Ανώριμο Μυαλό, Ανώριμη Καρδιά;

Έχετε παρατηρήσει, ότι το φλέγον ζήτημα συζήτησης στις περισσότερες παρέες είναι τα "Συναισθηματικά" προβλήματα; Δεν υπάρχει άνθρωπος, που δεν εμπλέκεται σε Συναισθηματικά Αδιέξοδα και το πιο σημαντικό είναι ότι αυτός ο Τομέας παίζει κυρίαρχο ρόλο στην Ψυχολογία του ατόμου. Έχετε ποτέ αναρωτηθεί ποια είναι τα πιο συνηθισμένα καρδιακά "παραστρατήματα"; Έχω παρατηρήσει πως υπάρχουν κάποια σημεία "παγίδες", στις οποίες αρκετά συχνά πέφτουμε ως απόρροια της Συναισθηματικής μας Ανωριμότητας. 

Ποια είναι τα Συνηθέστερα Ανώριμα Γνωστικά Σχήματα, που οδηγούν την Καρδιά μας στον πόνο και στην ταλαιπωρία;

Οι Κίνδυνοι στο Διαδικτυακό Φλερτ

Το Διαδίκτυο έχει μπει για τα καλά στην Προσωπική μας Ζωή! To ερωτικό σχετίζεσθαι δίνει και παίρνει μέσω των Social Media και των Εφαρμογών Γνωριμιών. Το Φλερτ είναι μία πανέμορφη διαδικασία προσέγγισης δύο ανθρώπων, που προσφέρει απόλαυση, χαλάρωση, διασκέδαση και τόνωση της αυτοεκτίμησης. Πολλές φορές είναι και ένας προθάλαμος για την εξέλιξη μιας γνωριμίας σε ερωτική σχέση. Άλλοι το συντηρούν μόνο στην φάση του ερωτικού παιχνιδιού, χωρίς να καταλήγει σε κάποια ερωτική εξομολόγηση ή κατάκτηση. Για αυτό και λαμβάνει χώρα αρκετά στο ίντερνετ τα τελευταία χρόνια, γιατί είναι μία κατάσταση που εύκολα σε κρατάει ζωντανό  πίσω από μία οθόνη, χωρίς δέσμευση και έκθεση.

Το Internet είναι μία καλή πηγή επαφής με τον κόσμο, βοηθάει τους ανθρώπους να έρθουν κοντά, να γνωριστούν, αλλά δυστυχώς η ιστορία έχει αποδείξει πως δεν μπορούμε να κρατήσουμε ισορροπία μέσα σε όλο αυτό. Τι εννοώ; Το Διαδίκτυο βοήθησε πολύ στο να κρυφτούμε, να βολευτούμε και να μπούμε σε μία παθητικότητα, που δεν έχει ως στόχο την ξεκούραση, αλλά την αποφυγή των ευθυνών και των προκλήσεων. Ο υπολογιστής και το κινητό μας δίνουν την δυνατότητα να επικοινωνούμε πιο συχνά, πιο εύκολα και ανέξοδα με αγαπημένα πρόσωπα, αλλά μένουμε αποκλειστικά σε αυτό. Αρχίζουμε και αποφεύγουμε έστω και την τηλεφωνική επικοινωνία και μένουμε μόνο στην αποστολή μηνυμάτων, το λεγόμενο texting, που αρκετά συχνά γίνεται και sexting. Δεν λέω, η επικοινωνία είναι υπέροχη, μας βοηθάει να γνωριστούμε ακόμα καλύτερα, μας κάνει να αισθανόμαστε τον άλλο πιο οικείο. Αλλά βρε παιδιά, γνωρίζω πολλά άτομα που διατηρούν "σχέσεις" μόνο μέσα από αυτό το πλαίσιο. Αποφεύγουν να συναντήσουν ο ένας τον άλλο και όλη μέρα είναι κολλημένοι πάνω από μία οθόνη. Δεν βγαίνουν ραντεβού! Άκουσον άκουσον! Ξημεροβραδιάζονται να γράφουν την ιστορία της ζωής τους σε χιλιάδες μηνύματα, δίνουν αναφορά στο τι κάνουν και πως το κάνουν, αλλά αποφεύγουν την πρόσωπο με πρόσωπο συνάντηση. Τα περιστατικά που διατηρούν τέτοιου τύπου "σχέσεις" είναι πάρα πολλά και η αλήθεια είναι ότι αρχίζω και ανησυχώ για το πόση μοναξιά και ανασφάλεια βιώνει ο κόσμος εκεί έξω!

