφείο Ψυχολόγου - Αθανασιάδου Μαρία Όσο ανακαλύπτεις την ζωή, άλλο τόσο διαπιστώνεις ότι ακόμα δεν την ξέρεις....Την μαθαίνεις κάθε μέρα!Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.comBlogger397125tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-50888388990834782132019-11-13T07:30:00.002-08:002019-11-13T07:31:11.603-08:00Ανώριμο Μυαλό, Ανώριμη Καρδιά;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-GHC3mWsqjeo/XcwhFrBLsFI/AAAAAAAAD1g/Uw6WRPFzYAcnIgjz4XtQvDottyGhoKYOgCLcBGAsYHQ/s1600/bcddc8d745fa67c098a3274999c95132.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="322" data-original-width="564" height="182" src="https://1.bp.blogspot.com/-GHC3mWsqjeo/XcwhFrBLsFI/AAAAAAAAD1g/Uw6WRPFzYAcnIgjz4XtQvDottyGhoKYOgCLcBGAsYHQ/s320/bcddc8d745fa67c098a3274999c95132.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Έχετε παρατηρήσει, ότι το φλέγον ζήτημα συζήτησης στις περισσότερες παρέες είναι τα <b><i>"Συναισθηματικά" προβλήματα</i></b>; Δεν υπάρχει άνθρωπος, που δεν εμπλέκεται σε <b><i>Συναισθηματικά Αδιέξοδα</i></b> και το πιο σημαντικό είναι ότι αυτός ο Τομέας παίζει κυρίαρχο ρόλο στην Ψυχολογία του ατόμου. Έχετε ποτέ αναρωτηθεί ποια είναι τα πιο συνηθισμένα <b>καρδιακά "παραστρατήματα"</b>; Έχω παρατηρήσει πως υπάρχουν κάποια σημεία <b>"παγίδες"</b>, στις οποίες αρκετά συχνά πέφτουμε ως απόρροια της <b><i>Συναισθηματικής</i></b> μας <b><i>Ανωριμότητας</i></b>. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #660000;">Ποια είναι τα Συνηθέστερα Ανώριμα Γνωστικά Σχήματα, που οδηγούν την Καρδιά μας στον πόνο και στην ταλαιπωρία;</span></b><br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>1)</b> <b>Θα τον/την κερδίσω με την Αγάπη και τον Έρωτα μου:</b><br />
Τα συναισθήματα σου είναι Πολύτιμα και Τιμητικά να τα αισθάνεσαι και να τα προσφέρεις σε έναν άνθρωπο. Δεν αρκούν, όμως, για να νιώσει και η άλλη πλευρά ανάλογα συναισθήματα. Όσες "θυσιαστικές" κινήσεις κι αν κάνεις, εάν δεν χτυπήσει από μόνη της η καρδιά του άλλου, δεν θα γίνει ποτέ επί τούτου ως ανταπόδοση. Και στην τελική, αξίζεις κάτι τέτοιο; Εάν πεις ναι, μάλλον τότε μιλάει ο Εγωισμός σου και όχι η καρδιά σου!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>2)</b> <b>Μπορώ να τον/την αλλάξω:</b><br />
Μέγα ψέμα! Πότε θα συμφιλιωθείς με την ιδέα, ότι κανένας, μα κανένας, δεν αλλάζει για εμάς επί της ουσίας; Και εάν αλλάξει, θα είναι για πολύ λίγο. Οι άνθρωποι αλλάζουν ΜΟΝΟ όταν οι ίδιοι το θέλουν και αλλάζουν στα σημεία, που εκείνοι νιώθουν να δυσλειτουργούν. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>3) Θα τον/την "καψουρέψω", εάν το παίξω δύσκολος/η:</b><br />
Με αυτή την τακτική το πιο πιθανό είναι να κουραστείς πρώτα εσύ και όχι ο άλλος. Και το πιο σπουδαίο είναι πως θα "καψουρέψεις" έναν πολύ ανασφαλή άνθρωπο, που έλκεται από την απόρριψη και όχι από την αμοιβαία ερωτική επιθυμία. Οι άνθρωποι που σέβονται τον εαυτό τους, δεν γοητεύονται από τα συναισθηματικά μυστήρια-συμπλέγματα.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>4) Δεν μιλάω για Δέσμευση, δεν εκφράζω τα Συναισθήματα μου εύκολα, θα ξενερώσει:</b><br />
Τα άτομα που έχουν δυσανεξία στην Δέσμευση και στις "αγάπες", είναι κυριευμένοι από φόβους. Και δικαίωμα τους στην τελική. Εμείς τι δουλειά έχουμε με εκείνους; Εάν επιθυμούμε, βέβαια, μία όμορφη Σχέση, η οποία θα επιτρέπει την ελεύθερη έκφραση και το μοίρασμα. Προς θεού, κάθε άλλο παρά ξενερωτικό δεν είναι να θες να δεσμευθείς, να ερωτευτείς, να αγαπήσεις και να αγαπηθείς. Που είναι το πρόβλημα; Δεν βρίσκουμε συμβατούς παρτενέρ!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>5) Εάν ταιριάξουμε στο Σεξ, θα με ερωτευτεί και θα ξεκινήσουμε και Σχέση:</b><br />
Η σεξουαλική χημεία είναι πολύ βασική, αλλά δεν είναι απαραίτητο να οδηγήσει και σε Σχέση. Εάν το άτομο, με το οποίο συνευρίσκεστε ερωτικά, θέλει να διατηρήσει επιφανειακές σεξουαλικές επαφές μαζί σας, γιατί δεν είναι έτοιμο να επενδύσει συναισθηματικά, όσο και να ταιριάζετε στο κρεβάτι, όσο πάθος κι αν υπάρχει εκεί, εκεί θα παραμείνει!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>6) Αποφεύγει να μπει σε Σχέση μαζί μου, γιατί φοβάται:</b><br />
Και τι με αυτό; Μπορεί να σε θέλει, να λιώνει όταν σε βλέπει και επικοινωνεί μαζί σου. Αλλά, τι να το κάνεις; Όταν κάνει ένα βήμα μπροστά και δέκα πίσω; Μην νομίζεις πως αυτό θα αλλάξει εύκολα! Το πιο πιθανό είναι να σου σπάσει το νευρικό σου σύστημα προσπαθώντας να του ξεριζώσεις τις φοβίες!<br />
<br />
<b>7) Θα κάνω τα αδύνατα δυνατά να δηλώνω συνεχώς την παρουσία μου:</b><br />
Νομίζεις, ότι χρειάζεται υπερπροσπάθεια, για να σε παρατηρήσει κάποιος/α; Πίστεψε με, εάν του ή της έχεις κάνει "κλικ" στην καρδιά, θα σε βρει χωρίς να υπερτονίζεις το "εδώ είμαι".<br />
<br />
<b>8) Φοβάμαι να χωρίσω, γιατί τουλάχιστον τώρα σε αυτή την σχέση αισθάνομαι οικειότητα:</b><br />
Δεν περνάμε καλά, ταλαιπωρούμαστε, μας βγαίνει το λάδι που λέμε, αλλά και μόνο που σκεφτόμαστε το "φτου και από την αρχή", στυλώνουμε τα πόδια και αρνούμαστε πεισματικά να φύγουμε από την σχέση. Η γνωστή ατάκα "εκεί έξω υπάρχουν τα χειρότερα" μας κάνει να ωραιοποιούμε το βάσανο, που ζούμε, για να έχουμε έναν σοβαρό λόγο να παραμείνουμε.<br />
<br />
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span><br />
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
</div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-22819315600609778792019-05-08T03:28:00.000-07:002019-05-14T06:17:41.929-07:00Οι Κίνδυνοι στο Διαδικτυακό Φλερτ<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-ZY28kBjqk2E/XNlCeqUc5tI/AAAAAAAADx0/WLTHg5xK6E8K3-NsAPVK5Cjo5TnmxTxvgCLcBGAs/s1600/%25CE%25B1%25CF%2581%25CF%2587%25CE%25B5%25CE%25AF%25CE%25BF%2B%25CE%25BB%25CE%25AE%25CF%2588%25CE%25B7%25CF%2582.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="182" data-original-width="277" height="210" src="https://4.bp.blogspot.com/-ZY28kBjqk2E/XNlCeqUc5tI/AAAAAAAADx0/WLTHg5xK6E8K3-NsAPVK5Cjo5TnmxTxvgCLcBGAs/s320/%25CE%25B1%25CF%2581%25CF%2587%25CE%25B5%25CE%25AF%25CE%25BF%2B%25CE%25BB%25CE%25AE%25CF%2588%25CE%25B7%25CF%2582.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Το <b>Διαδίκτυο</b> έχει μπει για τα καλά στην <b>Προσωπική μας Ζωή</b>! To <b>ερωτικό σχετίζεσθαι</b> δίνει και παίρνει μέσω των <b>Social Media</b> και των <b>Εφαρμογών Γνωριμιών. </b>Το <b>Φλερτ</b> είναι μία πανέμορφη διαδικασία προσέγγισης δύο ανθρώπων, που προσφέρει απόλαυση, χαλάρωση, διασκέδαση και τόνωση της αυτοεκτίμησης. Πολλές φορές είναι και ένας προθάλαμος για την εξέλιξη μιας γνωριμίας σε ερωτική σχέση. Άλλοι το συντηρούν μόνο στην φάση του ερωτικού παιχνιδιού, χωρίς να καταλήγει σε κάποια ερωτική εξομολόγηση ή κατάκτηση. Για αυτό και λαμβάνει χώρα αρκετά στο ίντερνετ τα τελευταία χρόνια, γιατί είναι μία κατάσταση που εύκολα σε κρατάει ζωντανό πίσω από μία οθόνη, χωρίς δέσμευση και έκθεση.<br />
<br />
Το <b>Internet</b> είναι μία καλή πηγή επαφής με τον κόσμο, βοηθάει τους ανθρώπους να έρθουν κοντά, να γνωριστούν, αλλά δυστυχώς η ιστορία έχει αποδείξει πως δεν μπορούμε να κρατήσουμε ισορροπία μέσα σε όλο αυτό. Τι εννοώ; Το <b>Διαδίκτυο</b> βοήθησε πολύ στο να κρυφτούμε, να βολευτούμε και να μπούμε σε μία παθητικότητα, που δεν έχει ως στόχο την ξεκούραση, αλλά την αποφυγή των ευθυνών και των προκλήσεων. Ο υπολογιστής και το κινητό μας δίνουν την δυνατότητα να επικοινωνούμε πιο συχνά, πιο εύκολα και ανέξοδα με αγαπημένα πρόσωπα, αλλά μένουμε αποκλειστικά σε αυτό. Αρχίζουμε και αποφεύγουμε έστω και την τηλεφωνική επικοινωνία και μένουμε μόνο στην αποστολή μηνυμάτων, το λεγόμενο <b>texting</b>, που αρκετά συχνά γίνεται και <b>sexting</b>. Δεν λέω, η επικοινωνία είναι υπέροχη, μας βοηθάει να γνωριστούμε ακόμα καλύτερα, μας κάνει να αισθανόμαστε τον άλλο πιο οικείο. Αλλά βρε παιδιά, γνωρίζω πολλά άτομα που διατηρούν "σχέσεις" μόνο μέσα από αυτό το πλαίσιο. Αποφεύγουν να συναντήσουν ο ένας τον άλλο και όλη μέρα είναι κολλημένοι πάνω από μία οθόνη. Δεν βγαίνουν ραντεβού! Άκουσον άκουσον! Ξημεροβραδιάζονται να γράφουν την ιστορία της ζωής τους σε χιλιάδες μηνύματα, δίνουν αναφορά στο τι κάνουν και πως το κάνουν, αλλά αποφεύγουν την πρόσωπο με πρόσωπο συνάντηση. Τα περιστατικά που διατηρούν τέτοιου τύπου <b>"σχέσεις"</b> είναι πάρα πολλά και η αλήθεια είναι ότι αρχίζω και ανησυχώ για το πόση μοναξιά και ανασφάλεια βιώνει ο κόσμος εκεί έξω!<br />
<br />
<b><i><span style="color: #660000;">Τι κρύβεται πίσω από όλο αυτό;</span></i></b> Χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβος απόρριψης και έκθεσης, άρνηση για δέσμευση και φυσικά πάρα πολλές περιπτώσεις ανθρώπων που ήδη είναι σε σχέση και επιθυμούν το "παράνομο" και "προστατευμένο" <b>φλερτ</b>. Μπορείς να κρύψεις πάρα πολλά πράγματα, εάν επικοινωνείς όποτε θέλεις εσύ και με τον τρόπο που σε εξυπηρετεί. Παρουσιάζεις την εικόνα, που επιθυμείς, κρατάς συναισθηματικές αποστάσεις, δεν έχεις ευθύνες, δεν δένεσαι και έτσι συνδυάζεις το <b>ερωτικό ενδιαφέρον</b> μέσα στην γυάλα της προστασίας σου. Όταν, μάλιστα, έχεις και μία σχέση που δεν οδηγεί πουθενά καλά, αλλά από την άλλη δεν τολμάς να βγεις από αυτή, το Internet είναι μία βολική δίοδος να <b>φλερτάρεις</b> και να τονώσεις το ηθικό σου και την κενή ερωτική σου φωλιά. Πολλοί, όμως, από την τελευταία κατηγορία "παίζουν"¨πολύ ανέντιμα και επικίνδυνα, γιατί δεν γνωστοποιούν την προσωπική τους κατάσταση και έτσι δημιουργούν λανθασμένες εντυπώσεις και φρούδες ελπίδες στον κόσμο, που προσεγγίζουν ερωτικά.<br />
<br />
<b><span style="color: #660000;">Ποιοι είναι οι Κίνδυνοι στο Διαδικτυακό Φλερτ; Ποιο είναι το κόστος αυτής της τάσης;</span></b><br />
<a name='more'></a><b><br /></b>
<b>1)</b> <b><i>Παραμυθιάζεις τον εαυτό σου, ότι δεν είσαι μόνος/η:</i></b> Σίγουρα γεμίζεις την ημέρα σου με κάποιου τύπου επικοινωνία και μοιράζεσαι τις στιγμές σου με κάποιον/α, αλλά επί της ουσίας δεν μοιράζεσαι την ζωή σου. Δεν θα είναι δίπλα σου αυτός ο άνθρωπος, είτε στις καλές, είτε στις δύσκολες στιγμές, δεν θα πάρεις μία αγκαλιά, ένα ζεστό βλέμμα. Το texting είναι από ένα σημείο και μετά ψυχρό και κουραστικό. Δεν προσφέρει κοντινότητα σε καμία περίπτωση.<br />
<b>2)</b> <b><i>Δεν αντιμετωπίζεις ποτέ την χαμηλή σου αυτοεκτίμηση και τις ανασφάλειες:</i></b> Βολεύεσαι πίσω από την οθόνη, αλλά στερείς από τον εαυτό σου την ουσιαστική απόλαυση μιας ερωτικής γνωριμίας, την ανακούφιση και την ελευθερία να είσαι ο εαυτός σου χωρίς φόβους και δεύτερες σκέψεις. Η επιβεβαίωση που λαμβάνεις είναι για τον Εαυτό, που "προωθείς" ότι είσαι. Επομένως, δεν σε καλύπτει στο 100%.<br />
<b>3)</b> <b><i>Μοιράζεσαι πληροφορίες με ανθρώπους, που δεν ξέρεις από που κρατάει η σκούφια τους:</i></b> Και να σου πουν κάποια πράγματα για τον εαυτό τους, είσαι απολύτως σίγουρος/η, ότι σου λένε και την αλήθεια; Πάντα μπορεί κάποιος να κρυφτεί, εάν θέλει, ακόμα και από κοντά. Το μόνο "μακριά", όμως, τα περιπλέκει ακόμα περισσότερο τα πράγματα.<br />
<b>4)</b> <b><i>Συνδέεσαι συναισθηματικά με κάποιον/α, που δεν έχεις δει από κοντά:</i></b> Ακούγεται ρομαντικό, αλλά συγχρόνως είναι και επικίνδυνο για την καρδιά σου και όχι μόνο. Επενδύοντας σε έναν άνθρωπο, που δεν έχεις ζήσει μαζί του στιγμές σε πρόσωπο με πρόσωπο επαφή, σε βάζει σε κίνδυνο να ερωτευτείς έναν άνθρωπο "φάντασμα", να φαντασιωθείς ένα ουτοπικό όνειρο. Υπάρχει ο κίνδυνος να την πατήσεις συναισθηματικά με έναν ήδη δεσμευμένο ή με κάποιον που δεν είναι αυτό που σου παρουσιάζει. Αντιλαμβάνεσαι πόσο επώδυνη είναι η προσγείωση στην πραγματικότητα;<br />
<b>5)</b> <b><i>Μοιράζεσαι προσωπικό υλικό με άτομα, που δεν γνωρίζεις καλά:</i></b> Στα πλαίσια του texting-sexting ανταλλάσσονται φωτογραφίες από πολύ προσωπικές στιγμές, δίνονται πολύ λεπτομερείς προσωπικές πληροφορίες και δεν υπάρχει καμία ασφάλεια στο πως θα χρησιμοποιηθεί αυτό το υλικό αύριο μεθαύριο.<br />
<br />
<span style="color: #660000;"><b>Σε καμία περίπτωση δεν δαιμονοποιώ ως Ειδικός τα Social Media στο κομμάτι των γνωριμιών, αλλά τονίζω πως θα πρέπει να είναι ένας ελεγχόμενος προθάλαμος και όχι το μοναδικό εργαλείο στο ερωτικό σχετίζεσθαι. Βγείτε ραντεβού, ζητήστε το τηλέφωνο του άλλου για να ακούσετε την φωνή του, ζήστε στιγμές face to face. Κάτι καλό κάνει στις Σχέσεις και ο παραδοσιακός τρόπος σχετίζεσθαι.</b></span><br />
<br />
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span><br />
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
</div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-83873410958298140832019-04-19T05:37:00.003-07:002019-04-19T05:38:03.360-07:00Η Τέχνη του να είσαι Μόνος!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-i7CQmULKfQA/XLX76x0X6ZI/AAAAAAAADw8/fpYEDfnKRycwA0Zu6EyYTk5K8Obqaco1ACLcBGAs/s1600/370f9f0411f63dcf320a62d8ef9baef2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1268" data-original-width="737" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-i7CQmULKfQA/XLX76x0X6ZI/AAAAAAAADw8/fpYEDfnKRycwA0Zu6EyYTk5K8Obqaco1ACLcBGAs/s320/370f9f0411f63dcf320a62d8ef9baef2.jpg" width="185" /></a></div>
<br />
Εσύ ξέρεις να περνάς καλά <b>Μόνος-Μόνη</b>; Τι συναισθήματα γεννιούνται μέσα σου, όταν πιάνεις τον εαυτό σου να κάνει παρέα με την <b>Μοναξιά</b>; Η αλήθεια είναι, ότι η πλειοψηφία των ανθρώπων τρέμουν στην ιδέα να μείνουν μόνοι τους στην ζωή . Και δεν μιλάμε για την πιθανότητα να βουλιάξουν μέχρι τα βαθιά τους γεράματα μέσα στην μοναξιά, αλλά δεν αντέχουν στην ιδέα να είναι και μέρες μέσα σε αυτή. Αυτός ο φόβος αλλοιώνει τον χαρακτήρα μας και τις επιλογές μας. Μας καθοδηγεί να έχουμε ανάγκες πολύ μακριά από τις ουσιαστικές μας επιθυμίες και αρκετές φορές μας δυστυχεί περισσότερο και από την ίδια την αίσθηση της μοναχικότητας.<br />
<br />
Το κλειδί για την "εσωτερική γαλήνη" βρίσκεται στην απόφαση να είμαστε καλά σε οποιαδήποτε συναισθηματική και κοινωνική συνθήκη. <b><i>Επειδή η ζωή είναι απρόβλεπτη και ανατρεπτική, δεν είναι προς το ψυχικό μας συμφέρον να δαιμονοποιούμε την Μοναξιά και να την αποφεύγουμε πάσει θυσία.</i></b><br />
<br />
<b><span style="color: #660000;">Τι χρειάζεται, για να είσαι καλά "και" Μόνος/η;</span></b><br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>1)</b><b> Σταμάτα να συνδέεις την Μοναξιά απαραίτητα με την κατάθλιψη, την κακομοιριά-μιζέρια:</b><br />
Έχεις παρατηρήσει κάποιους να είναι απελπισμένοι-δυστυχισμένοι όντας μόνοι τους και έχεις τρομάξει. Έτσι βιώνεται αυτή η κατάσταση από αρκετούς ανθρώπους, αλλά μην ξεχνάς ότι ήταν και είναι η προσωπική τους οπτική και στάση ζωής. Στο χέρι μας είναι με τι θα την συνδέσουμε την Μοναξιά. Τα άτομα που έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και ελλιπές πεδίο ενδιαφερόντων, είναι αναμενόμενο να μην βρίσκουν κάτι καλό στο να μένουν μόνοι τους. Κάποιοι άλλοι, γενικά, δεν βρίσκουν κάτι ωραίο στην ζωή τους και πάντα γκρινιάζουν για ό,τι τους λείπει. Ακόμα και παρέα να έχουν, πάλι κάτι θα βρουν για να τους ενοχλεί. Επομένως, όπως καταλαβαίνεις δεν φταίει το γεγονός ότι είναι μόνοι τους, που δεν περνάνε όμορφα την καθημερινότητα τους.<br />
<br />
<b>2) Τροποποίησε τις υπερβολικά αρνητικές σκέψεις, που αφορούν την Μοναξιά:</b><br />
Σκέψεις όπως <i>"Πάντα θα είμαι μόνος/η"</i>, <i>"Είμαι αποτυχημένος, προβληματικός μένοντας μόνος"</i>, <i>"Θα πέσω σε κατάθλιψη"</i>, <i>"Δεν μπορώ να τα καταφέρω"</i>, θα ήθελα να αντιληφθείς πως έχουν από μόνες τους μία προβληματικότητα, γιατί δεν ισχύουν στην πραγματικότητα. <i>Γιατί να μην τα καταφέρεις; Γιατί θα μείνεις για πάντα μόνος;</i> <span style="color: #660000;">Δεν είναι κατάρα η μοναξιά, αλλά και επιλογή</span>. <span style="color: #660000;">Θα πέσεις σε κατάθλιψη, όχι λόγω μοναξιάς, αλλά λόγω ενός αρνητικού σκεπτικού που έχεις γενικά στην ζωή σου. </span><i>Γιατί είσαι αποτυχημένος;</i> <i>Επειδή εκεί έξω υπάρχουν άνθρωποι με οικογένειες, παντρεμένοι, με πολλούς φίλους γύρω τους; Και ποιος σου λέει, ότι έχουν πετύχει εκείνοι στην ζωή τους και είναι πραγματικά χαρούμενοι και ολοκληρωμένοι; </i>Μπορεί να είναι πιο κενοί και από τους μόνους.<br />
<br />
<b>3) Συνήθισε να έρχεσαι αντιμέτωπος με όλες τις πλευρές του Εαυτού σου:</b><br />
Όταν μένουμε μόνοι, ερχόμαστε πιο κοντά με πτυχές του εαυτού μας, που δεν αντέχουμε εύκολα. Δεν μπορούμε να κρυφτούμε πίσω από το δάχτυλο μας, γιατί δεν έχουμε να ασχοληθούμε με τις ανάγκες και τα προβλήματα των άλλων. Σκέψου, ότι η αποφυγή της πραγματικότητας δεν μπορεί να ισχύσει για πάντα. Δεν σε συμφέρει να κλείνεις τα μάτια σου στις αδυναμίες και στα τρωτά σου σημεία. Θα έρθεις αντιμέτωπος κάποια στιγμή με αυτά! Όντας μόνος μπορείς να επικεντρωθείς στον εντοπισμό αυτών των σημείων και στην καλύτερη διαχείριση τους. Με άλλα λόγια μπορείς να βάλεις σαν στόχο την <span style="color: #660000;">Αυτοβελτίωση</span>!<br />
<br />
<b>4) Ξεκίνησε να δίνεις λύσεις πρώτα εσύ για εσένα:</b><br />
Ακόμα και άτομα να έχεις δίπλα σου, φύγε από την συνήθεια να βασίζεσαι πάνω τους. Σκέψου και αποφάσισε πρώτα εσύ για τα δικά σου ζητήματα και μετά να μοιραστείς τις σκέψεις σου με τους υπόλοιπους. Αυτό θα σε βοηθήσει, πρώτον να συνειδητοποιήσεις τις δυνάμεις και ικανότητες σου που έχεις μέσα σου και κατά δεύτερον να περιορίσεις την εξαρτητικότητα σου από τους ανθρώπους.<br />
<br />
<b>5) Βρες ενδιαφέροντα που να αφορούν μόνο εσένα:</b><br />
Ενδιαφέροντα που να βασίζονται σε καθαρά δικές σου ανάγκες και επιθυμίες και να στοχεύουν στην προσωπική σου φροντίδα και ικανοποίηση. Δεν χρειάζεται να συμμετέχουν και άλλοι σε αυτό!<br />
<br />
<b>6) Νιώσε μεγαλύτερη εκτίμηση και "συμπόνοια" για τον εαυτό σου:</b><br />
Ωραίο είναι να παίρνει κανείς επιβεβαίωση, αγάπη και νοιάξιμο από τους τρίτους. Αλλά είναι δυνατόν, αυτό να μην ξεκινάει από εμάς για εμάς; Είναι λίγο ανάποδο μεγαλύτερη προτεραιότητα και βαρύτητα να δίνουμε στην εκδήλωση φροντίδας από τους άλλους.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span><span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
</div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<br /></div>
</div>
</div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-80195486792207785022019-04-10T00:27:00.003-07:002019-04-10T00:27:46.830-07:00Διαχειρίσου την Συναισθηματική Χειραγώγηση!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-f_ytiassVcE/XKzef10BoUI/AAAAAAAADws/AZesEwhJ2aAZbIuHVVTNS3rI_YPXSo8qQCLcBGAs/s1600/efc36462fb13f2cdf22f3136a2569155.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="564" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-f_ytiassVcE/XKzef10BoUI/AAAAAAAADws/AZesEwhJ2aAZbIuHVVTNS3rI_YPXSo8qQCLcBGAs/s320/efc36462fb13f2cdf22f3136a2569155.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Πολλές εμπειρίες πιστεύω έχουμε όλοι μας από ανθρώπους, που έχουν προσπαθήσει κατά καιρούς να <b><i>χειριστούν το Συναίσθημα μας</i></b>, για να μας αναγκάσουν να συμφωνήσουμε με τις απόψεις τους, τα συμπεράσματα τους, τις αποφάσεις τους. Μιλάμε για την <b>Συναισθηματική Χειραγώγηση</b> και για τους λεγόμενους <b>Χειριστικούς Ανθρώπους</b>, αν και εμένα προσωπικά δεν μου ταιριάζει να ταμπελοποιώ το πρόσωπο, αλλά περισσότερο προσδίδω χαρακτηριστικά στην συμπεριφορά ενός ατόμου.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="color: #660000;">Ποια είναι, λοιπόν, τα κυρίαρχα χαρακτηριστικά της Συναισθηματικής Χειραγώγησης;</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="color: #660000;">Πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι, που κάνουν επίκληση στο Συναίσθημα;</span></i></b><br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
➥Σου δημιουργούν ενοχές και αμφιβολίες, για να αναγκαστείς να συμφωνήσεις με την θέση τους</div>
<div style="text-align: justify;">
➥Σε υπερ-κολακεύουν με έναν τρόπο, που δεν έχει εντιμότητα και ειλικρίνεια</div>
<div style="text-align: justify;">
➥Παραποιούν και αντιστρέφουν τα λεγόμενα σου στον βαθμό, που εξυπηρετεί περισσότερο εκείνους βάζοντας εσένα στο μάτι του κυκλώνα και βγάζοντας σε αποκλειστικά υπεύθυνο</div>
<div style="text-align: justify;">
➥Όταν τονίζεις την δική τους ευθύνη ή το δικό τους τρωτό σημείο, θυμούνται εκείνη την στιγμή να σε "χτυπήσουν" για ένα δικό σου λάθος, για να στρέψουν την κουβέντα αλλού και εν προκειμένω στην δική σου αδυναμία</div>
<div style="text-align: justify;">
➥Όταν δεν ακολουθείς το "θέλω" τους, θυμώνουν, ψυχραίνονται, απομακρύνονται</div>
<div style="text-align: justify;">
➥Συμπεριφέρονται με αγένεια, λένε βαριές κουβέντες, πετάνε ειρωνείες και μπηχτές, αλλά δεν παραδέχονται την σοβαρότητα όλων αυτών. Χρησιμοποιούν το πρόσχημα της "πλάκας", για να αποφύγουν την κριτική και να κατηγορήσουν εσένα για υπερβολικότητα.</div>
<div style="text-align: justify;">
➥Περνούν το μήνυμα, ότι θέλουν το καλό σου και να σε βοηθήσουν, αλλά η αλήθεια είναι ότι το μόνο που θέλουν είναι να σε έχουν υπό έλεγχο</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="color: #660000;">Πως μπορείς να διαχειριστείς την Χειραγώγηση των ανθρώπων;</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="color: #660000;">Πως μπορείς να αυτο-προστατευθείς;</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>1.</b> <b><i>Να γνωρίζεις και να ενστερνίζεσαι βαθύτατα τα Θεμελιώδη Ανθρώπινα Δικαιώματα σου:</i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
✔ Να σε σέβονται και να μπορείς να εκφράζεις ελεύθερα τις απόψεις και τα συναισθήματα σου</div>
<div style="text-align: justify;">
✔ Να θέτεις τις δικές σου προτεραιότητες </div>
<div style="text-align: justify;">
✔ Να λες Όχι χωρίς να αισθάνεσαι ενοχές</div>
<div style="text-align: justify;">
✔ Να έχεις απόψεις διαφορετικές από των άλλων</div>
<div style="text-align: justify;">
✔ Να προστατεύεις τον εαυτό σου από την εγωκεντρικότητα και την επιθετικότητα των τρίτων</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>2.</b> <b><i>Κράτησε αποστάσεις και φίλτραρε τα όσα ακούς: </i></b>Όταν είσαι κυριευμένος από συναισθήματα για το πρόσωπο, που σε χειρίζεται, δεν μπορείς εύκολα να καταλάβεις τι ακριβώς συμβαίνει. Τον δικαιολογείς, γιατί το παράφορο συναίσθημα δεν σου επιτρέπει να δεις καθαρά. Πάρε λίγο απόσταση από τα πράγματα και παρατήρησε το πως συμπεριφέρεται ο συγκεκριμένος άνθρωπος και σε άλλες σχέσεις του. Εάν δεν μπορείς να το εντοπίσεις σε εσένα, είναι πιο εύκολο να το δεις να συμβαίνει με άλλα άτομα. Το ότι αγαπάς αυτόν τον άνθρωπο, δεν σημαίνει ότι εκείνος γνωρίζει τα πάντα και καλύτερα από εσένα. Μην καταπίνεις άνευ επεξεργασίας τα "κατηγορώ" των ανθρώπων. Φίλτραρε τα όσα ακούς και στάσου δίκαια και απέναντι στην δική σου λογική και ορθότητα.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>3.</b> <b><i>Μην μπαίνεις στην διαδικασία να συγκρούεσαι μαζί τους:</i></b> Δεν χρειάζεται να τους διορθώνεις, δεν χρειάζεται να τσακώνεσαι έντονα μαζί τους. Σίγουρα, υπάρχουν λόγοι για την ακαμψία τους και για την υποσυνείδητη πολλές φορές ανάγκη τους να χειριστούν το συναίσθημα σου. Δεν είναι ο ρόλος σου να ξεθάψεις την αιτία αυτής της συμπεριφοράς. Αυτό θα μπορούσε να το διαχειριστεί μόνο ένας ειδικός. Όταν βλέπεις, ότι δεν υπάρχει η πρόθεση από την άλλη πλευρά να σε ακούσουν και να συζητήσουν με απόλυτο σεβασμό, αποχωρείς από τον διαπληκτισμό εξηγώντας απόλυτα τους λόγους αυτής της κίνησης.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>4.</b> <b><i>Μην παίρνεις προσωπικά την Συναισθηματική Χειραγώγηση κατηγορώντας τον εαυτό σου:</i></b> Για να σε χειριστεί ένας άνθρωπος, το μόνο σίγουρο είναι ότι έχει εντοπίσει μία συναισθηματική δική σου αδυναμία και πατάει πάνω σε αυτή. Αυτό, όμως, δεν σημαίνει ότι εσύ έβαλες το πιστόλι στον κρόταφο του άλλου, για να χρησιμοποιήσει την αδυναμία σου εις βάρος σου. Η μόνη σου ευθύνη είναι σε ό,τι αφορά την παραμέληση του εαυτού σου. Προσπάθησε να εξομαλύνεις τις ανασφάλειες σου, τα κόμπλεξ σου, τις φοβίες σου, εκτίμησε περισσότερο τον εαυτό σου και κανένας δεν μπορεί να σου κάνει κακό.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>5.</b> <b><i>Μετέφερε το κέντρο της συζήτησης σε εκείνους κάνοντας τους διερευνητικές ερωτήσεις:</i></b> Για παράδειγμα ρώτησε τους, <i>"Σου φαίνεται αυτό που λες λογικό;"</i>, <i>"Αυτό που μου ζητάς, πιστεύεις πως είναι δίκαιο για εμένα;"</i>, <i>"Αυτή την στιγμή με ρωτάς ή απαιτείς;"</i>, <i>"Η προσδοκία σου είναι να αναθεωρήσω τις αξίες μου και τα πιστεύω μου, για να ακολουθήσω πιστά τις δικές σου αρχές;"</i>. Με αυτόν τον τρόπο υπάρχει μία ελπίδα να λειτουργήσουν οι ερωτήσεις ως "καθρέφτης" απέναντι τους και να καταλάβουν λίγο καλύτερα το τι κάνουν και το τι λένε.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>6. </b><i><b>Πάρε χρόνο για εσένα, ούτως ώστε να μην πιεστείς:</b></i> Μία τακτική στην Συναισθηματική Χειραγώγηση είναι η συναισθηματική πίεση να απαντήσεις άμεσα σε όσα σου ζητούνται. Πάρε, όπως είπαμε, απόσταση και χρόνο να σκεφτείς με ηρεμία λέγοντας με ευγένεια το εξής, <i>"Εντάξει, άφησε με να το σκεφτώ και να σου απαντήσω αργότερα". </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>7.<i> Πες το Όχι σου διπλωματικά, αλλά και αποφασιστικά:</i></b> Αυτή είναι και η τέχνη της Επικοινωνίας. Η αποφασιστικότητα είναι απόρροια μίας μεγαλύτερης εκτίμησης και αγάπης του Εαυτού σου, καθώς της απόλυτης αποδοχής των Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων σου. Δεν χρειάζεται να είσαι αγενής, αλλά από την άλλη υποστήριξε σθεναρά το δικαίωμα του κάθε ατόμου να λέει όχι σε κάτι, που δεν τον εκφράζει. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>8.</b> <b><i>Εμπιστεύσου την κρίση σου, δόμησε καλύτερα την προσωπικότητα σου:</i></b> Εάν αμφισβητείς συνέχεια το μυαλό σου, εάν χρεώνεις συνέχεια τον εαυτό σου για τα λάθη που κάνεις, εάν προσπαθείς συνέχεια να προσαρμόζεσαι στα παπούτσια των άλλων, είναι αναμενόμενο να πέφτεις εύκολα στις συναισθηματικές παγίδες των χειριστικών ανθρώπων. Μόνο εσύ ξέρεις το καλύτερο για εσένα, δεν είναι όλοι οι άλλοι πιο έξυπνοι και πιο ώριμοι από εσένα και φυσικά δεν γίνεται να φοράμε "ξένα κουστουμάκια", γιατί απλούστατα δεν ταιριάζουν στα δικά μας μέτρα.<br />
<br />
<b>9.</b> <b><i>Σταμάτησε τους δίχως λόγο Συμβιβασμούς και περιόρισε την Ενοχικότητα σου:</i></b> Δεν γίνεται να λειτουργείς ασυμβίβαστα σε μία σχέση, αλλά από την άλλη το να υποχωρείς συνέχεια στις επιθυμίες των άλλων αδιάκριτα γεμάτος ενοχές, σε μετατρέπει σε μεγάλο Θύμα. Οι Ενοχές είναι ένα ανώφελο συναίσθημα και ταυτόχρονα ένα τεράστιο εργαλείο για τους Χειριστικούς Ανθρώπους. Δεν κάνεις κακό σε κανέναν, εάν διαφωνήσεις μαζί τους. Δεν χρειάζεσαι την αποδοχή του άλλου με το κόστος να χάσεις τον εαυτό σου. Δεν θα έπρεπε να σε καλύπτει η "αγάπη" και το "ενδιαφέρον" από τα εγωκεντρικά άτομα.<br />
<br />
<b>10.</b> <b><i>Να έχεις Στόχους στην ζωή σου:</i></b> Γιατί μην έχοντας κάποιο σκοπό να εκπληρώσεις, είσαι μετέωρος, φτερό στον άνεμο, δεν ξέρεις τι θέλεις και αυτό σε κάνει ευάλωτο στις εγωκεντρικές ορέξεις του καθενός.<br />
<br />
<span style="color: #660000;"><b>Το πιο σημαντικό απ΄όλα είναι να αναλάβεις την Ευθύνη του ίδιου σου του Εαυτού. Πάντα υπήρχαν και θα υπάρχουν γύρω μας άνθρωποι εγωπαθείς, που θα απαιτούν και θα προσπαθούν με συναισθηματικά χειριστικούς τρόπους να πάρουν αυτό που θέλουν. Το ζήτημα είναι τι κάνουμε εμείς! Δεν μπορούμε να μεταθέτουμε το πρόβλημα πάντα στους τρίτους. Εμείς πως προστατεύουμε την ίδια μας την ύπαρξη; Πως επιτρέπουμε ακόμα και στα σημαντικά για εμάς άτομα να τοποθετούνται σε αξία πιο πάνω από τον Εαυτό μας; Είναι δυνατόν να αξιολογούμε ως πιο άξιους και πιο σημαντικούς όλους τους άλλους πέρα από εμάς τους ίδιους; Μάθε μέσα από τα λάθη σου! Εντόπισε τα σημεία, στα οποία χάνεις την μάχη και έχεις κενά, για να εστιαστείς στο πως θα τα καλύψεις!</b></span><br />
<br />
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span><br />
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span><span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
</div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-23464788606055458182019-01-09T03:44:00.001-08:002019-01-09T03:51:14.117-08:00Οι Μορφές "Αγάπης" σύμφωνα με τον Robert Sternberg<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-dQMkpqlqhKk/XDNbNaA5LbI/AAAAAAAADt0/kGK04YFB9Pk__UMQGoNNCf8y8L2ZUmOmACLcBGAs/s1600/%25CE%25A4%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%2593%25CE%25A9%25CE%259D%25CE%2599%25CE%259A%25CE%2597%2B%25CE%2598%25CE%2595%25CE%25A9%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%2591%2B%25CE%2591%25CE%2593%25CE%2591%25CE%25A0%25CE%2597%25CE%25A3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="437" data-original-width="640" height="272" src="https://1.bp.blogspot.com/-dQMkpqlqhKk/XDNbNaA5LbI/AAAAAAAADt0/kGK04YFB9Pk__UMQGoNNCf8y8L2ZUmOmACLcBGAs/s400/%25CE%25A4%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%2593%25CE%25A9%25CE%259D%25CE%2599%25CE%259A%25CE%2597%2B%25CE%2598%25CE%2595%25CE%25A9%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%2591%2B%25CE%2591%25CE%2593%25CE%2591%25CE%25A0%25CE%2597%25CE%25A3.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ο<b> Ψυχολόγος Robert Sternberg</b> ανέπτυξε την <b>Τριγωνική Θεωρία του Έρωτα</b>, σύμφωνα με την οποία ο <u>Έρωτας</u> συντίθεται από τρία Συστατικά:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Α) <span style="color: #660000;">Την Οικειότητα-Εγγύτητα:</span></b> Αναφέρεται στα Συναισθήματα ασφάλειας, ζεστασιάς, κοντινότητας, εμπιστοσύνης, φροντίδας.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Β)</b> <b><span style="color: #660000;">Το Πάθος:</span></b> Αφορά την φυσική έλξη, τον ερωτικό πόθο και την σεξουαλική ολοκλήρωση.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Γ)</b> <b><span style="color: #660000;">Την Απόφαση-Δέσμευση-Αφοσίωση:</span></b> Περικλείει την συναίσθηση του ατόμου, πως είναι ερωτευμένο και την δέσμευση προς τον εαυτό του και τον άλλο να κρατήσει τον έρωτα του για εκείνον.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Η <b><i>Ποιότητα της Αγάπης</i></b>, που το άτομο βιώνει θα εξαρτηθεί από την ένταση των τριών αυτών Συστατικών. Το <b><i>Είδος της Σχέσης</i></b> που θα αναπτυχθεί θα βασιστεί στην αλληλεπίδραση τους.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="color: #660000;"><u>Οικειότητα</u></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="color: #660000;"><u><br /></u></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Να αισθάνομαι τον άλλο κοντά μου. Να μπορώ να μοιραστώ μαζί του προσωπικές μου πληροφορίες και να νιώθω πως με καταλαβαίνει και με αγκαλιάζει για αυτό που πραγματικά είμαι. Με την <u>Εγγύτητα</u> γεννιούνται Συναισθήματα όπως το να με ενδιαφέρει και να υποστηρίζω την ευημερία του συντρόφου μου, να υπάρχει αμφίπλευρος Σεβασμός και κατανόηση, να αισθάνομαι ασφάλεια ότι είναι και θα είναι δίπλα μου σε περιόδους ανάγκης, να υπάρχει καλή επικοινωνία που να ρέει χωρίς σκληρές παρεξηγήσεις, να θέλω να μοιραστώ τον χρόνο μου και όποιο άλλο αγαθό μαζί του.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000;"><b><i><u>Πάθος</u></i></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #660000;"><b><i><u><br /></u></i></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
Μεγάλο κίνητρο για την δημιουργία Σχέσης. Αναμφίβολα οι σεξουαλικές ανάγκες και η ικανοποίηση τους κυριαρχούν στο Πάθος, αν και το τελευταίο υπηρετεί και άλλες πλευρές του Εαυτού, όπως είναι η Αυτο-εκτίμηση, η ανάγκη να ανήκεις κάπου και η υποταγή. Το Πάθος συνδέεται με την Εγγύτητα, γιατί πολλοί άνθρωποι αισθάνονται τον άλλο κοντά τους και ως αποτέλεσμα της αμοιβαίας ικανοποίησης των σεξουαλικών τους αναγκών. Το <u>Πάθος</u>, επομένως, μπορεί να αποτελέσει το κίνητρο για να γνωρίσεις κάποιον/α, αλλά η <u>Εγγύτητα</u> συνδράμει στην διατήρηση του δεσμού στην Σχέση.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><u><span style="color: #660000;">Απόφαση Δέσμευσης:</span></u></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><u><span style="color: #660000;"><br /></span></u></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Αφορά το γνωστικό κομμάτι, την Απόφαση δηλαδή του ατόμου να αναπτύξει ερωτική σχέση με κάποιον και την Δέσμευση του να την διατηρήσει. Ο Sternberg διαχωρίζει αυτό το Συστατικό σε δύο μέρη: Στο <u>Βραχύχρονο,</u> όπου μιλάμε για την απόφαση ότι είσαι ερωτευμένος με κάποιο πρόσωπο και στο <u>Μακρόχρονο</u> μέρος, όπου έχεις δεσμευθεί να διατηρήσεις το Συναίσθημα και την Σχέση. Αυτά τα δύο μέρη δεν είναι απαραίτητο να συνυπάρχουν.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Ποιες είναι οι Μορφές των Σχέσεων (Αγάπης), που προκύπτουν ανάλογα με την αλληλεπίδραση των παραπάνω Συστατικών;</b></div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<b style="text-align: justify;">1) </b><span style="color: #660000; font-weight: bold; text-align: justify;">Η Βαθιά Φιλία: </span><span style="text-align: justify;">Σε αυτή αρκεί να υπάρχει ζεστασιά, οικειότητα, εμπιστοσύνη, ενότητα. Απουσιάζει το Πάθος, κάτι που την διαχωρίζει από την ερωτική σχέση.</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>2)</b> <span style="color: #660000; font-weight: bold;">Η Ερωτική Τρέλα-Εμμονή: </span>Ο Έρωτας με την πρώτη ματιά, που θολώνει την κρίση μας. Περιέχει μόνο Πάθος, μία έντονη παρόρμηση να κατακτήσεις τον άλλο, να γίνει δικός σου, χωρίς να σκέφτεσαι εάν σου προσφέρει και άλλα πράγματα, όπως εμπιστοσύνη, ζεστασιά, ηρεμία. Οι Σχέσεις αυτές βασίζονται στην εξιδανίκευση του άλλου και όχι στην γνώση αυτού. Για αυτό και τις περισσότερες φορές καταλήγουν στην απογοήτευση, στον πόνο και δεν αντέχουν στις προκλήσεις της ζωής.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>3)</b> <span style="color: #660000; font-weight: bold;">Η Άδεια Αγάπη:</span><span style="color: #990000; font-weight: bold;"> </span>Αυτή η Σχέση προκύπτει όταν ο ένας σύντροφος ή και οι δύο δεσμεύονται να την διατηρήσουν, χωρίς να έχουν πάθος μέσα σε αυτή ή και την αίσθηση της οικειότητας, κοντινότητας. Συνήθως, μιλάμε για το τελικό στάδιο της Σχέσης όπου οι σύντροφοι αποφασίζουν να παραμείνουν για λόγους ανασφάλειας, βολέματος, για να μην δημιουργηθούν οικονομικά προβλήματα ή ακόμα (όταν αυτό αφορά γάμους) για να μην στεναχωρεθούν τα παιδιά.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>4)</b> <b><span style="color: #660000;">Η Ρομαντική Αγάπη:</span></b> Μιλάμε για τους Μεγάλους Έρωτες, που περιγράφονται στον κινηματογράφο και στην λογοτεχνία. Πολύ πάθος και οικειότητα, αλλά χωρίς να μπορούν οι σύντροφοι να δομήσουν μελλοντικά σχέδια για την Σχέση τους.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>5)</b> <span style="color: #660000; font-weight: bold;">Η Συντροφική Αγάπη: </span>Είναι το είδος της Σχέσης που διαρκεί πολύ καιρό, όπως ο γάμος. Στον οποίο υπάρχει και οικειότητα και δέσμευση, ό,τι έχει απομείνει αφού το πάθος έχει καθίσει-ξεθωριάσει. Έτσι δεν λένε πολλοί, ότι η χρονιότητα σε μία Σχέση κάνει την ερωτική επιθυμία να ξεφτίζει;</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>6)</b> <b><span style="color: #660000;">Η Ανώριμη Αγάπη:</span></b> Εδώ γίνεται ένας χαμός! Νιώθεις έντονο Πάθος για τον άλλο και χωρίς να τον γνωρίζεις καλά καλά, αποφασίζεις να δεσμευτείς σε αυτή την Σχέση και να επενδύσεις. Πόσοι γάμοι γίνονται γύρω μας κατά αυτόν τον τρόπο, παρορμητικά δηλαδή και καταλήγουν ή στην Άδεια Αγάπη ή ακόμα και στην βίαιη διακοπή;</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>7)</b> <span style="color: #660000; font-weight: bold;">Η Ολοκληρωμένη Αγάπη: </span>Η Αγάπη όπου ο καθένας μας ονειρεύεται! Τα έχει όλα, ερωτική επιθυμία, οικειότητα και δέσμευση. Δύσκολο, αλλά όχι ακατόρθωτο! Απλά θέλει προσοχή και πολύ καλά συγκροτημένο τον συναισθηματικό μας κόσμο!</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>8)</b> <b><span style="color: #660000;">Η Απουσία Αγάπης:</span></b> Πολύ σκληρό και αυτό αφορούσε περισσότερο τα παλιά χρόνια, όπου αρκετοί άνθρωποι μέσω των προξενιών παντρευόντουσαν για λόγους συμφέροντος και αποκατάστασης. Αυτό δεν είχε τίποτα μέσα. Ήταν μία Σύμβαση Έργου, η οποία με τον καιρό το πολύ πολύ να έφερνε μία οικειότητα στο ζευγάρι και αυτή χλιαρή.<br />
<br />
<br />
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
</div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
<br />
<br /></div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-77118261606855022072018-12-11T09:24:00.000-08:002019-02-17T09:24:52.291-08:00Για ποιους Λόγους Παντρεύεσαι;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-hhREJ4ytyBQ/XGmYt08JYVI/AAAAAAAADvM/DNOiS2bDvYo85gwYpFOXDoEqzaBE63E7ACLcBGAs/s1600/%25CE%2593%25CE%2591%25CE%259C%25CE%259F%25CE%25A5%2B%25CE%259B%25CE%259F%25CE%2593%25CE%259F%25CE%2599.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="495" data-original-width="640" height="492" src="https://2.bp.blogspot.com/-hhREJ4ytyBQ/XGmYt08JYVI/AAAAAAAADvM/DNOiS2bDvYo85gwYpFOXDoEqzaBE63E7ACLcBGAs/s640/%25CE%2593%25CE%2591%25CE%259C%25CE%259F%25CE%25A5%2B%25CE%259B%25CE%259F%25CE%2593%25CE%259F%25CE%2599.jpg" width="640" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-35205551110930411062018-11-20T09:32:00.000-08:002019-02-17T09:32:51.135-08:00Ξεμπλόκαρε το Μυαλό σου!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-Ci2Ne5tV5Z8/XGmam5o_UrI/AAAAAAAADvk/5suMJr0msOMd9B6V6Nv9P_jDRBkVrtMPACLcBGAs/s1600/%25CE%259C%25CE%25A0%25CE%259B%25CE%259F%25CE%259A%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%259C%25CE%2595%25CE%259D%25CE%259F%2B%25CE%259C%25CE%25A5%25CE%2591%25CE%259B%25CE%259F.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="477" height="640" src="https://3.bp.blogspot.com/-Ci2Ne5tV5Z8/XGmam5o_UrI/AAAAAAAADvk/5suMJr0msOMd9B6V6Nv9P_jDRBkVrtMPACLcBGAs/s640/%25CE%259C%25CE%25A0%25CE%259B%25CE%259F%25CE%259A%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%259C%25CE%2595%25CE%259D%25CE%259F%2B%25CE%259C%25CE%25A5%25CE%2591%25CE%259B%25CE%259F.jpg" width="476" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-67747338481911563902018-10-09T04:58:00.001-07:002018-10-09T04:58:13.576-07:00Όλα του Γάμου Δύσκολα;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-HFGnkqT2fxA/W7yXPAnVWII/AAAAAAAADqA/FHqTWjpAJ_YJ14pO2_GqKq4TEPFlcUmlACLcBGAs/s1600/article-0-182CC380000005DC-47_634x462.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="429" data-original-width="569" height="241" src="https://2.bp.blogspot.com/-HFGnkqT2fxA/W7yXPAnVWII/AAAAAAAADqA/FHqTWjpAJ_YJ14pO2_GqKq4TEPFlcUmlACLcBGAs/s320/article-0-182CC380000005DC-47_634x462.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
Είναι ο <b>Γάμος</b> δύσκολος; Εγώ θα απαντούσα, ότι όλα είναι δύσκολα, εάν δεν ξέρεις να τα διαχειριστείς και δεν έχεις την απαραίτητη επίγνωση! Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι πολύπλοκες, γιατί διαμορφώνονται από πολύπλοκους και μπερδεμένους ανθρώπους. Πολλοί είναι οι <b>γάμοι</b> γύρω μας, αλλά και πολλά τα <b>διαζύγια</b>, πολλά τα <b>παράπονα</b> και τα <b>προβλήματα</b>. Ανέκαθεν υπήρχαν δυσκολίες μέσα στον <b>γάμο</b>. Στην εποχή μας, όμως, λεκτικοποιούνται περισσότερο, εκφράζονται και η υπομονή έχει στερέψει. Βλέποντας τα ζευγάρια να κονταροχτυπιούνται μέσα στο γραφείο του ειδικού, αναρωτιέσαι μερικές φορές. <i><span style="color: #660000;">Αυτοί οι άνθρωποι κάποτε είχαν χτυπηθεί από έρωτα, αναζητούσαν στιγμές να ζήσουν ο ένας δίπλα στον άλλο, φανταζόντουσαν ένα όμορφο προχώρημα ζωής κάνοντας γάμο και οικογένεια. Τι άλλαξε στην πορεία; Τι προέκυψε και κοιτούν ο ένας τον άλλο με πίκρα και έχθρα; Τι έχουν να χωρίσουν; Πως ξαφνικά μπήκε ανάμεσα τους μία διαχωριστική γραμμή; Αυτοί κάποτε, όπως λένε οι ίδιοι, ήθελαν να είναι αυτοκόλλητοι. Ισχύει; </span></i><br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>Πολλοί και ποικίλοι είναι οι Παράγοντες, που θέτουν έναν Γάμο σε κίνδυνο</i></b>. Παρακάτω θα αναφερθώ στους πιο συνηθισμένους ανεξαρτήτως των ιδιομορφιών, που υπάρχουν στην εκάστοτε σχέση:<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>1)</b> <b><span style="color: #660000;">Λάθος λόγος απόφασης Γάμου:</span></b> Αυτό είναι ένα θέμα από μόνο του, αλλά η αλήθεια είναι ότι όταν αποφασίζεις να παντρευτείς, χωρίς να είσαι κατάλληλα προετοιμασμένος για αυτό το μεγάλο βήμα, δυστυχώς οι επιπτώσεις του είναι τεράστιες στην πορεία. Παντρεύεσαι γιατί έχεις πολλά χρόνια σχέση; Γιατί προέκυψε ένα παιδί; Γιατί παντρεύονται όλοι γύρω σου; Γιατί φοβάσαι να μείνεις μόνος/η; Γιατί θα σε κοιτούν περίεργα από τον κύκλο σου; Γιατί είναι και αυτό μία προϋπόθεση καταξίωσης;</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>2)</b> <b><span style="color: #660000;">Η παρέμβαση τρίτων:</span></b> Πολλά είναι τα ζευγάρια που κύριο πρόβλημα στην καθημερινότητα τους είναι ότι μέσα στο σπίτι τους έχουν και τις πατρικές τους οικογένειες. Αυτό ισχύει και κυριολεκτικά και μεταφορικά. Η προσκόλληση στους γονείς και η αδυναμία να αναλάβει ο /η σύντροφος την ευθύνη του εαυτού του/της, δημιουργεί μεγάλες προστριβές, μιας και δεν υπάρχει νεοσύστατη οικογένεια, αλλά μία προέκταση της προηγούμενης, της πατρικής δηλαδή. Χάνονται οι ρόλοι, χάνεται η σχέση. Η παρέμβαση τρίτου μπορεί να είναι και σε επίπεδο εξωσυζυγικής σχέσης. Η απουσία ουσιαστικής δέσμευσης και η ύπαρξη προβλημάτων στην σχέση του ζευγαριού, κάνει πολύ θελκτική την εμφάνιση ενός τρίτου προσώπου στο συζυγικό κρεβάτι.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>3)</b> <b><span style="color: #660000;">Οικονομικά προβλήματα και διαφωνίες:</span></b> Όταν το σπίτι ζορίζεται να συντηρηθεί και δεν καλύπτονται οι βασικές ανάγκες, τότε δημιουργούνται γκρίνιες και εντάσεις μέσα στο ζευγάρι. Ο ένας ρίχνει την ευθύνη στον άλλο, απουσιάζει η ηρεμία και η ασφάλεια, δεν περνούν καλά. Ακόμα και ανταγωνισμός μπορεί να προκληθεί στο κομμάτι της εξουσίας. Αυτός που διαθέτει μία μεγαλύτερη οικονομική άνεση, ενδεχομένως χειρίζεται συναισθηματικά εκείνον που βρίσκεται σε οικονομική δυσπραγία. Με άλλα λόγια, πέφτει στην ανάγκη του και θυματοποιείται.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>4)</b> <b><span style="color: #660000;">Η απουσία Επικοινωνίας:</span></b> Τα ζευγάρια δεν μιλούν πολύ, δεν συζητούν εποικοδομητικά. Για να αποφύγουν τους καυγάδες, αποφεύγουν ο ένας τον άλλο. Δεν εκφράζονται, δεν μιλούν ανοιχτά, δεν λένε αλήθειες. Επιπλέον, όταν αποφασίσουν να ανοίξουν ένα σοβαρό θέμα, τότε αυτό καταλήγει σε καυγά απείρου κάλλους. Γιατί; Γιατί δεν έχουν την πρόθεση να αφήσουν στην άκρη τον εγωισμό και να ακούσουν καθαρά και υπομονετικά τι θέλει να τους πει ο/η σύντροφος. Γίνεται ένα ματς ποιος θα καπελώσει ποιον, ποιανού η γνώμη θα κυριαρχήσει. Η συζήτηση μετατρέπεται σε αρένα και δικαστική αίθουσα, όπου ο καθένας παλεύει να αποδείξει με πάθος την αλήθεια του και το δίκαιο του.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>5)</b> <b><span style="color: #660000;">Η ρουτίνα:</span></b> Πολύ εύκολο είναι να μετατραπεί η καθημερινότητα σε ρουτίνα. Η ρουτίνα φέρνει βαρεμάρα και η βαρεμάρα απόσταση στο ζευγάρι. Δεν προκαλεί ο <b>Γάμος</b> την κούραση στην καθημερινότητα, αλλά εμείς που βουλιάζουμε μέσα σε αυτή και δεν αξιοποιούμε ευκαιρίες, για να σπάσουμε την μονοτονία. Τι θα κάναμε, εάν είμασταν μόνοι μας; Γιατί αυτό να αλλάζει μέσα στον γάμο; Το ότι παντρευόμαστε δεν συνεπάγεται πως θα αφήσουμε κάποια από τα χόμπι μας, από τα ενδιαφέροντα μας ή ότι θα σταματήσουμε να κάνουμε κοινά πράγματα, που ευχαριστούν και τους δύο. Η ξεκούραση δεν σημαίνει μόνο άραγμα ή η διασκέδαση δεν απαγορεύεται, επειδή ενώσαμε την ζωή μας.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>6)</b> <b><span style="color: #660000;">Η υπερβολική οικειότητα:</span></b> Είναι πολύ σημαντικό να μην μπερδεύουμε την οικειότητα με την αδελφοποίηση μέσα στην σχέση. Το ότι έχουμε έρθει πολύ κοντά, έχουμε γνωριστεί πολύ περισσότερο και ότι έχουμε δει τον άλλο σε πολλές φάσεις, καλές και κακές, δεν επιβάλλει την έλλειψη του ερωτικού στοιχείου μεταξύ μας. Ναι τα ζευγάρια είναι πολύ ωραίο να μιλούν και σαν φίλοι, να νιώθουν άνετα μεταξύ τους, να εκμυστηρεύονται δύσκολες πτυχές του μυαλού και της ζωής τους. Γιατί να γίνουμε, όμως, αδέλφια και κολλητοί; Δεν είναι εύκολο να κάνεις έρωτα με τον κολλητό σου. Θυμηθείτε πως κάποτε ήσασταν "γκόμενοι" και αυτό αναζωπύρωνε το ερωτικό σας πάθος.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>7)</b> <b><span style="color: #660000;">Οι αγεφύρωτες διαφωνίες σε τρόπο ζωής:</span></b> Το πως βλέπει ο καθένας την ζωή είναι κάτι, που υποτίθεται μας φέρνει κοντά με τον/την σύντροφο. Είναι ένα κριτήριο, για να επιλέξουμε τον <b>γάμο </b>με έναν άνθρωπο. Όταν διαφωνείς σε πολλά πράγματα και δεν υπάρχει πρόθεση να συναντηθείς κάπου στην μέση, τότε δεν είναι και το πιο συνετό να προχωρήσεις εις γάμον κοινωνία. Έλα που αρκετοί προχωρούν, εντούτοις, στο επόμενο βήμα και το πληρώνουν με τεράστιες διενέξεις μέσα στον γάμο. Ο γάμος, επομένως, φταίει που δεν τα βρίσκουμε με τον άντρα μας ή την γυναίκα μας; <b><i>Αφού βλέπουμε πως δεν έχουμε την επιθυμία να προσεγγίσουμε την διαφορετικότητα του άλλου, γιατί κάνουμε το λάθος να επιλέξουμε και οικογένεια μαζί του;</i></b><br />
<b>8)</b> <b><span style="color: #660000;">Η ευθύνη ενός παιδιού:</span></b> Άλλο ο γάμος και άλλο η οικογένεια. Πολλοί ισχυρίζονται, ότι εάν δεν είχαν την ανάγκη να τεκνοποιήσουν, δεν θα παντρευόντουσαν. Ο γάμος προηγείται σαν απόφαση ως προς την ανάγκη να κάνεις οικογένεια. Εάν δεν μπορείς να φανταστείς τον/την σύντροφο σου ως ιδανικό συνοδοιπόρο στην διαδικασία μίας οικογένειας, προς τι να παντρευτείς; Επίσης, εάν δεν είσαι έτοιμος/η να υποστηρίξεις την ευθύνη ενός παιδιού, αυτό θα βγει μέσα στον γάμο. Μπορεί κανείς να απολαύσει τον γάμο του, όταν αυτός συνοδεύεται από κάτι που τον βαραίνει και τον πνίγει;<br />
<br />
<b><span style="color: #660000;"><u>Συμπέρασμα</u>:</span></b> <b><i>Ο Γάμος είναι δύσκολος, όταν αυτοί που τον απαρτίζουν είναι μπερδεμένοι και ανέτοιμοι να υπερασπιστούν αυτό το βήμα στην ζωή τους. Οι λάθος επιλογές συντρόφων και η έλλειψη συναισθηματικής ωριμότητας κάνουν τις Σχέσεις πολύπλοκες και καταδικασμένες. Το παν σε όλα, όμως, είναι η συνειδητοποίηση και η επιθυμία για αλλαγή. Όχι απαραίτητα αλλαγή συντρόφου, αλλά τροποποίηση εαυτού και προσπάθεια μαζί με τον/την σύζυγο να στρογγυλέψουμε τις αδυναμίες στον Γάμο μας! Αναζητήστε την βοήθεια ενός Ειδικού, εάν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας! Μην σταυρώνετε τα χέρια παίρνοντας απόφαση, ότι όλοι οι γάμοι είναι χάλια και πως δεν υπάρχει ελπίδα για το καλύτερο. Αυτό είναι παραίτηση και γνωρίζετε καλά ποια θα είναι η κατάληξη της. </i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
</div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
</div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-38497099682491921752018-09-16T07:31:00.000-07:002018-09-19T02:53:07.086-07:00Η Δύσκολη Ώρα των Αποφάσεων!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-WZQiMPD1E_Q/W6IcenkDfKI/AAAAAAAADpQ/51NWDQEj--0Rtv0bbm3Y1TuDtz4EhazIACLcBGAs/s1600/%25CE%25B1%25CF%2581%25CF%2587%25CE%25B5%25CE%25AF%25CE%25BF%2B%25CE%25BB%25CE%25AE%25CF%2588%25CE%25B7%25CF%2582.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="180" data-original-width="280" src="https://3.bp.blogspot.com/-WZQiMPD1E_Q/W6IcenkDfKI/AAAAAAAADpQ/51NWDQEj--0Rtv0bbm3Y1TuDtz4EhazIACLcBGAs/s1600/%25CE%25B1%25CF%2581%25CF%2587%25CE%25B5%25CE%25AF%25CE%25BF%2B%25CE%25BB%25CE%25AE%25CF%2588%25CE%25B7%25CF%2582.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
Όταν ακούμε την λέξη <b>Απόφαση</b>, συνειρμικά ποιες λέξεις μας έρχονται στο νου; <i>Πρόβλημα, Δίλημμα, Άγχος, Ζύγισμα, Δυσκολία, Κόστος, Συνέπειες, Ανακούφιση, Επιλογή, Αναβολή, Αποφυγή, Αυτοπεποίθηση, Επίγνωση</i>. Είμαι σίγουρη, ότι υπάρχουν και άλλες λέξεις, αλλά είναι άπειρες και εξαρτώμενες από την προσωπικότητα του καθενός. Αυτό πάντως που συναντώ πολύ συχνά στους ανθρώπους είναι μία δυστοκία στην <b>Αποφασιστικότητα</b> τους, γεγονός που τους κάνει πιο δυσλειτουργική την καθημερινότητα από τα πιο απλά πράγματα μέχρι τα πιο πολύπλοκα. <b><span style="color: #660000;">Δεν είναι εύκολη η Λήψη Αποφάσεων, γιατί αυτή προϋποθέτει μεγάλη εμπιστοσύνη στον Εαυτό μας.</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Η <b>Αναποφασιστικότητα</b> προκαλεί <b>Διλημματικότητα</b> και το γνωστότατο φαινόμενο "τα βάζω κάτω από το χαλάκι". Όταν δεν μπορούμε να καταλήξουμε κάπου, πείθουμε τον εαυτό μας ότι δεν υπάρχει λόγος να σκεφτούμε άλλο και να λάβουμε την όποια απόφαση. Ξαφνικά το πρόβλημα γίνεται διάφανο, εξαφανίζεται, μέχρι να το φέρει πάλι η ζωή στην επιφάνεια και να καλεστούμε να το επανεξετάσουμε. Έτσι παρατείνουμε την ταλαιπωρία μας, τα πράγματα βαλτώνουν και πάνε πίσω και επιβεβαιώνουμε το πόσο αδύναμοι είμαστε να επιφέρουμε αλλαγή και εξέλιξη. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="color: #660000;"><u>Τι είναι αυτό που μας εμποδίζει να είμαστε άνετοι με τις Αποφάσεις;</u></span></i></b><br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>Το κόστος τους;</i></b> Φυσικά, τα πάντα έχουν επιπτώσεις στη ζωή, καλές και κακές. Βολικές και άβολες. Αυτές πολλές φορές μας φοβίζουν και μας αποπροσανατολίζουν. Για να αποφύγουμε ό,τι δεν μας συμφέρει, αποφεύγουμε και την <b>Απόφαση</b>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>Οι Ανασφάλειες μας;</i></b> Σκεφτόμαστε: <i>"Και αν δεν κρίνουμε σωστά κάτι και εάν κάνουμε λάθος και εάν το μετανιώσουμε, κ.ο.κ"</i>. Φοβόμαστε να μην εκτεθούμε, να μην στριμωχτούμε, να μην έρθουμε σε δύσκολη θέση. Δεν εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας, δεν θέλουμε να τσαλακωθεί η εικόνα μας. Δεν γνωρίζουμε το πως να υπερασπιστούμε τα λάθη μας και το όποιο κόστος έχει μία απόφαση για την ζωή μας. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>Η χαμηλή Επίγνωση του Εαυτού μας; </i></b>Εάν δεν ξέρουμε τι θέλουμε, αυτό από μόνο του οδηγεί στην Αναποφασιστικότητα. Είμαστε μπερδεμένοι, σε σύγχυση, δεν γνωρίζουμε ποιες είναι οι επί της ουσίας επιθυμίες και ανάγκες μας.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>Η τελειομανία μας;</i></b> Η έντονη ανάγκη του ελέγχου στα πάντα, μας κάνει να θέλουμε να ελέγξουμε και τις <b>Αποφάσεις</b> μας, κάτι το οποίο δεν εξαρτάται μόνο από εμάς μόνο. Καθώς το συνειδητοποιούμε αυτό, τρομάζουμε και περιχαρακωνόμαστε για να μην εισβάλει κανένας εξωγενής παράγοντας στην προσωπική μας ισορροπία.<br />
<br />
<b><i><span style="color: #660000;"><br /></span></i></b>
<b><i><span style="color: #660000;"><u>Τι θα μας βοηθήσει, για να είμαστε πιο ευέλικτοι με την Λήψη μίας Απόφασης;</u></span></i></b><br />
<ul>
<li><b><i>Να γνωρίσουμε λίγο περισσότερο τον Εαυτό μας και να μάθουμε να τον εμπιστευόμαστε: </i></b>Απόλυτα αυτό δεν είναι πάντα εφικτό, το πιο σημαντικό είναι να αποκτήσουμε μία καλύτερη επαφή με την κρίση μας και τα συναισθήματα μας. Να εκμεταλλευτούμε την όποια εμπειρία διαθέτουμε και το ένστικτο μας στο τι μας λέει κάθε φορά. Τις αρχές και τα πιστεύω μας, τις ανάγκες μας, τι θέλουμε και τι όχι, να μην συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με τους άλλους, να μην μπερδεύουμε την επιθυμία μας με τις ανασφάλειες μας. </li>
<li><b><i>Να αποδεχθούμε, ότι δεν μπορούμε να τα έχουμε όλα:</i></b> Μία <b>Απόφαση</b> που θα πάρουμε, είναι πιθανόν να κλείνει πόρτες σε άλλες ευκαιρίες, μικρές και μεγάλες. Εάν περιμένουμε να τα βρούμε όλα σε έναν τέλειο συνδυασμό, μπορεί να μείνουμε στάσιμοι στο ίδιο σημείο πολλά χρόνια. Μετράς και αξιολογείς τα πιο σημαντικά κριτήρια και τις δυνατότητες, που διαθέτεις την δεδομένη στιγμή, που καλείσαι να πάρεις μία <b>Απόφαση</b>. Πάντα θα υπάρχει το καλύτερο σε όλα! Το ότι επιλέγεις τώρα κάτι, δεν σε αποκλείει από το να επιλέξεις κάτι άλλο στην πορεία.</li>
<li><b><i>Να κατανοήσουμε πως η υπερβολική ανάλυση δεν είναι πάντα καλός τρόπος σκέψης:</i></b> Δεν είναι ωφέλιμη η ρηχότητα και η αφέλεια, αλλά και το να ξεχειλώνεις τις σκέψεις σου και να φτιάχνεις ένα εκατομμύριο σενάρια, δεν σε καταλήγει κάπου. Ίσα ίσα σε απομακρύνει από την Λύση.</li>
<li><b><i>Να μην αφήσουμε πολλά χρονικά περιθώρια στον Εαυτό μας:</i></b> Σίγουρα θα πρέπει να σκεφτούμε, να συλλέξουμε πληροφορίες, να πάρουμε και την γνώμη τρίτων που εμπιστευόμαστε. Δεν πρέπει να πειστούμε πως έχουμε πολλές δικαιολογίες για την όποια αποφυγή. Θα το νιώσουμε πότε θα αρχίσουμε να κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλο μας. Δεν είναι προς το συμφέρον μας, να πάρει άλλος την <b>Απόφαση</b> για εμάς ή να ταλαιπωρούμαστε αιωνίως με τα διλήμματα. Ξεβολέψου με το ζόρι, πάρε μία βαθιά ανάσα και πες το!</li>
<li><b><i>Να συμπορευόμαστε χωρίς πίκρα με τα Λάθη μας:</i></b> Δεν μας αρέσουν τα λάθη συνήθως. Μας τσαλακώνουν τον εγωισμό, μας τσακίζουν το ηθικό. <b><i><span style="color: #660000;">Μην σχετίζεται την Λανθασμένη Απόφαση με την Αξία του Εαυτού σας!</span></i></b> Δεν πάνε μαζί αυτά απαραίτητα! Όσο έξυπνοι κι αν είμαστε, διορατικοί, έμπειροι, ώριμοι, δεν σημαίνει ότι οι <b>Αποφάσεις</b> μας στο τέλος θα μας ανταμείψουν. Γιατί; Γιατί απλά δεν εξαρτάται αποκλειστικά από εμάς! Για παράδειγμα: Αποφασίζω, ότι πρέπει να φύγω από την δουλειά που είμαι τώρα και να πάω κάπου αλλού. Υπάρχουν σοβαροί λόγοι για εμένα να το κάνω αυτό. Ξεκινάω σε άλλη εργασία με τις καλύτερες προϋποθέσεις. Αυτό δεν κρατάει, όμως, για πολύ. Στο πέρασμα του χρόνου βγαίνουν κάποιες δυσκολίες, που δεν ήταν εμφανείς εξ αρχής και αυτό είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο. Υπάρχει λόγος να τα βάλω με τον Εαυτό μου; Υπάρχει λόγος να το καταγράψω ως μία προσωπική αποτυχία; Όχι, γιατί δεν μπορούμε να έχουμε τον απόλυτο έλεγχο στα πράγματα και γιατί η έκβαση κάποιων πραγμάτων δεν εξαρτάται μόνο από την δική μας συμμετοχή.</li>
</ul>
<div>
<br /></div>
<div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-55415287377791934762018-09-12T02:39:00.000-07:002018-11-05T02:40:09.409-08:00Αντέδρασε στην Κακή Κριτική!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-PDB5lk8yClM/W-Ad0CVK78I/AAAAAAAADsA/aS7a-jSQQZYfoGSUxLSa7G0Bv0KQkw3-wCLcBGAs/s1600/%25CE%25A3%25CE%2595%2B%25CE%259A%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%259D%25CE%259F%25CE%25A5%25CE%259D%2B%25CE%2591%25CE%25A3%25CE%25A7%25CE%2597%25CE%259C%25CE%2591-%25CE%259C%25CE%2597%25CE%259D%2B%25CE%259E%25CE%2595%25CE%25A7%25CE%259D%25CE%2591%25CE%25A3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1424" data-original-width="1060" height="640" src="https://3.bp.blogspot.com/-PDB5lk8yClM/W-Ad0CVK78I/AAAAAAAADsA/aS7a-jSQQZYfoGSUxLSa7G0Bv0KQkw3-wCLcBGAs/s640/%25CE%25A3%25CE%2595%2B%25CE%259A%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%259D%25CE%259F%25CE%25A5%25CE%259D%2B%25CE%2591%25CE%25A3%25CE%25A7%25CE%2597%25CE%259C%25CE%2591-%25CE%259C%25CE%2597%25CE%259D%2B%25CE%259E%25CE%2595%25CE%25A7%25CE%259D%25CE%2591%25CE%25A3.jpg" width="476" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-61032458934253582832018-08-29T09:27:00.000-07:002019-02-17T09:27:22.130-08:00Υπομονή-Η Μέγιστη Αρετή!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-w6wjLpyx-8c/XGmZSU7z-qI/AAAAAAAADvU/z7AVwTt8OfQphBUC8WNqq8RUPRwXxL3LwCLcBGAs/s1600/%25CE%25A5%25CE%25A0%25CE%259F%25CE%259C%25CE%259F%25CE%259D%25CE%2597.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="476" height="640" src="https://2.bp.blogspot.com/-w6wjLpyx-8c/XGmZSU7z-qI/AAAAAAAADvU/z7AVwTt8OfQphBUC8WNqq8RUPRwXxL3LwCLcBGAs/s640/%25CE%25A5%25CE%25A0%25CE%259F%25CE%259C%25CE%259F%25CE%259D%25CE%2597.jpg" width="476" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-10811302659088035182018-08-08T02:49:00.000-07:002018-10-21T02:50:54.681-07:00Χάνεις τον Χρόνο σου Όταν ☟<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-c7tISUeoo-k/W8xLkVNtdlI/AAAAAAAADrQ/lnkVqXlZQfAgvuWFY0aAwbGLTWL3Z3Z7QCLcBGAs/s1600/%25CE%25A7%25CE%2591%25CE%25A3%25CE%2599%25CE%259C%25CE%259F%2B%25CE%25A7%25CE%25A1%25CE%259F%25CE%259D%25CE%259F%25CE%25A5%2B%25CE%259D%25CE%2591.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="630" data-original-width="475" height="640" src="https://4.bp.blogspot.com/-c7tISUeoo-k/W8xLkVNtdlI/AAAAAAAADrQ/lnkVqXlZQfAgvuWFY0aAwbGLTWL3Z3Z7QCLcBGAs/s640/%25CE%25A7%25CE%2591%25CE%25A3%25CE%2599%25CE%259C%25CE%259F%2B%25CE%25A7%25CE%25A1%25CE%259F%25CE%259D%25CE%259F%25CE%25A5%2B%25CE%259D%25CE%2591.jpg" width="482" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-26379586927263839832018-08-08T02:41:00.000-07:002018-11-05T02:43:14.010-08:00Κανόνες για την Κρίση Πανικού ✔<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-qMAOXY4hVYc/W-AeKkGbAMI/AAAAAAAADsI/J-XOlCbdfWgzmNhpVZJY_JzKLaFZJwqhQCLcBGAs/s1600/%25CE%259A%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%2595%25CE%2599%25CE%25A3%2B%25CE%25A0%25CE%2591%25CE%259D%25CE%2599%25CE%259A%25CE%259F%25CE%25A5%2B%25CE%259A%25CE%2591%25CE%259D%25CE%259F%25CE%259D%25CE%2595%25CE%25A3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1424" data-original-width="1060" height="640" src="https://4.bp.blogspot.com/-qMAOXY4hVYc/W-AeKkGbAMI/AAAAAAAADsI/J-XOlCbdfWgzmNhpVZJY_JzKLaFZJwqhQCLcBGAs/s640/%25CE%259A%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%2595%25CE%2599%25CE%25A3%2B%25CE%25A0%25CE%2591%25CE%259D%25CE%2599%25CE%259A%25CE%259F%25CE%25A5%2B%25CE%259A%25CE%2591%25CE%259D%25CE%259F%25CE%259D%25CE%2595%25CE%25A3.jpg" width="476" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-55358998168736174892018-08-07T02:54:00.000-07:002018-10-21T02:55:47.899-07:00Ποια είναι τα Στάδια μίας ΑΛΛΑΓΗΣ;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Mk7rnTNwm20/W8xM15YpeQI/AAAAAAAADrk/TLIbAKDLSHU2zJG5Up9CmendBBsXN-6qwCLcBGAs/s1600/%25CE%25A3%25CE%25A4%25CE%2591%25CE%2594%25CE%2599%25CE%2591%2B%25CE%2591%25CE%259B%25CE%259B%25CE%2591%25CE%2593%25CE%2597%25CE%25A3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="495" data-original-width="640" height="494" src="https://1.bp.blogspot.com/-Mk7rnTNwm20/W8xM15YpeQI/AAAAAAAADrk/TLIbAKDLSHU2zJG5Up9CmendBBsXN-6qwCLcBGAs/s640/%25CE%25A3%25CE%25A4%25CE%2591%25CE%2594%25CE%2599%25CE%2591%2B%25CE%2591%25CE%259B%25CE%259B%25CE%2591%25CE%2593%25CE%2597%25CE%25A3.jpg" width="640" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-52131073455076825502018-07-22T09:27:00.002-07:002018-07-22T09:27:21.131-07:00Ειλικρινά, ξέρεις τι Θες;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-ecQw--sn7Eo/W1SuOfBQ2DI/AAAAAAAADn8/QkaSZfX7lng9VS9vt-Qb88ISnysTP3PAgCLcBGAs/s1600/1973560_557953470971164_1176695148150810622_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="678" data-original-width="1024" height="211" src="https://4.bp.blogspot.com/-ecQw--sn7Eo/W1SuOfBQ2DI/AAAAAAAADn8/QkaSZfX7lng9VS9vt-Qb88ISnysTP3PAgCLcBGAs/s320/1973560_557953470971164_1176695148150810622_o.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Θα μου πεις, <i>"Και φυσικά ξέρω τι θέλω. Απλά δεν γίνεται πάντα αυτό πραγματικότητα"</i>. Και πάλι θα σε ρωτήσω: <b><i>"Ξέρεις τι πραγματικά θέλει η ψυχή σου;"</i></b>. Υποθέτω πως αυτό που θες, θα πρέπει να σου κάνει και καλό. Έτσι δεν είναι; Γιατί εγώ βλέπω συνέχεια ανθρώπους να διατυμπανίζουν με βεβαιότητα, ότι θέλουν το ένα, θέλουν το άλλο, αλλά αυτά που κυνηγούν, μόνο κακό τους προκαλούν και πολλές φορές δυστυχία. Άλλοι, πάλι, ενώ ισχυρίζονται πως έχουν επίγνωση για τις επιθυμίες τους, αναζητούν την εκπλήρωση τους με λάθος τρόπο και σε άκυρα σημεία. Μπέρδεμα νομίζω υπάρχει τελικά! Και δεν το έχουμε πάρει χαμπάρι, δυστυχώς!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Έχετε ποτέ αναρωτηθεί, εάν οι Επιθυμίες σας είναι καθαρές; Αυθεντικές; Είναι δικές σας ή έχουν αναμειχθεί με τις κοινωνικές ή οικογενειακές επιταγές, τις ανασφάλειες, τα κόμπλεξ, τις φοβίες;</b> Για παράδειγμα: Ενώ λέμε, ότι ξέρουμε τι θέλουμε από έναν Σύντροφο, αυτός/αυτή που επιλέγουμε κατ΄εξακολούθηση δεν έχει καμία σχέση με το αρχικό προφίλ της καρδιάς μας. Θέλουμε κατανόηση, σεβασμό, ισοτιμία στην σχέση και οι σύντροφοι, που "τυχαία" έρχονται στην ζωή μας και τους ερωτευόμαστε σφόδρα, τίποτα από τα παραπάνω δεν είναι σε θέση να μας προσφέρουν. Είναι σαν να θέλουμε να περιμένουμε το τρένο στο αεροδρόμιο. Γίνεται; Όχι φυσικά! Ή ακόμα και το αντίστροφο μπορεί να συμβεί. Να απορρίψουμε το Συντροφικό προφίλ, που διακαώς αναζητάμε. Και με αυτόν τον τρόπο βγάζουμε την αίσθηση της "παρανοϊκότητας" και επιρρίπτουμε τις ευθύνες στους τρίτους και στην μοίρα μας.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Η αλήθεια είναι μία: <b><i>Χανόμαστε στην πορεία της ζωής μας. Μπερδεύονται τα Θέλω με τα Πρέπει, μπουρδουκλωνόμαστε με τις τρωτές βιωματικές πλευρές μας, έρχονται και οι Ανασφάλειες και μας κάνουν το μυαλό και την καρδιά αχταρμά. </i></b>Χρειάζεται συνεχώς να βρισκόμαστε σε έναν <span style="color: #660000;"><b>Εσωτερικό Διάλογο</b></span> με τον Εαυτό μας και να επεξεργαζόμαστε τους Στόχους, που θέτουμε. Όταν παρατηρούμε αντιφάσεις στην συμπεριφορά μας, δεν θα πρέπει να μας περνάει αυτό απαρατήρητο. Επίσης, μια μεγάλη αποδοχή που καλούμαστε να καταπιούμε είναι, ότι όποιος ξέρει πραγματικά τι θέλει, αναλαμβάνει και το κόστος να μην το βρει εύκολα ή να αποτύχει. Νομίζω, εκεί βρίσκεται και η <b><span style="color: #660000;">Δύναμη της Αληθινής Επιθυμίας</span></b>. Το να μην συμβιβαστείς με κάτι εναλλακτικό, απλά για να παραμυθιάσεις τον εαυτό σου και να τον γλυκάνεις με κάτι πρόσκαιρο και επιφανειακό. Όταν, δηλαδή, ξέρω ότι θέλω ακράδαντα ηρεμία και γαλήνη στην ζωή μου, αυτή και θα επιδιώξω. Άρα, το οτιδήποτε θα είναι τεράστια απειλή για αυτή μου την ανάγκη και επιθυμία, θα είναι συνετό να το αποτινάξω χωρίς αμφιβολίες και ενοχές. Έχω τα κότσια για κάτι τέτοιο; Ή τελικά αυτό που θέλω επί της ουσίας είναι να ταλαιπωρούμαι;</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Συμπέρασμα:</b> Όλοι το κάνουμε αυτό, να έχουμε δηλαδή σύγχυση και να υπερασπιζόμαστε πράγματα που μας κάνουν κακό. Κανένας δεν μπορεί να έχει την απόλυτη εσωτερική συγκρότηση. Ο Εαυτός μας, όμως, μας δίνει σημάδια, όπως και ο οργανισμός μας. Όταν άλλα θέλουμε και άλλα πράττουμε, όταν βλέπουμε πως επαναλαμβάνουμε καταστροφικά μοτίβα και διαρκώς έχουμε την αίσθηση του ανικανοποίητου, τότε έχουμε την <b><span style="color: #660000;">ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ</span></b> απέναντι στην ψυχική μας υγεία να σταθούμε και να προβληματιστούμε αυτή την φορά εποικοδομητικά. Να μην τα θάψουμε κάτω από το χαλάκι και αυτή την φορά. Τι φταίει; Γιατί λειτουργώ κατ' αυτόν τον τρόπο; Μήπως εξαναγκάζομαι από άλλους παράγοντες να διεκδικώ την χαρά μου σε λάθος μέρη; Πριν κατηγορήσουμε τον απέναντι μας και την τύχη μας, ας αφήσουμε τον εγωισμό στην άκρη και ας ψαχτούμε ειλικρινά, για να καταλάβουμε τι στο καλό γίνεται και τι <b><span style="color: #660000;">ΑΛΗΘΙΝΑ</span></b> θέλει η καρδιά μας, για να αγαλλιάσει. Ο χρόνος είναι υπέρ μας μόνο όταν τον αξιοποιούμε!<br />
<br />
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-15887486021476488452018-07-19T02:52:00.000-07:002018-10-21T02:53:18.119-07:00Οι λόγοι που τα Παρατάμε "εύκολα";<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-NVK9c4AYf-U/W8xMUMFRtbI/AAAAAAAADrY/eSs0SgLCEIAppKd84jvgxgBOVoAs46rFQCLcBGAs/s1600/%25CE%25A0%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%2591%25CE%25A4%25CE%2591%25CE%259C%25CE%2595%2B%25CE%25A0%25CE%25A1%25CE%259F%25CE%25A3%25CE%25A0%25CE%2591%25CE%2598%25CE%2595%25CE%2599%25CE%2595%25CE%25A3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="388" data-original-width="597" height="414" src="https://1.bp.blogspot.com/-NVK9c4AYf-U/W8xMUMFRtbI/AAAAAAAADrY/eSs0SgLCEIAppKd84jvgxgBOVoAs46rFQCLcBGAs/s640/%25CE%25A0%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%2591%25CE%25A4%25CE%2591%25CE%259C%25CE%2595%2B%25CE%25A0%25CE%25A1%25CE%259F%25CE%25A3%25CE%25A0%25CE%2591%25CE%2598%25CE%2595%25CE%2599%25CE%2595%25CE%25A3.jpg" width="640" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-69660054927632089072018-07-10T08:36:00.005-07:002018-07-10T08:37:12.338-07:00Σύγκριση: Το δηλητήριο της Ψυχής!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-RVOITMP2vsE/W0S0ebRzFfI/AAAAAAAADns/ReUeO_UnbGkkGCkpakq1FoEkEsNxJbNfQCLcBGAs/s1600/11021219_614589228640921_1068912278154562775_n.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="953" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-RVOITMP2vsE/W0S0ebRzFfI/AAAAAAAADns/ReUeO_UnbGkkGCkpakq1FoEkEsNxJbNfQCLcBGAs/s320/11021219_614589228640921_1068912278154562775_n.png" width="316" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i>"Ποτέ δεν νιώθω επαρκής! Πάντα κάτι μου φταίει σε εμένα και πάντα αισθάνομαι, ότι κάνω κάτι λιγότερο από τους άλλους. Ποτέ δεν νιώθω αρκετά όμορφη, αρκετά έξυπνη, αρκετά πετυχημένη, αρκετά ικανοποιημένη με ό,τι έχω και κατακτώ. Συνέχεια υπάρχει μέσα μου ένα αγκάθι, που δεν με αφήνει να χαρώ το σήμερα. Σαν να έχω ένα μικρόβιο, που όσο κι αν προσπαθώ να το εξοντώσω με διάφορους τρόπους, αυτό παραμένει το ίδιο δυνατό μέσα στο κορμί μου και την ψυχή μου και μου τρώει τα σωθικά". </i></b>Αυτά είναι τα λόγια μίας πολύ ταλαιπωρημένης κοπέλας, που επισκέφθηκε το γραφείο του Ειδικού, για να δώσει ένα τέλος στον επί χρόνια αυτο-βασανισμό της. Δεν μπορεί να βρει ησυχία πουθενά, γιατί μέσα στο μυαλό της κυριαρχεί το δηλητήριο της <b><span style="color: #660000;">Σύγκρισης</span></b>. Από μικρό κορίτσι δεν έχει ακούσει από τους γονείς της ένα <b><i>"Μπράβο παιδί μου, αυτό που κάνεις σε κάνει ξεχωριστή και είμαι περήφανος/η για εσένα"</i></b>. Ναι μεν της δινόταν μία μικρή επιβράβευση με δόση πίκρας και ματαίωσης, μιας και η κόρη του "τάδε" και της "τάδε" κατάφερνε πάντα περισσότερα από εκείνη. Στο σήμερα, όλες οι άλλες κοπέλες στα μάτια της είναι πιο εντυπωσιακές από εκείνη, έχουν καταφέρει περισσότερα πράγματα στα επαγγελματικά τους, έχουν συνάψει σοβαρές και με προοπτική σχέσεις και είναι πιο δυναμικές από εκείνη. Πώς να ανακουφιστεί η ψυχούλα της; Ζει με τον τρόμο της <b><span style="color: #660000;">αέναης σύγκρισης</span></b> του εαυτού της με όλες τις γυναίκες του πλανήτη. Και "ως δια μαγείας" ΠΑΝΤΑ βρίσκει κάτι, που να την κάνει να υστερεί και να καταρρακώνει την ψυχολογία της.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #660000;">Πόσοι από εμάς δεν έχουμε μεγαλώσει με το μικρόβιο της Σύγκρισης μέσα μας;</span></b> Οι γονείς μας πολύ πιθανόν, επειδή και εκείνοι έτσι το είχαν μάθει από τους δικούς τους γονείς, θεωρούσαν με το να μας <b>παραλληλίζουν</b> με άλλα παιδιά, ότι θα μας έδιναν ένα ισχυρό κίνητρο να πεισμώσουμε για το καλύτερο. Καλή πρόθεση μπορεί να είχαν απέναντι μας, αλλά πού να ήξεραν και εκείνοι ότι λίγο λίγο μας πετσόκοβαν την πίστη στην προσωπικότητα μας. Ένα παιδί μπορεί να πεισμώσει και να χρησιμοποιήσει τον <b>ανταγωνισμό</b>, για να προσπαθήσει ακόμα παραπάνω, αλλά μέσα στην ψυχή του καταγράφεται παράλληλα και η αίσθηση, ότι δεν είναι αρκετό, ότι δεν έχει ικανότητες και πως δεν μπορεί να προσφέρει θαυμασμό για αυτό που πραγματικά είναι. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #660000;">Είμαι αυτό που είμαι!</span></b> Πάντα θα υπάρχει το κάτι καλύτερο, αλλά και το κάτι χειρότερο. Δεν μπορούμε να συγκρίνουμε διαφορετικούς ανθρώπους μεταξύ τους. Ο καθένας από εμάς έχει τα δικά του, μοναδικά, ξεχωριστά χαρακτηριστικά, που σε συνδυασμό τους δεν γίνεται να τα βρούμε σε άλλον ή σε άλλη. Μπορούμε να συγκρίνουμε τον χειμώνα με την άνοιξη; Η κάθε εποχή έχει τα προσωπικά της στοιχεία, τα υπέρ και τα κατά. Κάποιοι προτιμούν την μία από τις δύο εποχές. Αυτό δεν μειώνει την αξία και την σπουδαιότητα της άλλης. Το ίδιο ισχύει και με τους ανθρώπους!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Το σίγουρο είναι πως κάτι θα λείπει από τον κάθε άνθρωπο και ότι η σπουδαιότητα της κάθε επιτυχίας ή αποτυχίας έχει αποκλειστικά υποκειμενικό και προσωπικό χαρακτήρα. Η επιτυχία του ενός δεν σημαίνει απαραίτητα, ότι θα προσέφερε χαρά σε κάποιον άλλο. Η ομορφιά και η θελκτικότητα ενός ατόμου δεν περιορίζεται σε συγκεκριμένα χαρακτηριστικά. Υπάρχουν και κάποιες κοινωνικές νόρμες αρκετά εσφαλμένες και παραμορφωμένες, που δυστυχώς χρησιμοποιούνται ως "μέτρο σύγκρισης". Γίνεται, όμως, να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με άλλους με βάση κάποιους κανόνες, που διαμόρφωσαν παραποιημένα οι άνθρωποι, για να βάζουν τις ζωές σε κουτάκια;</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Τεράστια λάθη που έγιναν πολλά χρόνια πριν από την οικογένεια μας, επειδή και εκείνοι <b><i>ήταν</i></b> και <b><i>είναι</i></b> <b><i>άνθρωποι ατελείς και συγχυσμένοι</i></b>. Είναι μεγάλο κρίμα να αφήνουμε τον Εαυτό μας παραδομένο μέσα στην δίνη της <b><span style="color: #660000;">Σύγκρισης</span></b> και να μην προσπαθούμε στην ενηλικίωση μας να βάλουμε τα πράγματα στην δική μας θέση. Αυτή που ταιριάζει περισσότερο στην δική μας κοσμοθεωρία και όχι μέσα στα κόμπλεξ των άλλων. <b><span style="color: #660000;">Αλλάζει η φτιαξιά του ανθρώπου, αρκεί να το θέλει πραγματικά ο ίδιος και να έχει κουραστεί να ζει μέσα στο παιδικό του κοστούμι!</span></b><br />
<br />
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-70696396680624420112018-07-08T06:43:00.004-07:002018-07-08T06:44:06.821-07:00Μην Ενοχλείτε!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-6zMmc4C0wh8/W0ITycUT15I/AAAAAAAADng/JHGTk_izX7g1yvqzcq2dqVEZW2Qnf2HNACEwYBhgL/s1600/18557179_1493208487367305_7489182187823090269_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="896" data-original-width="720" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-6zMmc4C0wh8/W0ITycUT15I/AAAAAAAADng/JHGTk_izX7g1yvqzcq2dqVEZW2Qnf2HNACEwYBhgL/s320/18557179_1493208487367305_7489182187823090269_n.jpg" width="257" /></a></div>
<b><i>Εσύ πιστεύεις, ότι σέβεσαι την διαφορετικότητα των ανθρώπων; </i></b>Είσαι από εκείνους, που επιτρέπουν στους άλλους να έχουν απόψεις και μία στάση ζωής αρκετά μακριά από την δική σου; Ή πασχίζεις να φέρεις στα δικά σου μέτρα το παιδί σου, τον/την σύντροφο σου, τους φίλους σου, τους συνεργάτες σου; Ερωτήματα που όλοι μας θα ήταν καλό να θέσουμε στον εαυτό μας! <b><i>Πολλές φορές χωρίς να το καταλαβαίνουμε γινόμαστε επικριτικοί, αφοριστικοί και απόλυτοι εκφράζοντας την γνώμη μας και υπερασπιζόμενοι το δίκαιο αυτής. Ενοχλούμε με την συμπεριφορά μας και παρεμβαίνουμε στον προσωπικό χώρο των ανθρώπων δίπλα μας. Επειδή είναι κοντά μας, δεν αντέχουμε να μην συμφωνούν μαζί μας και πασχίζουμε να τους βάλουμε με βία στην δική μας ματιά.</i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Δεν έχουμε δικαιώματα στην προσωπική ζωή κανενός! Ας είναι και το "δημιούργημα" μας, το παιδί μας, που το αγαπάμε με όλη μας την ψυχή και θέλουμε μόνο το καλό του. Έχει ή δεν έχει την δική του φωνή, ψυχή; Δεν είναι κλώνος μας, αλλά μία ξεχωριστή οντότητα, η οποία έχει την δική της προσωπικότητα με αρκετά στοιχεία από εμάς. Αυτά που επιλέγει εκείνο, για να πορευθεί. Εμείς θα επιλέξουμε τις επιθυμίες του και τις ανάγκες του; <b>Μην ενοχλείτε!</b> Δώστε άπειρες συμβουλές και απόψεις, αλλά με την πρόθεση να ακουστούν και μόνο, όχι να επιβληθούν. Εσάς θα σας άρεσε κάποιος άλλος να αποφασίζει εξ ονόματος σας; Θα ήσασταν ήσυχοι με αυτή την διαδικασία;<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Κανένας δεν θα σας αποδεχθεί, δεν θα σας αγαπήσει και εκτιμήσει με την ενοχλητική παρέμβαση στην ζωή τους. Όταν επιλέγετε έναν σύντροφο ή έναν συνεργάτη, σιγά σιγά τον μαθαίνετε και γνωρίζετε τα στοιχεία της προσωπικότητας του. Για κάποια από αυτά είστε σίγουρα ικανοποιημένοι. Για κάποια άλλα όχι. <b><i>Πόσο ενοχλητικό είναι να πασχίζετε να τα αλλάξετε με το ζόρι.</i></b> Έτσι για να μην είναι παραφωνία στην σχέση σας και σας χαλάνε την ηρεμία. Ξεχνάτε, όμως, ότι αυτός ο άνθρωπος δεν φύτρωσε ξαφνικά στην ζωή σας. Υπήρχε και πριν από εσάς και είναι επιλογή του να συμπεριφέρεται με τον τρόπο, που εσάς δεν σας αρέσει. Ξεχνάτε, ότι εάν εκείνος δεν επιθυμεί να αλλάξει, δεν θα αλλάξει επί της ουσίας για εσάς.<b><i> Ενοχλώντας τον με την γκρίνια, την επίκριση και τα παράπονα, το μόνο που θα καταφέρετε είναι να τον απομακρύνετε από την ζωή σας και να καλλιεργήσει αρνητικά συναισθήματα για την δική σας προσωπικότητα. </i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Αφήστε τον κόσμο ήσυχο!</b> Να εκφράζετε την άποψη και το συναίσθημα, που αναπτύσσεται μέσα στην ψυχή σας, όχι με την προσδοκία να γίνει "Κανόνας" για τους άλλους. Όποιος το επιθυμεί πραγματικά, κάτι θα κρατήσει από όλα αυτά. Κάποιοι θα βοηθηθούν, κάποιοι άλλοι όχι. Γεννιόμαστε από τον ίδιο τον Δημιουργό της Ζωής, για να είμαστε Ελεύθεροι. Κανένας δεν ανήκει σε κανέναν. Δεν μπορούμε να ταιριάζουμε με όλους και να συμπορευόμαστε με αρμονία. Αυτή είναι η φυσιολογικότητα της ζωής. Όχι το να προσπαθούμε με το στανιό να κολλάμε κομμάτια, που βρίσκουν στις γωνίες. Δώστε μία ωραία συμβουλή στο παιδί σας, πριν βγει έξω και αφήστε το να "ξεσκάσει". Εμπιστευθείτε την δουλειά, που ήδη έχετε κάνει με εκείνο. Σίγουρα θα χτυπήσει, θα πληγωθεί, θα πέσει σε κάποιο λάθος. Με την αυταρχικότητα και τις φοβίες, δεν το προστατεύετε από την ζωή. Επιτρέψτε στον/στην σύζυγο να έχει άλλη οπτική στα πράγματα. Μην προσπαθείτε να σπάσετε την κοσμοθεωρία του/της. Δεν απειλήστε από αυτήν, αλλά από την έλλειψη σεβασμού που έχετε μεταξύ σας. Δεν συμφωνείτε με έναν φίλο σε ένα ζήτημα; Δεν υπάρχει λόγος να τον κατακρεουργείτε με τις ειρωνείες και τις κακές κριτικές. Προσπαθήστε να βρείτε μία χρυσή τομή στα πράγματα. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Σταματήστε να κρίνετε τις ζωές των άλλων! </b>Κοιτάξτε την δική σας με ποιον τρόπο θέλετε να την ορίσετε καλύτερα. Δεν είναι ό,τι πιο συνετό να ξεχνάτε τους καημούς σας ασχολούμενοι με τα λάθη των υπολοίπων. Ακούγεται μεγάλη φυγοπονία και ανευθυνότητα να παίρνετε κουράγιο μέσα από τα την τρωτότητα της ανθρωπότητας. Ουσιαστική βοήθεια δίνουμε μόνο, όταν μας ζητιέται και μόνο όταν αγκαλιάζουμε το πρόβλημα του άλλου με απόλυτο σεβασμό.<br />
<br />
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-58985920535503228162018-07-03T09:34:00.000-07:002019-02-17T09:34:58.878-08:00Θες να πεις "Σε Ευχαριστώ";<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-As3QSLvibBU/XGma_BFjgPI/AAAAAAAADvw/WiIyfwBM4doodxUkiB-j4fVASGxHve-dACLcBGAs/s1600/%25CE%25A4%25CE%25A1%25CE%259F%25CE%25A0%25CE%259F%25CE%2599%2B%25CE%25A3%25CE%2595%2B%25CE%2595%25CE%25A5%25CE%25A7%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%25A4%25CE%25A9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="477" height="640" src="https://3.bp.blogspot.com/-As3QSLvibBU/XGma_BFjgPI/AAAAAAAADvw/WiIyfwBM4doodxUkiB-j4fVASGxHve-dACLcBGAs/s640/%25CE%25A4%25CE%25A1%25CE%259F%25CE%25A0%25CE%259F%25CE%2599%2B%25CE%25A3%25CE%2595%2B%25CE%2595%25CE%25A5%25CE%25A7%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%25A4%25CE%25A9.jpg" width="476" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-76333859432735242342018-06-27T08:43:00.002-07:002018-06-27T08:44:33.357-07:00Μεγάλωσα και Μυαλό δεν έβαλα!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-60uVCDmFyxo/WzOwbqlVk5I/AAAAAAAADnE/WrGgta5Jw7Ut6V5X-NnPJKTn7f67pZdQgCLcBGAs/s1600/10846302_583513448415166_3089998863628409002_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="640" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-60uVCDmFyxo/WzOwbqlVk5I/AAAAAAAADnE/WrGgta5Jw7Ut6V5X-NnPJKTn7f67pZdQgCLcBGAs/s320/10846302_583513448415166_3089998863628409002_n.jpg" width="213" /></a></div>
Τα <b>λάθη</b> επαναλαμβάνονται; Φυσικά και ναι! Ακόμα και αυτά που είναι πολύ επώδυνα, που τα έχουμε πληρώσει ακριβά και γνωρίζουμε πολύ καλά τον λόγο ύπαρξης τους. Η ηλικία δεν έχει σημασία, για αυτό και βλέπουμε τον εαυτό μας και στα 40 και στα 50 να ανταποκρινόμαστε με τον ίδιο λάθος τρόπο στις διάφορες καταστάσεις. <b><i>"Μεγάλωσα και μυαλό δεν έχω βάλει. Ενώ την έχω πατήσει άπειρες φορές και έχω πληγώσει τον εαυτό μου ανεπανόρθωτα, πάλι στην ίδια λούπα ξαναπέφτω, σαν να έχω διαγράψει εντελώς το παρελθόν και σαν να έχω ξεχάσει τον πόνο, που έχω ξαναζήσει"</i></b><i>. </i>Αυτά τα λόγια τα ακούω πολύ συχνά γύρω μου και αναρωτιέμαι απλά και ανθρώπινα:<br />
<br />
<b><span style="color: #660000;">Γιατί το κάνουμε αυτό στον εαυτό μας; Γιατί ενώ αναγνωρίζουμε τις επικίνδυνες κόκκινες γραμμές, σαν μαγνητισμένοι τις ξεπερνάμε και κάνουμε το ίδιο λάθος σε επανάληψη;</span></b><br />
<a name='more'></a><br />
Από προσωπική και επαγγελματική εμπειρία εκεί που καταλήγω είναι, ότι δεν βάζουμε συνήθως μυαλό, γιατί δεν θέλουμε επί της ουσίας. Την στιγμή που πονάμε, τότε δεσμευόμαστε στον εαυτό μας και στους γύρω μας, ότι δεν θα ζήσουμε το ίδιο έργο σε επανάληψη. Αλλά αυτή η δέσμευση ισχύει μέχρι να ξεχαστούμε και να μπούμε κανονικά στην καθημερινότητα μας. Στην πορεία ξεχνιόμαστε. Αφηνόμαστε στα γνώριμα μας μονοπάτια. Αφήνουμε ξανά τις ανασφάλειες μας και τα τρωτά μας σημεία να παίζουν ρόλο πρωταγωνιστή.<br />
<br />
Σε αυτό το σημείο ακριβώς εντοπίζω την επαναληπτικότητα. Στην <b>λήθη</b> και <b>στην τάση να τα βάζουμε κάτω από τα χαλάκι</b>, γιατί δεν μας βολεύει να ασχοληθούμε σοβαρά με τις δυσλειτουργικές πλευρές μας. Τίποτα στην ζωή δεν κατακτιέται εύκολα. Οι αλλαγές είναι εφικτές, αλλά όχι από μόνες τους. Χρειάζεται <b>κόπο</b>, <b>επίμονη προσπάθεια</b> και <b>υπομονή</b>. Όταν βάζουμε στόχο αλλαγής και επιδιόρθωσης, πάνω απ' όλα πρέπει να πιστεύουμε στην σπουδαιότητα του. Όσο πιο πολύ έχουμε πίστη και κυρίως εμπιστοσύνη στην αποτελεσματικότητα του στόχου, τόσο πιο συνεπείς, υπομονετικοί και δεσμευμένοι θα είμαστε κατά την διαδικασία επίτευξης του. Δυστυχώς, χωλαίνουμε στα παραπάνω. Ζούμε σε μία εποχή fast food. Επιζητούμε το γρήγορο, το επιφανειακό και το πρόσκαιρο. Μπαλώνουμε τις τρύπες, για να μην τις βλέπουμε και για να μην κουραστούμε φτιάχνοντας αυτές εκ των έσω. Μπορεί να ασχολούμαστε με το παρελθόν μας, αλλά μόνο σε επίπεδο γκρίνιας και αυτολύπησης. Δεν μελετάμε το παρελθόν, για να κατανοήσουμε την φύση των λαθών μας, που οφείλονται, σε τι εξυπηρετούν και πως μπορούν αυτά να αλλάξουν, αλλά κυρίως κατηγορούμε την μοίρα, την ζωή, τους άλλους, για να δικαιολογήσουμε την ανημπόρια μας στο σήμερα να τα επιδιορθώσουμε.<br />
<br />
Μας έχει λείψει η αγάπη. Την κυνηγάμε από τους άλλους με το να τους παρακαλάμε και να προσαρμοζόμαστε απόλυτα στους δικούς τους όρους, ελπίζοντας να αποκτήσουμε πρωτεύουσας σημασίας θέση στην ζωή τους. Μέσα από την ιστορία μας έχουμε καταλάβει καλά, ότι αυτή η μεθοδολογία δεν οδηγεί πουθενά. Δεν καλύπτουμε το κενό μας με αυτόν τον ρόλο. Γιατί το συνεχίζουμε άσκοπα; Γιατί δεν δίνουμε προτεραιότητα στο να γεμίσουμε το κενό της αγάπης όχι μέσω των τρίτων, αλλά μέσω του ίδιου μας του εαυτού; Γιατί επιμένουμε βασανιστικά να αγαπήσουμε τον εαυτό μας μέσα από την εικόνα που θα μας καθρεφτίσουν οι γύρω μας; <b><i>"Δεν μπορούμε να λύσουμε ένα πρόβλημα χρησιμοποιώντας τον ίδιο τρόπο σκέψης, που χρησιμοποιήσαμε όταν το δημιουργήσαμε", Albert Einstein. </i></b><br />
<br />
<b><span style="color: #660000;">Συμπερασματικά:</span></b> Για μένα προσωπικά το πρόβλημα έγκειται στην συναισθηματική μας τεμπελιά να ασχοληθούμε σοβαρά με τις δυσλειτουργίες μας. Κρατάμε τους πόνους περισσότερο ως λάφυρα από παλιούς πολέμους και όχι ως εφόδια για να κάνουμε τον εαυτό μας καλύτερο. Για να πούμε και να το εννοούμε το <b>"Μεγάλωσα και ευτυχώς έμαθα"</b>, θα ήταν συνετό να φιλτράρουμε τις εμπειρίες μας και να δουλεύουμε πάνω στα απαραίτητα συστατικά αυτών. Όπως δουλεύουμε σοβαρά στην εργασία μας, για να είναι εκείνη αποτελεσματική, το ίδιο και μην σας πω πιο ουσιαστικό <b>project </b>είναι το παραπάνω. Γιατί αν η αυτοβελτίωση επιτευχθεί, τότε όλοι οι επιμέρους τομείς θα έχουν σίγουρη και μακροπρόθεσμη επιτυχία.<br />
<br />
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span><br />
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
<div style="font-family: "times new roman"; margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-65271095974354201892018-06-19T06:59:00.002-07:002018-06-19T06:59:39.444-07:00Η απειλή των Ανασφαλειών!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-ML_S4A81TCw/WykK1lqHU3I/AAAAAAAADm4/bocdxsHUGBQnFdEPqEoqOVmJX_e1BYPeACLcBGAs/s1600/14125586_840643052702203_1590034822171449504_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="683" data-original-width="1024" height="213" src="https://3.bp.blogspot.com/-ML_S4A81TCw/WykK1lqHU3I/AAAAAAAADm4/bocdxsHUGBQnFdEPqEoqOVmJX_e1BYPeACLcBGAs/s320/14125586_840643052702203_1590034822171449504_o.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Δεν υπάρχει άνθρωπος, που δεν ταλαιπωρείται από τις προσωπικές του <b>Ανασφάλειες</b>. Τι είναι, λοιπόν, η <b>Ανασφάλεια</b>; Οποιαδήποτε κατάσταση δεν μας προσφέρει την αίσθηση της ασφάλειας, της ηρεμίας. Το συναίσθημα, που κυριαρχεί, μέσα σε αυτήν είναι ο <b>Φόβος</b>. Φοβάμαι ότι δεν έχω τον έλεγχο, φοβάμαι ότι δεν αξίζω, φοβάμαι ότι θα χάσω κάτι ή κάποιον, φοβάμαι ότι θα πληγωθώ. Μιλάμε για μία <b>τραυματισμένη Αυτοεκτίμηση</b>, όταν δεν εμπιστευόμαστε τον εαυτό μου, όταν δεν πιστεύουμε στην αξία μου. Ακόμα και στους πιο δυναμικούς ανθρώπους μπορούμε να εντοπίσουμε μικρές ή μεγάλες ανασφάλειες. Κάποιοι καταφέρνουν να τις διαχειρίζονται καλά και να μην ορίζουν εκείνες τις επιλογές τους και την συμπεριφορά τους και κάποιοι άλλοι παραδίδονται σε αυτές.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Εάν φανταστούμε την <b>Αυτοπεποίθηση</b> ως ένα οικοδόμημα, εκείνο είναι "κακοφτιαγμένο", τοποθετημένο σε επισφαλή θεμέλια.<br />
<b><i><span style="color: #660000;">Ποιοι είναι οι παράγοντες, που οδηγούν κάποιον να έχει χαμηλή Αυτοεκτίμηση και αρκετές Ανασφάλειες;</span></i></b><br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>1)</b> <b><span style="color: #660000;">Τα παιδικά βιώματα:</span></b> Μεγαλώνουμε με έντονη την αίσθηση της κριτικής, της σύγκρισης. Οι γονείς μας και οι οικείοι μας ποτέ δεν είναι ευχαριστημένοι από αυτά, που κατακτούμε. Πάντα θα υπάρχει κάποιος καλύτερος από εμάς ή κάτι καλύτερο να επιτύχουμε. Κανένας δεν μας τόνισε ισάξια τα προτερήματα και τα ελαττώματα μας. Συνήθως, ακούγαμε επίκριση ακόμα και για φυσιολογικές αντιδράσεις και συμπεριφορές μας. Μπορεί να είχαμε γονείς, που και εκείνοι στην ζωή τους ήταν φοβισμένοι και αρκετά ανασφαλείς. Δεν μας έμαθαν να αισθανόμαστε ασφαλείς με όποια κατάσταση αντιμετώπιζε η οικογένεια και εμείς οι ίδιοι ως παιδιά. Δεν μας έβαλαν με εμπιστοσύνη να αντιμετωπίσουμε μόνοι μας μία δυσκολία, για να μας επιβεβαιώσουν την αξία μας και τις δυνατότητες μας. Δεν εκπαιδευτήκαμε να διαχειριζόμαστε την απώλεια ως μία αναμενόμενη κατάσταση ζωής και ότι μετά από εκείνη δεν έρχεται το χάος. Δεν μας στήριξαν στο λάθος δείχνοντας μας τρόπους επίλυσης και προχωρήματος. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>2)</b> <b><span style="color: #660000;">Τα τραυματικά παρελθοντικά γεγονότα:</span></b> Μας είχαν προκύψει στο παρελθόν κάποιες δυσκολίες, μερικές από τις οποίες μας τραυμάτισαν ψυχικά. Δεν τις διαχειριστήκαμε σωστά, δεν μπορούσαμε να τις επιλύσουμε. Είναι αυτός λόγος, για να φοβόμαστε το αύριο; Να μην μας ξανασυμβούν; Το μόνο σίγουρο είναι, ότι πάντα θα υπάρχουν δυσκολίες. Κάποιες θα καταφέρνουμε να τις αντιμετωπίζουμε, κάποιες άλλες όχι. Τα δύσκολα κομμάτια του παρελθόντος δεν αποδεικνύουν, ότι θα είμαστε ανίσχυροι για μία ζωή. <u>Για παράδειγμα:</u> <i>Παντρευτήκαμε και χωρίσαμε επώδυνα. Το διαζύγιο μας δεν θα έπρεπε να μας οδηγήσει να φοβόμαστε από εδώ και στο εξής τους ανθρώπους, τις σχέσεις και τον γάμο. Έγιναν κάποια λάθη στο παρελθόν. Στα συγκεκριμένα λάθη οφείλεται ο πόνος, που βιώσαμε. Στο χέρι μας είναι να είμαστε περισσότερο προσεκτικοί στην πορεία, να μάθουμε μέσα από αυτά τα λάθη για να μην ξανακάνουμε τις ίδιες επιλογές και να είμαστε πιο φροντιστικοί με τον εαυτό μας.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>3)</b> <b><span style="color: #660000;">Τα κοινωνικά πρότυπα:</span></b> Στερεότυπα που μεταφέρονται από γενιά σε γενιά και τα υιοθετούμε, χωρίς να τα φιλτράρουμε, χωρίς να μας αντιπροσωπεύουν. Για να είμαστε κοινωνικά αποδεκτοί και ενταγμένοι στην κατηγορία του "φυσιολογικού". Άρα έχω παραπάνω κιλά, είμαι "θεόχοντρος" και κανένας δεν πρόκειται να με κοιτάξει. Είμαι ομοφυλόφιλος, άρα δακτυλοδεικτούμενος και δύσκολα θα βρίσκω δουλειές και θα με αποδέχονται στις παρέες. Δεν έχω παντρευτεί στα 35 μου, θα νομίζουν ότι έχω πρόβλημα και ότι γεροντοκορεύω. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>4)</b> <b><span style="color: #660000;">Οι μη ρεαλιστικοί στόχοι:</span></b> Όταν βάζουμε τεράστιους στόχους στην ζωή μας, που αντικειμενικά δεν μπορούμε να τους πετύχουμε, είναι αναμενόμενη η συνεχόμενη αποτυχία και αυτή εκλαμβάνεται ως ανεπάρκεια. Και όμως δεν είναι αναξιότητα. Δεν γίνεται να φτάσεις αύριο από το 0 στο 10. Δεν είναι ρεαλιστικό. Δεν γίνεται να διακτινιστείς στην κορυφή, εάν δεν ακολουθήσεις κάποια βήματα αρχικά μικρά. Κανένας δεν σου εγγυάται την κορυφή και πότε θα την φτάσεις. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>5)</b> <b><span style="color: #660000;">Ο αρνητικός τρόπος σκέψης:</span></b> Αυτό είναι κάτι, που συνήθως μεταβιβάζεται από το μεγάλωμα μέσα στην οικογένεια. Όταν έχουν μπει σπόροι θετικότητας από μικρή ηλικία και οι ίδιοι μας οι γονείς δεν το έβαζαν κάτω βλέποντας την θετική όψη των πραγμάτων, δεν γίνεται να είμαστε αρνητικοί στην ενηλικίωση μας.<br />
<br />
<b><i><span style="color: #660000;">Αφού κατανοήσουμε τους λόγους, για τους οποίους είμαστε ανασφαλείς και δεν πιστεύουμε στον εαυτό μας, τι μπορούμε να κάνουμε στην συνέχεια;</span></i></b><br />
<br />
Να διαμορφώσουμε σιγά σιγά μία αντικειμενική εικόνα για εμάς τους ίδιους και να γνωρίσουμε τον κόσμο με την δική μας ματιά. Όλα πριν ήταν παραποιημένα, παραμορφωμένα. Το ποιοι είμαστε, το τι δυνατότητες έχουμε, το ποια είναι η αξία μας, να αποκτηθούν ως γνώσεις μέσα από το δικό μας πρίσμα και όχι μέσα από αυτό της οικογένειας ή της κοινωνίας. Το τελευταίο χρειάζεται απομυθοποίηση! Θέλει πολύ προσπάθεια, επιμονή, συνέπεια, υπευθυνότητα στο να ισορροπήσει το καλό και το κακό μέσα μας, να βγάλουμε ταμπέλες που δεν μας αξίζουν και δεν μας αντιπροσωπεύουν, να αποκτήσουμε το δικό μας αξιακό σύστημα, να αναγεννηθούμε!<br />
<br />
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
</div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span><span style="color: blue; font-family: georgia, "times new roman", serif;">Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος</span></div>
<div style="margin: 0px;">
<span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr</span></div>
</div>
</div>
</div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-11279610831407879492018-06-19T02:37:00.000-07:002018-10-21T02:37:49.342-07:00Κάνε την Αρνητική Σκέψη ↣ Θετική!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-f1SL9czt0TM/W8xHow3Re-I/AAAAAAAADqw/1SX4W8ZSx_UWND6h67tv94oZGbw5dfVWgCLcBGAs/s1600/%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%259D%25CE%2597%25CE%25A4%25CE%2599%25CE%259A%25CE%2595%25CE%25A3-%25CE%2598%25CE%2595%25CE%25A4%25CE%2599%25CE%259A%25CE%2595%25CE%25A3%2B%25CE%25A3%25CE%259A%25CE%2595%25CE%25A8%25CE%2595%25CE%2599%25CE%25A3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="464" data-original-width="600" height="494" src="https://4.bp.blogspot.com/-f1SL9czt0TM/W8xHow3Re-I/AAAAAAAADqw/1SX4W8ZSx_UWND6h67tv94oZGbw5dfVWgCLcBGAs/s640/%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%259D%25CE%2597%25CE%25A4%25CE%2599%25CE%259A%25CE%2595%25CE%25A3-%25CE%2598%25CE%2595%25CE%25A4%25CE%2599%25CE%259A%25CE%2595%25CE%25A3%2B%25CE%25A3%25CE%259A%25CE%2595%25CE%25A8%25CE%2595%25CE%2599%25CE%25A3.jpg" width="640" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-51829407009552151552018-06-17T02:29:00.000-07:002018-10-21T02:30:12.786-07:00Εγωισμός VS Ψυχή <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-RAdVscomVWY/W8xG3SWXEVI/AAAAAAAADqk/jsTVnaXp98cNLI7_unHFEk2hghtaZHK4wCLcBGAs/s1600/%25CE%2595%25CE%2593%25CE%25A9%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%259C%25CE%259F%25CE%25A3-%25CE%25A8%25CE%25A5%25CE%25A7%25CE%2597.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="476" height="640" src="https://3.bp.blogspot.com/-RAdVscomVWY/W8xG3SWXEVI/AAAAAAAADqk/jsTVnaXp98cNLI7_unHFEk2hghtaZHK4wCLcBGAs/s640/%25CE%2595%25CE%2593%25CE%25A9%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%259C%25CE%259F%25CE%25A3-%25CE%25A8%25CE%25A5%25CE%25A7%25CE%2597.jpg" width="476" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-31777516051286867032018-06-16T02:27:00.000-07:002018-10-21T02:28:10.458-07:00Διεστραβλωμένη Σκέψη<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-R2MHqYnJLJI/W8xGSVGEslI/AAAAAAAADqc/-0reGrQznLUc7pz3aTaNzx3J3q6aG83RgCLcBGAs/s1600/%25CE%2594%25CE%25B9%25CE%25B5%25CF%2583%25CF%2584%25CF%2581%25CE%25B1%25CE%25B2%25CE%25BB%25CF%2589%25CE%25BC%25CE%25AD%25CE%25BD%25CE%25B7%2B%25CE%25A3%25CE%25BA%25CE%25AD%25CF%2588%25CE%25B7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="476" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-R2MHqYnJLJI/W8xGSVGEslI/AAAAAAAADqc/-0reGrQznLUc7pz3aTaNzx3J3q6aG83RgCLcBGAs/s640/%25CE%2594%25CE%25B9%25CE%25B5%25CF%2583%25CF%2584%25CF%2581%25CE%25B1%25CE%25B2%25CE%25BB%25CF%2589%25CE%25BC%25CE%25AD%25CE%25BD%25CE%25B7%2B%25CE%25A3%25CE%25BA%25CE%25AD%25CF%2588%25CE%25B7.jpg" width="476" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8526248208837863647.post-1918356805110441452018-06-15T09:35:00.000-07:002018-07-22T09:36:14.653-07:00Σημάδια Ψυχικής Ισορροπίας!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-G-Pze8eca1g/W1SyQxcWyPI/AAAAAAAADoY/mvdyPMRD0KscnqRTfFkBSe-Ot7yIevj5wCLcBGAs/s1600/%25CE%25A8%25CE%25A5%25CE%25A7%25CE%2599%25CE%259A%25CE%2591%2B%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%259F%25CE%25A1%25CE%25A1%25CE%259F%25CE%25A0%25CE%2597%25CE%259C%25CE%2595%25CE%259D%25CE%259F%25CE%25A3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="606" data-original-width="446" height="640" src="https://4.bp.blogspot.com/-G-Pze8eca1g/W1SyQxcWyPI/AAAAAAAADoY/mvdyPMRD0KscnqRTfFkBSe-Ot7yIevj5wCLcBGAs/s640/%25CE%25A8%25CE%25A5%25CE%25A7%25CE%2599%25CE%259A%25CE%2591%2B%25CE%2599%25CE%25A3%25CE%259F%25CE%25A1%25CE%25A1%25CE%259F%25CE%25A0%25CE%2597%25CE%259C%25CE%2595%25CE%259D%25CE%259F%25CE%25A3.jpg" width="470" /></a></div>
<br /></div>
Μαρία Αθανασιάδουhttp://www.blogger.com/profile/06241389286516675128noreply@blogger.com0