Ανώριμο Μυαλό, Ανώριμη Καρδιά;

Έχετε παρατηρήσει, ότι το φλέγον ζήτημα συζήτησης στις περισσότερες παρέες είναι τα "Συναισθηματικά" προβλήματα; Δεν υπάρχει άνθρωπος, που δεν εμπλέκεται σε Συναισθηματικά Αδιέξοδα και το πιο σημαντικό είναι ότι αυτός ο Τομέας παίζει κυρίαρχο ρόλο στην Ψυχολογία του ατόμου. Έχετε ποτέ αναρωτηθεί ποια είναι τα πιο συνηθισμένα καρδιακά "παραστρατήματα"; Έχω παρατηρήσει πως υπάρχουν κάποια σημεία "παγίδες", στις οποίες αρκετά συχνά πέφτουμε ως απόρροια της Συναισθηματικής μας Ανωριμότητας. 

Ποια είναι τα Συνηθέστερα Ανώριμα Γνωστικά Σχήματα, που οδηγούν την Καρδιά μας στον πόνο και στην ταλαιπωρία;

Οι Κίνδυνοι στο Διαδικτυακό Φλερτ

Το Διαδίκτυο έχει μπει για τα καλά στην Προσωπική μας Ζωή! To ερωτικό σχετίζεσθαι δίνει και παίρνει μέσω των Social Media και των Εφαρμογών Γνωριμιών. Το Φλερτ είναι μία πανέμορφη διαδικασία προσέγγισης δύο ανθρώπων, που προσφέρει απόλαυση, χαλάρωση, διασκέδαση και τόνωση της αυτοεκτίμησης. Πολλές φορές είναι και ένας προθάλαμος για την εξέλιξη μιας γνωριμίας σε ερωτική σχέση. Άλλοι το συντηρούν μόνο στην φάση του ερωτικού παιχνιδιού, χωρίς να καταλήγει σε κάποια ερωτική εξομολόγηση ή κατάκτηση. Για αυτό και λαμβάνει χώρα αρκετά στο ίντερνετ τα τελευταία χρόνια, γιατί είναι μία κατάσταση που εύκολα σε κρατάει ζωντανό  πίσω από μία οθόνη, χωρίς δέσμευση και έκθεση.

Το Internet είναι μία καλή πηγή επαφής με τον κόσμο, βοηθάει τους ανθρώπους να έρθουν κοντά, να γνωριστούν, αλλά δυστυχώς η ιστορία έχει αποδείξει πως δεν μπορούμε να κρατήσουμε ισορροπία μέσα σε όλο αυτό. Τι εννοώ; Το Διαδίκτυο βοήθησε πολύ στο να κρυφτούμε, να βολευτούμε και να μπούμε σε μία παθητικότητα, που δεν έχει ως στόχο την ξεκούραση, αλλά την αποφυγή των ευθυνών και των προκλήσεων. Ο υπολογιστής και το κινητό μας δίνουν την δυνατότητα να επικοινωνούμε πιο συχνά, πιο εύκολα και ανέξοδα με αγαπημένα πρόσωπα, αλλά μένουμε αποκλειστικά σε αυτό. Αρχίζουμε και αποφεύγουμε έστω και την τηλεφωνική επικοινωνία και μένουμε μόνο στην αποστολή μηνυμάτων, το λεγόμενο texting, που αρκετά συχνά γίνεται και sexting. Δεν λέω, η επικοινωνία είναι υπέροχη, μας βοηθάει να γνωριστούμε ακόμα καλύτερα, μας κάνει να αισθανόμαστε τον άλλο πιο οικείο. Αλλά βρε παιδιά, γνωρίζω πολλά άτομα που διατηρούν "σχέσεις" μόνο μέσα από αυτό το πλαίσιο. Αποφεύγουν να συναντήσουν ο ένας τον άλλο και όλη μέρα είναι κολλημένοι πάνω από μία οθόνη. Δεν βγαίνουν ραντεβού! Άκουσον άκουσον! Ξημεροβραδιάζονται να γράφουν την ιστορία της ζωής τους σε χιλιάδες μηνύματα, δίνουν αναφορά στο τι κάνουν και πως το κάνουν, αλλά αποφεύγουν την πρόσωπο με πρόσωπο συνάντηση. Τα περιστατικά που διατηρούν τέτοιου τύπου "σχέσεις" είναι πάρα πολλά και η αλήθεια είναι ότι αρχίζω και ανησυχώ για το πόση μοναξιά και ανασφάλεια βιώνει ο κόσμος εκεί έξω!

Τι κρύβεται πίσω από όλο αυτό; Χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβος απόρριψης και έκθεσης, άρνηση για δέσμευση και φυσικά πάρα πολλές περιπτώσεις ανθρώπων που ήδη είναι σε σχέση και επιθυμούν το "παράνομο" και "προστατευμένο" φλερτ. Μπορείς να κρύψεις πάρα πολλά πράγματα, εάν επικοινωνείς όποτε θέλεις εσύ και με τον τρόπο που σε εξυπηρετεί. Παρουσιάζεις την εικόνα, που επιθυμείς, κρατάς συναισθηματικές αποστάσεις, δεν έχεις ευθύνες, δεν δένεσαι και έτσι συνδυάζεις το ερωτικό ενδιαφέρον μέσα στην γυάλα της προστασίας σου. Όταν, μάλιστα, έχεις και μία σχέση που δεν οδηγεί πουθενά καλά, αλλά από την άλλη δεν τολμάς να βγεις από αυτή, το Internet είναι μία βολική δίοδος να φλερτάρεις και να τονώσεις το ηθικό σου και την κενή ερωτική σου φωλιά. Πολλοί, όμως, από την τελευταία κατηγορία "παίζουν"¨πολύ ανέντιμα και επικίνδυνα, γιατί δεν γνωστοποιούν την προσωπική τους κατάσταση και έτσι δημιουργούν λανθασμένες εντυπώσεις και φρούδες ελπίδες στον κόσμο, που προσεγγίζουν ερωτικά.

Ποιοι είναι οι Κίνδυνοι στο Διαδικτυακό Φλερτ; Ποιο είναι το κόστος αυτής της τάσης;

Οι Μορφές "Αγάπης" σύμφωνα με τον Robert Sternberg

Ο Ψυχολόγος Robert Sternberg ανέπτυξε την Τριγωνική Θεωρία του Έρωτα, σύμφωνα με την οποία ο Έρωτας συντίθεται από τρία Συστατικά:

Α) Την Οικειότητα-Εγγύτητα: Αναφέρεται στα Συναισθήματα ασφάλειας, ζεστασιάς, κοντινότητας, εμπιστοσύνης, φροντίδας.

Β) Το Πάθος: Αφορά την φυσική έλξη, τον ερωτικό πόθο και την σεξουαλική ολοκλήρωση.

Γ) Την Απόφαση-Δέσμευση-Αφοσίωση: Περικλείει την συναίσθηση του ατόμου, πως είναι ερωτευμένο και την δέσμευση προς τον εαυτό του και τον άλλο να κρατήσει τον έρωτα του για εκείνον.

Η Ποιότητα της Αγάπης, που το άτομο βιώνει θα εξαρτηθεί από την ένταση των τριών αυτών Συστατικών. Το Είδος της Σχέσης που θα αναπτυχθεί θα βασιστεί στην αλληλεπίδραση τους.

Οικειότητα

Να αισθάνομαι τον άλλο κοντά μου. Να μπορώ να μοιραστώ μαζί του προσωπικές μου πληροφορίες και να νιώθω πως με καταλαβαίνει και με αγκαλιάζει για αυτό που πραγματικά είμαι. Με την Εγγύτητα γεννιούνται Συναισθήματα όπως το να με ενδιαφέρει και να υποστηρίζω την ευημερία του συντρόφου μου, να υπάρχει αμφίπλευρος Σεβασμός και κατανόηση, να αισθάνομαι ασφάλεια ότι είναι και θα είναι δίπλα μου σε περιόδους ανάγκης, να υπάρχει καλή επικοινωνία που να ρέει χωρίς σκληρές παρεξηγήσεις, να θέλω να μοιραστώ τον χρόνο μου και όποιο άλλο αγαθό μαζί του.

Πάθος

Μεγάλο κίνητρο για την δημιουργία Σχέσης. Αναμφίβολα οι σεξουαλικές ανάγκες και η ικανοποίηση τους κυριαρχούν στο Πάθος, αν και το τελευταίο υπηρετεί και άλλες πλευρές του Εαυτού, όπως είναι η Αυτο-εκτίμηση, η ανάγκη να ανήκεις κάπου και η υποταγή. Το Πάθος συνδέεται με την Εγγύτητα, γιατί πολλοί άνθρωποι αισθάνονται τον άλλο κοντά τους και ως αποτέλεσμα της αμοιβαίας ικανοποίησης των σεξουαλικών τους αναγκών. Το Πάθος, επομένως, μπορεί να αποτελέσει το κίνητρο για να γνωρίσεις κάποιον/α, αλλά η Εγγύτητα συνδράμει στην διατήρηση του δεσμού στην Σχέση.

Απόφαση Δέσμευσης:

Αφορά το γνωστικό κομμάτι, την Απόφαση δηλαδή του ατόμου να αναπτύξει ερωτική σχέση με κάποιον και την Δέσμευση του να την διατηρήσει. Ο Sternberg διαχωρίζει αυτό το Συστατικό σε δύο μέρη: Στο Βραχύχρονο, όπου μιλάμε για την απόφαση ότι είσαι ερωτευμένος με κάποιο πρόσωπο και στο Μακρόχρονο μέρος, όπου έχεις δεσμευθεί να διατηρήσεις το Συναίσθημα και την Σχέση. Αυτά τα δύο μέρη δεν είναι απαραίτητο να συνυπάρχουν.

Ποιες είναι οι Μορφές των Σχέσεων (Αγάπης), που προκύπτουν ανάλογα με την αλληλεπίδραση των παραπάνω Συστατικών;

Τα 10 Επικοινωνιακά Προβλήματα σε μία Σχέση

Όλοι γνωρίζουμε, ότι η ανοιχτή και ειλικρινής Επικοινωνία είναι ο ακρογωνιαίος λίθος σε μία Υγιή Σχέση. Επίσης, είναι από όλους μας γνωστό, ότι παράλληλα αυτού του είδους η Επικοινωνία είναι και από τα δυσκολότερα σημεία αυτής. Η θεραπευτική μου εμπειρία με οδήγησε στο να συνοψίσω τα πιο συχνά και σοβαρά Επικοινωνιακά Προβλήματα, τα οποία και οδηγούν τα ζευγάρια στο γραφείο ενός ειδικού. Πιθανότατα αυτό να βοηθήσει και εκείνους που δυσκολεύονται ήδη να εντοπίσουν την πηγή του προβλήματος και εκείνους που επιθυμούν να συνάψουν μία σχέση, να έχουν κατά νου τι πρέπει να προσέχουν στην επικοινωνία τους με τον μελλοντικό τους Σύντροφο.

Ποια είναι τα πιο συχνά Επικοινωνιακά Προβλήματα;

Γιατί γοητευόμαστε από το "Οικείο" μας!

Έχετε παρατηρήσει μήπως οι συναισθηματικές σας σχέσεις έχουν ένα συγκεκριμένο pattern; Μήπως οι "έρωτες" σας και εσείς μέσα σε αυτούς έχετε κάποια κοινά-όμοια χαρακτηριστικά; Σίγουρα, ο κάθε άνθρωπος που μπαίνει στην ζωή μας είναι μοναδικός και η σχέση που αναπτύσσουμε μαζί του έχει τα δικά της μοναδικά στοιχεία. Νομίζω, όμως, ότι κάποιες συγκεκριμένες συμπεριφορές επαναλαμβάνονται, γιατί η βάση πάνω στην οποία έχει διαμορφωθεί η συναισθηματική μας ταυτότητα έχει τις απαρχές της στα παιδικά μας βιώματα και στην σχέση μας με την οικογένεια μας. Το πως έχουμε καταγράψει από μικρά παιδιά την αγάπη, τον σεβασμό, την εκτίμηση, την αλληλεπίδραση, την αυτοεικόνα μας, διαδραματίζει κεντρικό ρόλο στο πως στεκόμαστε στις διαπροσωπικές μας σχέσεις και κυρίως στις ερωτικές!

"Επανασύνδεση": Να την εμπιστευθώ;

Πολλοί και πολλές με ρωτούν το ίδιο πράγμα: "Χώρισα με τον/την σύντροφο μου, αλλά κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου, για να τα ξαναβρούμε. Είναι σωστό αυτό;". Και εγώ πάντα απαντώ: "Είσαι σίγουρος/η στο 100%, ότι επιθυμείς πραγματικά να επανασυνδεθείς με τον/την πρώην; Ή αυτή την στιγμή μιλάει περισσότερο ο εγωισμός και η εξάρτηση;". Υπάρχει μία λαϊκή ρήση πάνω στο κομμάτι της Επανασύνδεσης, που λέει ότι "το σπασμένο γυαλί δεν ξανακολλάει". Ισχύει τελικά αυτό; Ή υπάρχουν και εξαιρέσεις;

Δεν θα γίνω ποτέ η Δεύτερη Επιλογή!

Δεν θα δεχθώ ποτέ να με παίρνουν τηλέφωνο, μόνο όταν ξεμένουν από φίλο ή σύντροφο! Δεν θα επιλέξω να σχετιστώ με κάποιον, που με προσεγγίζει επειδή δεν μπορεί να συνάψει σχέση με αυτόν που επιθυμεί πραγματικά η καρδιά του! Δεν θα μπω ως "τρίτο πρόσωπο" ανάμεσα σε ένα ζευγάρι! Δεν θέλω να αποτελώ την εναλλακτική λύση στην ζωή ενός ανθρώπου! Γιατί;

Γιατί δεν μου αξίζει να με "αγοράζουν" σε περίοδο εκπτώσεων. Το ξέρω πως δεν με χαρακτηρίζει η τελειότητα και αυτό δεν πρόκειται να αλλάξει, όσο και να υπερ-προσπαθώ. Ναι έχω ελαττώματα και αυτά θέλω να είναι αποδεκτά και αγαπητά από τους ανθρώπους, που έχω επιλέξει να είναι στην ζωή μου. Δεν θέλω να αισθάνομαι υποχρεωμένος για την προσοχή και το ενδιαφέρον κανενός. Αυτά είναι πράγματα, που δίνονται από την ψυχή σου, όταν εκτιμάς τον άλλο. Δεν μου αξίζει να είμαι το "γέμισμα" στα κενά των ανθρώπων. Αυτά τα κενά ας τα καλύψουν μόνοι τους, όχι μέσω της δικής μου ψυχής. Ναι το αξίζω να είμαι σημαντικός για κάποιον, εάν όχι το νούμερο 1, γιατί δεν υπάρχει αποκλειστικότητα στην ευτυχία. Αξίζω, όμως, να είμαι αποδέκτης σεβασμού και εκτίμησης και όχι παιχνίδι εκτόνωσης ή υποκατάστατο στις ελλείψεις, που αντιμετωπίζουν.

Όταν η Αγάπη δεν είναι αυτονόητη!

Αναρωτιόμαστε ως Ενήλικες, γιατί επιλέγουμε συντροφικές σχέσεις, στις οποίες μας βγαίνει το λάδι για να αποκτήσουμε σημαντική θέση στην ζωή του άλλου. Παιδευόμαστε για να μας αγαπήσουν, να μας νοιαστούν, να μας δείξουν ενδιαφέρον. Κάνουμε ό,τι περνάει από το χέρι μας για να τονίσουμε την σπουδαιότητα μας και παρόλ' αυτά δεν μας δίνεται αυτό το "δώρο". Εκεί είναι που αμφισβητούμε την αξία του εαυτού μας. Δεν μπορεί ... κάτι εμείς κάνουμε λάθος!

Ξεχνάμε τα "θέλω" μας, μπαίνουμε να ευχαριστούμε τους τρίτους και δεν υπολογίζουμε καθόλου, εάν αυτό ευχαριστεί εξίσου και εμάς. Και μόνο που προσφέρουμε αυτό που θέλουν, εμείς είμαστε ικανοποιημένοι. Αυτό άλλωστε δεν είναι το ζητούμενο; Να πάρουμε αξία μέσα από τα μάτια του Συντρόφου. Σε αυτό το σημείο είναι το λάθος μας! Λάθος δεν είναι, που θέλουμε να δώσουμε χαρά, αλλά ότι χαιρόμαστε μόνο επειδή έχουμε καταφέρει να δώσουμε λόγο στον άλλο να υπάρχει μαζί μας. Πόσο λίγο ...;

Κατάλληλη Επιλογή Συντρόφου: 10 χρήσιμες Κατευθύνσεις

Το να επιλέξει κανείς τον κατάλληλο Σύντροφο, για τους κατάλληλους λόγους, την κατάλληλη στιγμή ... είναι μία "τέχνη", που δυστυχώς δεν την διαθέτουμε απόλυτα οι περισσότεροι. Αυτό αποδεικνύεται αυτομάτως από την συνεχόμενα αυξητική πορεία των διαζυγίων και από το γεγονός, ότι το κυρίαρχο θέμα συζήτησης στις κοινωνικές συναθροίσεις είναι τα "σχεσιακά προβλήματα". 

Ένας παράγοντας που δεν μας βοηθά στην καταλληλότερη για εμάς συντροφική επιλογή είναι ότι δεν γνωρίζουμε καλά τον εαυτό μας. Δεν έχουμε καλή επαφή μαζί του μεγαλώνοντας και μαθαίνοντας μέσα από τις εμπειρίες μας. Οι σχέσεις και οι γνωριμίες, που κάνουμε σε ερωτικό επίπεδο, θα έπρεπε να μας οδηγούν πιο κοντά σε συνειδητοποιήσεις για το τι αποζητάμε στην συντροφικότητα. Πολύ συχνά αναγνωρίζουμε πως άλλα πράγματα επιθυμούμε και άλλες επιλογές στο τέλος κάνουμε. Αυτό δείχνει μία αντιφατικότητα. Κάπου έχουμε χαθεί στην πορεία, στην διαδρομή της συναισθηματικής μας ενηλικίωσης.

Τι είναι καλό να έχουμε κατά νου πριν επιλέξουμε έναν Σύντροφο;

Ερωτικές Εμμονές: Πραγματικός Έρωτας ή Παραπλάνηση;

Η Ερωτική Εμμονή είναι μία κατάσταση ταλαιπωρίας ή απόλαυσης τελικά; Την ζούμε ως τον "απόλυτο έρωτα" ή αναγνωρίζουμε πως μέσα από αυτή μιλάει μία "κακοποιημένη" πλευρά του εαυτού μας; Πολλές φορές περιγράφεται ως ένα "συναισθηματικό κόλλημα", στο οποίο νιώθουμε εντελώς ανίσχυροι να αντιδράσουμε, να επέμβουμε, να τροποποιήσουμε. Μας ορίζει και μας καθοδηγεί τις περισσότερες φορές στον πόνο, στην απόρριψη, στο κενό και στην μοναξιά. Αλλά δεν μπορούμε να βγούμε εύκολα από αυτό. Πάντα ελπίζουμε, ότι θα το ανατρέψουμε και θα ζήσουμε την ερωτική θαλπωρή, που προσμένουμε τόσο καιρό.

Πότε η Δέσμευση δεν γίνεται "χαλκάς";

Είναι πολλοί εκεί έξω, που δεν τα πάνε καλά με την Δέσμευση. Και μόνο στο άκουσμα της ή στην αίσθηση, ότι η σχέση τους μπαίνει σε πιο σοβαρή φάση, τρέχουν με τα πόδια στον ώμο και πληγώνουν ανθρώπινες ψυχές, πολλές φορές χωρίς να το κάνουν επίτηδες. Οι άνθρωποι αυτοί λέγονται και "καταναλωτές του έρωτα" ή "συναισθηματικά βαμπίρ". Γνωρίζονται, παθιάζονται, ερωτεύονται με όλο τους το είναι, ενθουσιάζονται και μόλις όλο αυτό το συναισθηματικό τσουνάμι καταλαγιάσει, τότε δείχνουν να απογοητεύονται, να κουράζονται, να φοβούνται ... 

Το βάζουν στα πόδια, βρίσκουν τις κατάλληλες αφορμές για να αποχωρήσουν ... Όταν έρχονται αντιμέτωποι με την Ευθύνη και την Ουσιαστική και Προσωπική τους Δέσμευση στην αρχική τους απόφαση και επιλογή να είναι με έναν συγκεκριμένο άνθρωπο. Είναι πολύ για εκείνους ... Αυτό χαλάει, σύμφωνα με την θεωρία τους, την ερωτική χημεία και μαγιά στην σχέση. Σκοτώνει το πάθος και το ερωτικό ενδιαφέρον ... Πόσο λάθος είναι, όμως!

Να δώσω Δεύτερη Ευκαιρία;

Συναισθηματικά διλήμματα ... αρκετά βασανιστικά και ψυχοφθόρα! Αξίζει ή δεν αξίζει; Να εμπιστευθώ ξανά ή να αλλάξω σελίδα; Να το προσπαθήσω ή να το αφήσω; Σε όλους τους τομείς μας αφορούν οι "Δεύτερες Ευκαιρίες", αλλά κυρίως η απόφαση τους μας ζορίζει στο κομμάτι των ανθρωπίνων σχέσεων.

Γιατί, λοιπόν, αξίζει να δώσουμε μία Δεύτερη Ευκαιρία σε μία σχέση;

Χωρισμός: Πως μπορούμε να τον ξεπεράσουμε;

Ο χωρισμός είναι μία από τις πιο δυσάρεστες καταστάσεις στην ζωή ενός ανθρώπου. Δεν έρχεται, φυσικά, το τέλος του κόσμου ... αλλά με τον χωρισμό έρχεται  το τέλος μίας συναισθηματικής φάσης, την οποία καλούμαστε να αποχαιρετίσουμε μαζί με τον άνθρωπο, που την βιώσαμε. Με τον χωρισμό αποχαιρετούμε τον άνθρωπο, που αγαπήσαμε και ερωτευτήκαμε ... την καθημερινότητα που ζούσαμε ... τις συνήθειες ... όχι όμως τα συναισθήματα και τις αναμνήσεις. Τα τελευταία, εφόσον το επιθυμούμε, μπορούμε να τα κρατήσουμε στο σεντούκι της ψυχής μας και του νου μας ...

Υπάρχουν άτομα, που υποφέρουν πολύ στο να ξεπεράσουν τον χωρισμό στην σχέση τους. Δεν μπορούν να αντέξουν την διαδικασία της αποεπένδυσης. Το ερώτημα πολλών ανθρώπων προς τους ειδικούς είναι: "Μα δεν υπάρχουν κάποιες κατευθύνσεις στο πως να ξεπεράσω τον χωρισμό μου πιο ανώδυνα; Τι θα ήταν καλό να κάνω και τι να αποφύγω;"

Συναισθηματική Απόρριψη: Πως να την διαχειριστούμε;

Σε καθημερινή βάση "απορρίπτουμε" πράγματα που δεν θέλουμε, ιδέες που δεν μας αντιπροσωπεύουν, ευκαιρίες που δεν μας κάνουν. Η απόρριψη είναι μέρος της ζωής μας, όπως και η αποδοχή. Τι συμβαίνει, όμως, όταν αυτή αφορά "ανθρώπινες σχέσεις"; Υπάρχει κάποια διαφορά στις επιπτώσεις, που προκαλεί;

Η Συναισθηματική Απόρριψη αποτελεί για πολλούς ανθρώπους τεράστιο πλήγμα στην ψυχική ισορροπία, γιατί είναι άμεσο και δυνατό χτύπημα για το Εγώ τους. Το Εγώ είναι το έμφυτο κομμάτι του εαυτού μας, που κρατά ανέπαφες την αξιοπρέπεια, την περηφάνια και την αυτοπεποίθηση. Όταν το Εγώ πληγεί, ένα πυρηνικό κομμάτι της οντότητας μας τραυματίζεται. Τελείως αυτόματα είναι που αισθανόμαστε, ότι κάναμε κάτι κακό, κατηγορούμε τους εαυτούς μας και επιρρίπτουμε ευθύνες σε εμάς για την απόρριψη, που δεχόμαστε.

Ομοφυλοφιλία και Οικογένεια

Η Ομοφυλοφιλία είναι ένα ζήτημα, που απασχολεί αρκετούς νέους και νέες στην εποχή μας και λαμβάνει τεράστιες διαστάσεις στην ελληνική οικογένεια. Δεν είναι λίγοι οι νέοι άνθρωποι, που ταλαιπωρούνται στην προσπάθεια τους να γίνουν αποδεκτοί από τον οικογενειακό τους κύκλο και από το κοινωνικό σύνολο ευρύτερα. Η Ομοφυλοφιλία στιγματίζει τους Έλληνες και τις Ελληνίδες και αποτελεί τεράστιο ταμπού ακόμα και για την νεολαία μας.

Πως μπορεί να νιώθει ο Ομοφυλόφιλος στο Σήμερα;

Αδιέξοδη και Προβληματική Σχέση: Υπάρχει τρόπος να "τερματιστεί";

Ένα πολύ συχνό φαινόμενο στο "ερωτικό σχετίζεσθαι" είναι η δημιουργία και η διατήρηση "Προβληματικών και Αδιέξοδων Σχέσεων". Πολλές γυναίκες και άντρες είναι εγκλωβισμένοι σε Σχέσεις, που δεν προχωρούν μπροστά με υγεία, δεν απολαμβάνουν, αλλά αντιθέτως βασανίζονται και βασανίζουν, χωρίς να ξέρουν τον τρόπο να απεμπλακούν από αυτές. Με την λογική αντιλαμβάνονται, ότι βιώνουν κάτι προβληματικό, αλλά με το συναίσθημα μπροστά δεν είναι καθόλου εύκολο να εγκαταλείψουν τους συντρόφους και να αποστασιοποιηθούν.

Η αλήθεια είναι, ότι δεν υπάρχει καμία Σχέση χωρίς προβλήματα και δυσκολίες. Όταν, όμως, στη Σχέση υπάρχουν επαναλαμβανόμενα δυσλειτουργικά μοτίβα συμπεριφοράς (π.χ συγκρούσεις, έλλειψη επικοινωνίας και κατανόησης) ... όταν κυριαρχούν έντονα τα συναισθήματα του θυμού, της θλίψης και του στρες ... όταν διακατεχόμαστε από το αίσθημα του ανικανοποίητου, της απαισιοδοξίας και του αδιεξόδου ... τότε είναι καλό να προβληματιστούμε και να λάβουμε σοβαρά την προειδοποίηση, πως η Σχέση μας έχει οδηγηθεί σε ένα τέλμα.

Τι μας κάνει να παραμένουμε στις "Αδιέξοδες Σχέσεις";

Πεθερικά και Ζευγάρι: Πως μπορούν να κρατηθούν οι Ισορροπίες;

Ένα πολύ συνηθισμένο πρόβλημα στη ζωή ενός Ζευγαριού είναι η "Σχέση με τα Πεθερικά". Πολλές φορές τα ζευγάρια μαλώνουν μεταξύ τους και το "μήλον της έριδος" είναι οι Γονείς και η παρέμβαση των τελευταίων στη σχέση τους. Στην Ελλάδα, αλλά και παγκοσμίως, η λέξη "πεθερά" και "πεθερός" ενεργοποιεί την γκρίνια και το παράπονο στους συντρόφους και αντιμετωπίζεται ως κάτι που πρέπει να αποφύγει κανείς, για να είναι ευτυχισμένος και ήρεμος. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Διαρκούν πολύ ... οι "Καλοκαιρινοί Έρωτες";

Αυτό είναι ένα σύνηθες ερώτημα, που θέτει ο κόσμος μεταξύ τους, αλλά και στους Ειδικούς. Το Καλοκαίρι προσφέρεται για έντονους και παθιασμένους έρωτες, κάτι που φοβίζει τους ανθρώπους, γιατί θεωρείται δεδομένο, ότι οι γνωριμίες που γίνονται στα πλαίσια των Καλοκαιρινών Διακοπών έχουν σύντομη ημερομηνία λήξης. Αυτό αληθεύει, λοιπόν;

Καλοκαίρι και Ερωτική Σχέση: Καλός ή Κακός Συνδυασμός;

Στην εποχή του Καλοκαιριού έχουν αποδοθεί καινούριοι Έρωτες ... αλλά και Χωρισμοί ... Και είμαστε εδώ να αναρωτηθούμε, λοιπόν: "Τελικά τι ισχύει από τα δύο; Οι Καλοκαιρινές Διακοπές είναι αφορμή, για να ερωτευτούμε ... ή για να δούμε, ότι τελικά δεν ταιριάζουμε με το έτερον ήμισυ;"

"Μπορώ να είμαι Single ... και να περνάω καλά;"

Γιατί ποιος είπε ... ότι μόνο όσοι βρίσκονται σε σχέση ... περνούν καλά; Το να είσαι Single  είναι λόγος και αιτία, για να αισθάνεται κανείς ντροπή και μειονεξία; Όχι φυσικά ! Ο τίτλος "Single" δυστυχώς έχει συνδεθεί με την μοναξιά, τον εγωκεντρισμό και την ανεπάρκεια. Τι είναι τελικά; Είναι ο όρος, με τον οποίο αποδίδεται η προσωπική κατάσταση ενός ατόμου. Όταν δεν έχεις σχέση ... είσαι Single ... Δεν είναι απαραίτητα τρόπος ζωής ... Και τα άτομα, που είναι Single, δεν είναι απαραίτητα "προβληματικά" ..."ανίκανα να συνευρεθούν ερωτικά" ... και "μοναχικά" ... Ας μην ξεχνάμε, ότι και η Σχέση έχει αρκετές δυσκολίες και σκαμπανεβάσματα ... και εκεί απαιτούνται special skills, για να κρατήσεις τις ισορροπίες και την σχέση σου ζωντανή και ακμαία ...!!