Τι κρύβεται πίσω από όλο αυτό; Χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβος απόρριψης και έκθεσης, άρνηση για δέσμευση και φυσικά πάρα πολλές περιπτώσεις ανθρώπων που ήδη είναι σε σχέση και επιθυμούν το "παράνομο" και "προστατευμένο" φλερτ. Μπορείς να κρύψεις πάρα πολλά πράγματα, εάν επικοινωνείς όποτε θέλεις εσύ και με τον τρόπο που σε εξυπηρετεί. Παρουσιάζεις την εικόνα, που επιθυμείς, κρατάς συναισθηματικές αποστάσεις, δεν έχεις ευθύνες, δεν δένεσαι και έτσι συνδυάζεις το ερωτικό ενδιαφέρον μέσα στην γυάλα της προστασίας σου. Όταν, μάλιστα, έχεις και μία σχέση που δεν οδηγεί πουθενά καλά, αλλά από την άλλη δεν τολμάς να βγεις από αυτή, το Internet είναι μία βολική δίοδος να φλερτάρεις και να τονώσεις το ηθικό σου και την κενή ερωτική σου φωλιά. Πολλοί, όμως, από την τελευταία κατηγορία "παίζουν"¨πολύ ανέντιμα και επικίνδυνα, γιατί δεν γνωστοποιούν την προσωπική τους κατάσταση και έτσι δημιουργούν λανθασμένες εντυπώσεις και φρούδες ελπίδες στον κόσμο, που προσεγγίζουν ερωτικά.

Ποιοι είναι οι Κίνδυνοι στο Διαδικτυακό Φλερτ; Ποιο είναι το κόστος αυτής της τάσης;

Η Τέχνη του να είσαι Μόνος!

Εσύ ξέρεις να περνάς καλά Μόνος-Μόνη; Τι συναισθήματα γεννιούνται μέσα σου, όταν πιάνεις τον εαυτό σου να κάνει παρέα με την Μοναξιά; Η αλήθεια είναι, ότι η πλειοψηφία των ανθρώπων τρέμουν στην ιδέα να μείνουν μόνοι τους στην ζωή . Και δεν μιλάμε για την πιθανότητα να βουλιάξουν μέχρι τα βαθιά τους γεράματα μέσα στην μοναξιά, αλλά δεν αντέχουν στην ιδέα να είναι και μέρες μέσα σε αυτή. Αυτός ο φόβος αλλοιώνει τον χαρακτήρα μας και τις επιλογές μας. Μας καθοδηγεί να έχουμε ανάγκες πολύ μακριά από τις ουσιαστικές μας επιθυμίες και αρκετές φορές μας δυστυχεί περισσότερο και από την ίδια την αίσθηση της μοναχικότητας.

Το κλειδί για την "εσωτερική γαλήνη" βρίσκεται στην απόφαση να είμαστε καλά σε οποιαδήποτε συναισθηματική και κοινωνική συνθήκη. Επειδή η ζωή είναι απρόβλεπτη και ανατρεπτική, δεν είναι προς το ψυχικό μας συμφέρον να δαιμονοποιούμε την Μοναξιά και να την αποφεύγουμε πάσει θυσία.

Τι χρειάζεται, για να είσαι καλά "και" Μόνος/η;

Διαχειρίσου την Συναισθηματική Χειραγώγηση!

Πολλές εμπειρίες πιστεύω έχουμε όλοι μας από ανθρώπους, που έχουν προσπαθήσει κατά καιρούς να χειριστούν το Συναίσθημα μας, για να μας αναγκάσουν να συμφωνήσουμε με τις απόψεις τους, τα συμπεράσματα τους, τις αποφάσεις τους. Μιλάμε για την Συναισθηματική Χειραγώγηση και για τους λεγόμενους Χειριστικούς Ανθρώπους, αν και εμένα προσωπικά δεν μου ταιριάζει να ταμπελοποιώ το πρόσωπο, αλλά περισσότερο προσδίδω χαρακτηριστικά στην συμπεριφορά ενός ατόμου.

Ποια είναι, λοιπόν, τα κυρίαρχα χαρακτηριστικά της Συναισθηματικής Χειραγώγησης;

Πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι, που κάνουν επίκληση στο Συναίσθημα;

Οι Μορφές "Αγάπης" σύμφωνα με τον Robert Sternberg

Ο Ψυχολόγος Robert Sternberg ανέπτυξε την Τριγωνική Θεωρία του Έρωτα, σύμφωνα με την οποία ο Έρωτας συντίθεται από τρία Συστατικά:

Α) Την Οικειότητα-Εγγύτητα: Αναφέρεται στα Συναισθήματα ασφάλειας, ζεστασιάς, κοντινότητας, εμπιστοσύνης, φροντίδας.

Β) Το Πάθος: Αφορά την φυσική έλξη, τον ερωτικό πόθο και την σεξουαλική ολοκλήρωση.

Γ) Την Απόφαση-Δέσμευση-Αφοσίωση: Περικλείει την συναίσθηση του ατόμου, πως είναι ερωτευμένο και την δέσμευση προς τον εαυτό του και τον άλλο να κρατήσει τον έρωτα του για εκείνον.

Η Ποιότητα της Αγάπης, που το άτομο βιώνει θα εξαρτηθεί από την ένταση των τριών αυτών Συστατικών. Το Είδος της Σχέσης που θα αναπτυχθεί θα βασιστεί στην αλληλεπίδραση τους.

Οικειότητα

Να αισθάνομαι τον άλλο κοντά μου. Να μπορώ να μοιραστώ μαζί του προσωπικές μου πληροφορίες και να νιώθω πως με καταλαβαίνει και με αγκαλιάζει για αυτό που πραγματικά είμαι. Με την Εγγύτητα γεννιούνται Συναισθήματα όπως το να με ενδιαφέρει και να υποστηρίζω την ευημερία του συντρόφου μου, να υπάρχει αμφίπλευρος Σεβασμός και κατανόηση, να αισθάνομαι ασφάλεια ότι είναι και θα είναι δίπλα μου σε περιόδους ανάγκης, να υπάρχει καλή επικοινωνία που να ρέει χωρίς σκληρές παρεξηγήσεις, να θέλω να μοιραστώ τον χρόνο μου και όποιο άλλο αγαθό μαζί του.

Πάθος

Μεγάλο κίνητρο για την δημιουργία Σχέσης. Αναμφίβολα οι σεξουαλικές ανάγκες και η ικανοποίηση τους κυριαρχούν στο Πάθος, αν και το τελευταίο υπηρετεί και άλλες πλευρές του Εαυτού, όπως είναι η Αυτο-εκτίμηση, η ανάγκη να ανήκεις κάπου και η υποταγή. Το Πάθος συνδέεται με την Εγγύτητα, γιατί πολλοί άνθρωποι αισθάνονται τον άλλο κοντά τους και ως αποτέλεσμα της αμοιβαίας ικανοποίησης των σεξουαλικών τους αναγκών. Το Πάθος, επομένως, μπορεί να αποτελέσει το κίνητρο για να γνωρίσεις κάποιον/α, αλλά η Εγγύτητα συνδράμει στην διατήρηση του δεσμού στην Σχέση.

Απόφαση Δέσμευσης:

Αφορά το γνωστικό κομμάτι, την Απόφαση δηλαδή του ατόμου να αναπτύξει ερωτική σχέση με κάποιον και την Δέσμευση του να την διατηρήσει. Ο Sternberg διαχωρίζει αυτό το Συστατικό σε δύο μέρη: Στο Βραχύχρονο, όπου μιλάμε για την απόφαση ότι είσαι ερωτευμένος με κάποιο πρόσωπο και στο Μακρόχρονο μέρος, όπου έχεις δεσμευθεί να διατηρήσεις το Συναίσθημα και την Σχέση. Αυτά τα δύο μέρη δεν είναι απαραίτητο να συνυπάρχουν.

Ποιες είναι οι Μορφές των Σχέσεων (Αγάπης), που προκύπτουν ανάλογα με την αλληλεπίδραση των παραπάνω Συστατικών;

Για ποιους Λόγους Παντρεύεσαι;

Ξεμπλόκαρε το Μυαλό σου!

Όλα του Γάμου Δύσκολα;

Είναι ο Γάμος δύσκολος; Εγώ θα απαντούσα, ότι όλα είναι δύσκολα, εάν δεν ξέρεις να τα διαχειριστείς και δεν έχεις την απαραίτητη επίγνωση! Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι πολύπλοκες, γιατί διαμορφώνονται από πολύπλοκους και μπερδεμένους ανθρώπους. Πολλοί είναι οι γάμοι γύρω μας, αλλά και πολλά τα διαζύγια, πολλά τα παράπονα και τα προβλήματα. Ανέκαθεν υπήρχαν δυσκολίες μέσα στον γάμο. Στην εποχή μας, όμως, λεκτικοποιούνται περισσότερο, εκφράζονται και η υπομονή έχει στερέψει. Βλέποντας τα ζευγάρια να κονταροχτυπιούνται μέσα στο γραφείο του ειδικού, αναρωτιέσαι μερικές φορές. Αυτοί οι άνθρωποι κάποτε είχαν χτυπηθεί από έρωτα, αναζητούσαν στιγμές να ζήσουν ο ένας δίπλα στον άλλο, φανταζόντουσαν ένα όμορφο προχώρημα ζωής κάνοντας γάμο και οικογένεια. Τι άλλαξε στην πορεία; Τι προέκυψε και κοιτούν ο ένας τον άλλο με πίκρα και έχθρα; Τι έχουν να χωρίσουν; Πως ξαφνικά μπήκε ανάμεσα τους μία διαχωριστική γραμμή; Αυτοί κάποτε, όπως λένε οι ίδιοι, ήθελαν να είναι αυτοκόλλητοι. Ισχύει; 

Η Δύσκολη Ώρα των Αποφάσεων!

Όταν ακούμε την λέξη Απόφαση, συνειρμικά ποιες λέξεις μας έρχονται στο νου; Πρόβλημα, Δίλημμα, Άγχος, Ζύγισμα, Δυσκολία, Κόστος, Συνέπειες, Ανακούφιση, Επιλογή, Αναβολή, Αποφυγή, Αυτοπεποίθηση, Επίγνωση. Είμαι σίγουρη, ότι υπάρχουν και άλλες λέξεις, αλλά είναι άπειρες και εξαρτώμενες από την προσωπικότητα του καθενός. Αυτό πάντως που συναντώ πολύ συχνά στους ανθρώπους είναι μία δυστοκία στην Αποφασιστικότητα τους, γεγονός που τους κάνει πιο δυσλειτουργική την καθημερινότητα από τα πιο απλά πράγματα μέχρι τα πιο πολύπλοκα. Δεν είναι εύκολη η Λήψη Αποφάσεων, γιατί αυτή προϋποθέτει μεγάλη εμπιστοσύνη στον Εαυτό μας.

Η Αναποφασιστικότητα προκαλεί Διλημματικότητα και το γνωστότατο φαινόμενο "τα βάζω κάτω από το χαλάκι". Όταν δεν μπορούμε να καταλήξουμε κάπου, πείθουμε τον εαυτό μας ότι δεν υπάρχει λόγος να σκεφτούμε άλλο και να λάβουμε την όποια απόφαση. Ξαφνικά το πρόβλημα γίνεται διάφανο, εξαφανίζεται, μέχρι να το φέρει πάλι η ζωή στην επιφάνεια και να καλεστούμε να το επανεξετάσουμε. Έτσι παρατείνουμε την ταλαιπωρία μας, τα πράγματα βαλτώνουν και πάνε πίσω και επιβεβαιώνουμε το πόσο αδύναμοι είμαστε να επιφέρουμε αλλαγή και εξέλιξη. 

Τι είναι αυτό που μας εμποδίζει να είμαστε άνετοι με τις Αποφάσεις;

Αντέδρασε στην Κακή Κριτική!

Υπομονή-Η Μέγιστη Αρετή!

Χάνεις τον Χρόνο σου Όταν ☟

Κανόνες για την Κρίση Πανικού ✔

Ποια είναι τα Στάδια μίας ΑΛΛΑΓΗΣ;

Ειλικρινά, ξέρεις τι Θες;

Θα μου πεις, "Και φυσικά ξέρω τι θέλω. Απλά δεν γίνεται πάντα αυτό πραγματικότητα". Και πάλι θα σε ρωτήσω: "Ξέρεις τι πραγματικά θέλει η ψυχή σου;". Υποθέτω πως αυτό που θες, θα πρέπει να σου κάνει και καλό. Έτσι δεν είναι; Γιατί εγώ βλέπω συνέχεια ανθρώπους να διατυμπανίζουν με βεβαιότητα, ότι θέλουν το ένα, θέλουν το άλλο, αλλά αυτά που κυνηγούν, μόνο κακό τους προκαλούν και πολλές φορές δυστυχία. Άλλοι, πάλι, ενώ ισχυρίζονται πως έχουν επίγνωση για τις επιθυμίες τους, αναζητούν την εκπλήρωση τους με λάθος τρόπο και σε άκυρα σημεία. Μπέρδεμα νομίζω υπάρχει τελικά! Και δεν το έχουμε πάρει χαμπάρι, δυστυχώς!

Έχετε ποτέ αναρωτηθεί, εάν οι Επιθυμίες σας είναι καθαρές; Αυθεντικές; Είναι δικές σας ή έχουν αναμειχθεί με τις κοινωνικές ή οικογενειακές επιταγές, τις ανασφάλειες, τα κόμπλεξ, τις φοβίες; Για παράδειγμα: Ενώ λέμε, ότι ξέρουμε τι θέλουμε από έναν Σύντροφο, αυτός/αυτή που επιλέγουμε κατ΄εξακολούθηση δεν έχει καμία σχέση με το αρχικό προφίλ της καρδιάς μας. Θέλουμε κατανόηση, σεβασμό, ισοτιμία στην σχέση και οι σύντροφοι, που "τυχαία" έρχονται στην ζωή μας και τους ερωτευόμαστε σφόδρα, τίποτα από τα παραπάνω δεν είναι σε θέση να μας προσφέρουν. Είναι σαν να θέλουμε να περιμένουμε το τρένο στο αεροδρόμιο. Γίνεται; Όχι φυσικά! Ή ακόμα και το αντίστροφο μπορεί να συμβεί. Να απορρίψουμε το Συντροφικό προφίλ, που διακαώς αναζητάμε. Και με αυτόν τον τρόπο βγάζουμε την αίσθηση της "παρανοϊκότητας" και επιρρίπτουμε τις ευθύνες στους τρίτους και στην μοίρα μας.

Οι λόγοι που τα Παρατάμε "εύκολα";

Σύγκριση: Το δηλητήριο της Ψυχής!

"Ποτέ δεν νιώθω επαρκής! Πάντα κάτι μου φταίει σε εμένα και πάντα αισθάνομαι, ότι κάνω κάτι λιγότερο από τους άλλους. Ποτέ δεν νιώθω αρκετά όμορφη, αρκετά έξυπνη, αρκετά πετυχημένη, αρκετά ικανοποιημένη με ό,τι έχω και κατακτώ. Συνέχεια υπάρχει μέσα μου ένα αγκάθι, που δεν με αφήνει να χαρώ το σήμερα. Σαν να έχω ένα μικρόβιο, που όσο κι αν προσπαθώ να το εξοντώσω με διάφορους τρόπους, αυτό παραμένει το ίδιο δυνατό μέσα στο κορμί μου και την ψυχή μου και μου τρώει τα σωθικά". Αυτά είναι τα λόγια μίας πολύ ταλαιπωρημένης κοπέλας, που επισκέφθηκε το γραφείο του Ειδικού, για να δώσει ένα τέλος στον επί χρόνια αυτο-βασανισμό της. Δεν μπορεί να βρει ησυχία πουθενά, γιατί μέσα στο μυαλό της κυριαρχεί το δηλητήριο της Σύγκρισης. Από μικρό κορίτσι δεν έχει ακούσει από τους γονείς της ένα "Μπράβο παιδί μου, αυτό που κάνεις σε κάνει ξεχωριστή και είμαι περήφανος/η για εσένα". Ναι μεν της δινόταν μία μικρή επιβράβευση με δόση πίκρας και ματαίωσης, μιας και η κόρη του "τάδε" και της "τάδε" κατάφερνε πάντα περισσότερα από εκείνη. Στο σήμερα, όλες οι άλλες κοπέλες στα μάτια της είναι πιο εντυπωσιακές από εκείνη, έχουν καταφέρει περισσότερα πράγματα στα επαγγελματικά τους, έχουν συνάψει σοβαρές και με προοπτική σχέσεις και είναι πιο δυναμικές από εκείνη. Πώς να ανακουφιστεί η ψυχούλα της; Ζει με τον τρόμο της αέναης σύγκρισης του εαυτού της με όλες τις γυναίκες του πλανήτη. Και "ως δια μαγείας" ΠΑΝΤΑ βρίσκει κάτι, που να την κάνει να υστερεί και να καταρρακώνει την ψυχολογία της.

Μην Ενοχλείτε!

Εσύ πιστεύεις, ότι σέβεσαι την διαφορετικότητα των ανθρώπων; Είσαι από εκείνους, που επιτρέπουν στους άλλους να έχουν απόψεις και μία στάση ζωής αρκετά μακριά από την δική σου; Ή πασχίζεις να φέρεις στα δικά σου μέτρα το παιδί σου, τον/την σύντροφο σου, τους φίλους σου, τους συνεργάτες σου; Ερωτήματα που όλοι μας θα ήταν καλό να θέσουμε στον εαυτό μας! Πολλές φορές χωρίς να το καταλαβαίνουμε γινόμαστε επικριτικοί, αφοριστικοί και απόλυτοι εκφράζοντας την γνώμη μας και υπερασπιζόμενοι το δίκαιο αυτής. Ενοχλούμε με την συμπεριφορά μας και παρεμβαίνουμε στον προσωπικό χώρο των ανθρώπων δίπλα μας. Επειδή είναι κοντά μας, δεν αντέχουμε να μην συμφωνούν μαζί μας και πασχίζουμε να τους βάλουμε με βία στην δική μας ματιά.

Δεν έχουμε δικαιώματα στην προσωπική ζωή κανενός! Ας είναι και το "δημιούργημα" μας, το παιδί μας, που το αγαπάμε με όλη μας την ψυχή και θέλουμε μόνο το καλό του. Έχει ή δεν έχει την δική του φωνή, ψυχή; Δεν είναι κλώνος μας, αλλά μία ξεχωριστή οντότητα, η οποία έχει την δική της προσωπικότητα με αρκετά στοιχεία από εμάς. Αυτά που επιλέγει εκείνο, για να πορευθεί. Εμείς θα επιλέξουμε τις επιθυμίες του και τις ανάγκες του; Μην ενοχλείτε! Δώστε άπειρες συμβουλές και απόψεις, αλλά με την πρόθεση να ακουστούν και μόνο, όχι να επιβληθούν. Εσάς θα σας άρεσε κάποιος άλλος να αποφασίζει εξ ονόματος σας; Θα ήσασταν ήσυχοι με αυτή την διαδικασία;

Θες να πεις "Σε Ευχαριστώ";

Μεγάλωσα και Μυαλό δεν έβαλα!

Τα λάθη επαναλαμβάνονται; Φυσικά και ναι! Ακόμα και αυτά που είναι πολύ επώδυνα, που τα έχουμε πληρώσει ακριβά και γνωρίζουμε πολύ καλά τον λόγο ύπαρξης τους. Η ηλικία δεν έχει σημασία, για αυτό και βλέπουμε τον εαυτό μας και στα 40 και στα 50 να ανταποκρινόμαστε με τον ίδιο λάθος τρόπο στις διάφορες καταστάσεις. "Μεγάλωσα και μυαλό δεν έχω βάλει. Ενώ την έχω πατήσει άπειρες φορές και έχω πληγώσει τον εαυτό μου ανεπανόρθωτα, πάλι στην ίδια λούπα ξαναπέφτω, σαν να έχω διαγράψει εντελώς το παρελθόν και σαν να έχω ξεχάσει τον πόνο, που έχω ξαναζήσει". Αυτά τα λόγια τα ακούω πολύ συχνά γύρω μου και αναρωτιέμαι απλά και ανθρώπινα:

Γιατί το κάνουμε αυτό στον εαυτό μας; Γιατί ενώ αναγνωρίζουμε τις επικίνδυνες κόκκινες γραμμές, σαν μαγνητισμένοι τις ξεπερνάμε και κάνουμε το ίδιο λάθος σε επανάληψη;