Κυριακή, 2 Ιουνίου 2013

Θεραπεία Ζεύγους ....Τι ; Γιατί ; Πως;


Τι είναι η Θεραπεία Ζεύγους;


Είναι μία μορφή ψυχοθεραπείας, στην οποία συμμετέχουν και οι δύο σύντροφοι. Η συνεδρία διαρκεί, συνήθως, μία ώρα και ο αριθμός των συναντήσεων ποικίλει και ορίζεται σύμφωνα με το αίτημα και τις εξατομικευμένες ανάγκες του εκάστοτε ζευγαριού. Δίνεται έμφαση στην αναγνώριση και στην αξιοποίηση των δυνάμεων και των δυνατοτήτων, που ο κάθε σύντροφος φέρνει μέσα στη Σχέση με απώτερο στόχο την βελτίωση της επικοινωνίας. Ο Ειδικός δεν αποφασίζει για την πορεία της Σχέσης, αλλά βοηθά τους συντρόφους να κατανοήσουν καλύτερα τις προσωπικές τους ανάγκες και επιθυμίες και κατ' επέκταση τους υποστηρίζει στο να αποφασίσουν από κοινού, πώς θέλουν να πάνε την Σχέση τους .... προς "Προχώρημα" ; .... ή προς "Λήξη" ....; Όποια και να είναι η Απόφαση, η ουσία βρίσκεται στο να υπάρχει ανάμεσα στο ζευγάρι σύμπνοια, ηρεμία, αγάπη, κατανόηση και σεβασμός.

Πότε ζητάμε Θεραπεία Ζεύγους;
  • Όταν υπάρχουν προβλήματα και δυσκολίες μέσα στη Σχέση και το ζευγάρι επιθυμεί να τα επιλύσει, για να παραμείνει η Σχέση, αλλά με πιο υγιή τρόπο. 
  • Όταν υπάρχουν προβλήματα στη Σχέση και το ζευγάρι θέλει βοήθεια από τον Ειδικό, γιατί δεν ξέρει εάν θέλει να τη λήξει και τον τρόπο τελικά που θα χωρίσει.
Από την προσωπική μου εμπειρία, συνήθως τα ζευγάρια χτυπούν την πόρτα του Ειδικού εφόσον έχουν απελπιστεί με τις προσωπικές τους προσπάθειες. Δυστυχώς, οι περισσότεροι δεν έρχονται αποφασισμένοι και κατασταλαγμένοι, αλλά αρκετά μπερδεμένοι σε σχέση με τα "θέλω" τους.

Ποιες είναι οι βασικές προϋποθέσεις για την επιτυχή έκβαση της Θεραπείας Ζεύγους;
  1. Να μην είναι η Θεραπεία ένας χώρος, για να κατηγορήσουμε τον/την σύντροφο. Εάν ερχόμαστε στη συνεδρία, για να επαναλάβουμε τις ίδιες μη λειτουργικές συμπεριφορές, τότε απλά θα μεταφέρουμε τους καυγάδες από το σπίτι στο γραφείο του Ψυχολόγου. Θα βγαίνουμε από την συνεδρία εξουθενωμένοι και νιώθοντας, ότι δεν έχουμε κερδίσει τίποτα από την Θεραπεία.
  2. Να έχουμε την πρόθεση να ακούσουμε τον άλλο/την άλλη, χωρίς να προσπαθούμε να τον/την "καπελώνουμε". Στην Θεραπεία πηγαίνουμε, για να καταλάβουμε τον/την σύντροφο μας, να ακούσουμε τις πραγματικές επιθυμίες και ανάγκες και όχι να το απαγορεύουμε και να φοράμε "ωτοασπίδες". Μην ξεχνάμε, ότι το ουσιαστικό μας πρόβλημα στη σχέση είναι η "βαρηκοΐα" και η "βιασύνη".
  3. Να έχουμε εμπιστοσύνη στην Θεραπευτική Διαδικασία. Εάν μπαίνουμε καχύποπτα απέναντι στον Ειδικό και τον/την σύντροφο, δεν θα κερδίσουμε τίποτα. Με αυτόν τον τρόπο καλλιεργούμε την "παθολογία" και την στασιμότητα σε αυτή.
  4. Να είμαστε ανοιχτοί στο να καταλάβουμε αρχικά εμάς, τις πραγματικές μας ανάγκες και επιθυμίες, μακριά από ανασφάλειες, φόβους και απωθημένα. Μόνο τότε θα καταφέρουμε να αποκτήσουμε ισορροπία στην Σχέση μας. Αλλιώς θα είμαστε εγκλωβισμένοι σε κάτι, που μας δυσαρεστεί και αργά ή γρήγορα θα επέλθει η Ρήξη και με άσχημα αποτελέσματα.
  5. Να είμαστε έτοιμοι να αποδεχθούμε αρχικά τις δικές μας ευθύνες. Το να καταλάβουμε και να αποδεχθούμε ανοιχτά το που φταίξαμε και για ποιο λόγο, είναι αρκετά ανακουφιστικό και για τους δύο συντρόφους. Πρέπει να καταλάβουμε, ότι το παραπάνω δεν είναι ένδειξη αδυναμίας και υποχώρησης, αλλά ένδειξη πραγματικής ωριμότητας.
Για αυτό τον λόγο:
  1. Μην διακόπτετε τον άλλο/την άλλη. Αφήστε αρχικά να ολοκληρώσει την άποψη του/της και μετά να είστε σίγουροι/ες, ότι ο Ειδικός θα σας δώσει χρόνο να απαντήσετε.
  2. Μην απορρίπτετε την γνώμη του άλλου/της άλλης αμέσως, επειδή δεν συμφωνείτε μαζί της. Η "αλήθεια" του καθενός μπορεί να είναι διαφορετική. Ο καθένας ενδέχεται να έχει βιώσει ένα γεγονός ή μία κατάσταση πολύ διαφορετικά, αφού οι άνθρωποι μεταξύ μας είμαστε διαφορετικοί. Η διαφοροποίηση είναι καλοδεχούμενη, αρκεί να υπάρχει σεβασμός και το διαφορετικό του άλλου/της άλλης να είναι πλήρως αποδεκτό από εμάς.
  3. Ακυρώνοντας τον/την σύντροφο, μην ξεχνάτε ακυρώνετε και την αρχική σας επιλογή να είστε μαζί του/της. Αυτό δεν σημαίνει, ότι επειδή κάνατε την αρχική σας επιλογή, μετά δεν έχετε το δικαίωμα μέσα από άλλη επεξεργασία να συνειδητοποιήσετε, πως δεν σας ταιριάζει και δεν σας οδηγεί στην εσωτερική πληρότητα. Τουλάχιστον, σεβαστείτε την επιλογή σας και μην μπαίνετε στην επικοινωνία σας απορριπτικά.
  4. Δεν είστε υποχρεωμένοι με το "μαχαίρι στο λαιμό" να διατηρήσετε την Σχέση, εφόσον πλέον συνειδητά βλέπετε, ότι σας κάνει δυστυχισμένους. Η Θεραπεία Ζεύγους δεν έχει απόλυτα τον στόχο να "σας τα βρει" και να βάλει στην άκρη τις αγεφύρωτες διαφορές σας. Εφόσον μαζί με τον Ειδικό καταλήξετε, ότι οι διαφωνίες σας δεν έχουν την δυνατότητα να "γεφυρωθούν", αλλά αντιθέτως σας φέρνουν όλο και πιο μακριά, το πιο υγιές είναι να δουλευτεί η ισορροπία και η υγεία σε έναν χωρισμό. Χωρίς να υπάρχουν παράπλευρες απώλειες και γενικά ψυχικά αδειάσματα.
  5. Κοιτάξτε τον/την σύντροφο στα μάτια και προσπαθήστε να γίνετε, όσο πιο ειλικρινείς μπορείτε. Δεν είναι κάτι εύκολο, αλλά βοηθά στην άμεση και ανοιχτή επικοινωνία, βοηθά στο bonding μεταξύ σας. Παραδεχτείτε πως ακόμα και να μην μπορείτε να συνεργαστείτε για το προχώρημα μίας υγιούς Σχέσης, τουλάχιστον συνεργαστείτε για έναν υγιή Χωρισμό.
  6. Σε καμία περίπτωση μην ξεκινήσετε να δίνετε συμβουλές και να κριτικάρετε τον άλλο/την άλλη. Η κυρίως Συμβουλευτική είναι δουλειά του Ψυχολόγου και όχι δική σας. Η δική σας μπορεί να ενέχει ειρωνεία και θυμό, κάτι που θα ενεργοποιεί την αντίδραση από την άλλη μεριά.
  7. Κάντε ερωτήσεις στον/στην σύντροφο,για να καταλάβετε καλύτερα την "οπτική του γωνία". Μην βγάζετε αρνητισμό, γιατί ακόμα και να έχετε κάνει ξανά τις ίδιες ερωτήσεις, αλλάζει ο τρόπος και η πρόθεση. Δεν κάνουμε ερωτήσεις, για να βρούμε την αφορμή να επιτεθούμε ή να ακυρώσουμε, αλλά για να "μάθουμε".
   Αθανασιάδου Μαρία - Ψυχολόγος
www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.gr

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου