Ανώριμο Μυαλό, Ανώριμη Καρδιά;

Έχετε παρατηρήσει, ότι το φλέγον ζήτημα συζήτησης στις περισσότερες παρέες είναι τα "Συναισθηματικά" προβλήματα; Δεν υπάρχει άνθρωπος, που δεν εμπλέκεται σε Συναισθηματικά Αδιέξοδα και το πιο σημαντικό είναι ότι αυτός ο Τομέας παίζει κυρίαρχο ρόλο στην Ψυχολογία του ατόμου. Έχετε ποτέ αναρωτηθεί ποια είναι τα πιο συνηθισμένα καρδιακά "παραστρατήματα"; Έχω παρατηρήσει πως υπάρχουν κάποια σημεία "παγίδες", στις οποίες αρκετά συχνά πέφτουμε ως απόρροια της Συναισθηματικής μας Ανωριμότητας. 

Ποια είναι τα Συνηθέστερα Ανώριμα Γνωστικά Σχήματα, που οδηγούν την Καρδιά μας στον πόνο και στην ταλαιπωρία;

Οι Κίνδυνοι στο Διαδικτυακό Φλερτ

Το Διαδίκτυο έχει μπει για τα καλά στην Προσωπική μας Ζωή! To ερωτικό σχετίζεσθαι δίνει και παίρνει μέσω των Social Media και των Εφαρμογών Γνωριμιών. Το Φλερτ είναι μία πανέμορφη διαδικασία προσέγγισης δύο ανθρώπων, που προσφέρει απόλαυση, χαλάρωση, διασκέδαση και τόνωση της αυτοεκτίμησης. Πολλές φορές είναι και ένας προθάλαμος για την εξέλιξη μιας γνωριμίας σε ερωτική σχέση. Άλλοι το συντηρούν μόνο στην φάση του ερωτικού παιχνιδιού, χωρίς να καταλήγει σε κάποια ερωτική εξομολόγηση ή κατάκτηση. Για αυτό και λαμβάνει χώρα αρκετά στο ίντερνετ τα τελευταία χρόνια, γιατί είναι μία κατάσταση που εύκολα σε κρατάει ζωντανό  πίσω από μία οθόνη, χωρίς δέσμευση και έκθεση.

Το Internet είναι μία καλή πηγή επαφής με τον κόσμο, βοηθάει τους ανθρώπους να έρθουν κοντά, να γνωριστούν, αλλά δυστυχώς η ιστορία έχει αποδείξει πως δεν μπορούμε να κρατήσουμε ισορροπία μέσα σε όλο αυτό. Τι εννοώ; Το Διαδίκτυο βοήθησε πολύ στο να κρυφτούμε, να βολευτούμε και να μπούμε σε μία παθητικότητα, που δεν έχει ως στόχο την ξεκούραση, αλλά την αποφυγή των ευθυνών και των προκλήσεων. Ο υπολογιστής και το κινητό μας δίνουν την δυνατότητα να επικοινωνούμε πιο συχνά, πιο εύκολα και ανέξοδα με αγαπημένα πρόσωπα, αλλά μένουμε αποκλειστικά σε αυτό. Αρχίζουμε και αποφεύγουμε έστω και την τηλεφωνική επικοινωνία και μένουμε μόνο στην αποστολή μηνυμάτων, το λεγόμενο texting, που αρκετά συχνά γίνεται και sexting. Δεν λέω, η επικοινωνία είναι υπέροχη, μας βοηθάει να γνωριστούμε ακόμα καλύτερα, μας κάνει να αισθανόμαστε τον άλλο πιο οικείο. Αλλά βρε παιδιά, γνωρίζω πολλά άτομα που διατηρούν "σχέσεις" μόνο μέσα από αυτό το πλαίσιο. Αποφεύγουν να συναντήσουν ο ένας τον άλλο και όλη μέρα είναι κολλημένοι πάνω από μία οθόνη. Δεν βγαίνουν ραντεβού! Άκουσον άκουσον! Ξημεροβραδιάζονται να γράφουν την ιστορία της ζωής τους σε χιλιάδες μηνύματα, δίνουν αναφορά στο τι κάνουν και πως το κάνουν, αλλά αποφεύγουν την πρόσωπο με πρόσωπο συνάντηση. Τα περιστατικά που διατηρούν τέτοιου τύπου "σχέσεις" είναι πάρα πολλά και η αλήθεια είναι ότι αρχίζω και ανησυχώ για το πόση μοναξιά και ανασφάλεια βιώνει ο κόσμος εκεί έξω!

Τι κρύβεται πίσω από όλο αυτό; Χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβος απόρριψης και έκθεσης, άρνηση για δέσμευση και φυσικά πάρα πολλές περιπτώσεις ανθρώπων που ήδη είναι σε σχέση και επιθυμούν το "παράνομο" και "προστατευμένο" φλερτ. Μπορείς να κρύψεις πάρα πολλά πράγματα, εάν επικοινωνείς όποτε θέλεις εσύ και με τον τρόπο που σε εξυπηρετεί. Παρουσιάζεις την εικόνα, που επιθυμείς, κρατάς συναισθηματικές αποστάσεις, δεν έχεις ευθύνες, δεν δένεσαι και έτσι συνδυάζεις το ερωτικό ενδιαφέρον μέσα στην γυάλα της προστασίας σου. Όταν, μάλιστα, έχεις και μία σχέση που δεν οδηγεί πουθενά καλά, αλλά από την άλλη δεν τολμάς να βγεις από αυτή, το Internet είναι μία βολική δίοδος να φλερτάρεις και να τονώσεις το ηθικό σου και την κενή ερωτική σου φωλιά. Πολλοί, όμως, από την τελευταία κατηγορία "παίζουν"¨πολύ ανέντιμα και επικίνδυνα, γιατί δεν γνωστοποιούν την προσωπική τους κατάσταση και έτσι δημιουργούν λανθασμένες εντυπώσεις και φρούδες ελπίδες στον κόσμο, που προσεγγίζουν ερωτικά.

Ποιοι είναι οι Κίνδυνοι στο Διαδικτυακό Φλερτ; Ποιο είναι το κόστος αυτής της τάσης;

Η Τέχνη του να είσαι Μόνος!

Εσύ ξέρεις να περνάς καλά Μόνος-Μόνη; Τι συναισθήματα γεννιούνται μέσα σου, όταν πιάνεις τον εαυτό σου να κάνει παρέα με την Μοναξιά; Η αλήθεια είναι, ότι η πλειοψηφία των ανθρώπων τρέμουν στην ιδέα να μείνουν μόνοι τους στην ζωή . Και δεν μιλάμε για την πιθανότητα να βουλιάξουν μέχρι τα βαθιά τους γεράματα μέσα στην μοναξιά, αλλά δεν αντέχουν στην ιδέα να είναι και μέρες μέσα σε αυτή. Αυτός ο φόβος αλλοιώνει τον χαρακτήρα μας και τις επιλογές μας. Μας καθοδηγεί να έχουμε ανάγκες πολύ μακριά από τις ουσιαστικές μας επιθυμίες και αρκετές φορές μας δυστυχεί περισσότερο και από την ίδια την αίσθηση της μοναχικότητας.

Το κλειδί για την "εσωτερική γαλήνη" βρίσκεται στην απόφαση να είμαστε καλά σε οποιαδήποτε συναισθηματική και κοινωνική συνθήκη. Επειδή η ζωή είναι απρόβλεπτη και ανατρεπτική, δεν είναι προς το ψυχικό μας συμφέρον να δαιμονοποιούμε την Μοναξιά και να την αποφεύγουμε πάσει θυσία.

Τι χρειάζεται, για να είσαι καλά "και" Μόνος/η;

Διαχειρίσου την Συναισθηματική Χειραγώγηση!

Πολλές εμπειρίες πιστεύω έχουμε όλοι μας από ανθρώπους, που έχουν προσπαθήσει κατά καιρούς να χειριστούν το Συναίσθημα μας, για να μας αναγκάσουν να συμφωνήσουμε με τις απόψεις τους, τα συμπεράσματα τους, τις αποφάσεις τους. Μιλάμε για την Συναισθηματική Χειραγώγηση και για τους λεγόμενους Χειριστικούς Ανθρώπους, αν και εμένα προσωπικά δεν μου ταιριάζει να ταμπελοποιώ το πρόσωπο, αλλά περισσότερο προσδίδω χαρακτηριστικά στην συμπεριφορά ενός ατόμου.

Ποια είναι, λοιπόν, τα κυρίαρχα χαρακτηριστικά της Συναισθηματικής Χειραγώγησης;

Πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι, που κάνουν επίκληση στο Συναίσθημα;

Οι Μορφές "Αγάπης" σύμφωνα με τον Robert Sternberg

Ο Ψυχολόγος Robert Sternberg ανέπτυξε την Τριγωνική Θεωρία του Έρωτα, σύμφωνα με την οποία ο Έρωτας συντίθεται από τρία Συστατικά:

Α) Την Οικειότητα-Εγγύτητα: Αναφέρεται στα Συναισθήματα ασφάλειας, ζεστασιάς, κοντινότητας, εμπιστοσύνης, φροντίδας.

Β) Το Πάθος: Αφορά την φυσική έλξη, τον ερωτικό πόθο και την σεξουαλική ολοκλήρωση.

Γ) Την Απόφαση-Δέσμευση-Αφοσίωση: Περικλείει την συναίσθηση του ατόμου, πως είναι ερωτευμένο και την δέσμευση προς τον εαυτό του και τον άλλο να κρατήσει τον έρωτα του για εκείνον.

Η Ποιότητα της Αγάπης, που το άτομο βιώνει θα εξαρτηθεί από την ένταση των τριών αυτών Συστατικών. Το Είδος της Σχέσης που θα αναπτυχθεί θα βασιστεί στην αλληλεπίδραση τους.

Οικειότητα

Να αισθάνομαι τον άλλο κοντά μου. Να μπορώ να μοιραστώ μαζί του προσωπικές μου πληροφορίες και να νιώθω πως με καταλαβαίνει και με αγκαλιάζει για αυτό που πραγματικά είμαι. Με την Εγγύτητα γεννιούνται Συναισθήματα όπως το να με ενδιαφέρει και να υποστηρίζω την ευημερία του συντρόφου μου, να υπάρχει αμφίπλευρος Σεβασμός και κατανόηση, να αισθάνομαι ασφάλεια ότι είναι και θα είναι δίπλα μου σε περιόδους ανάγκης, να υπάρχει καλή επικοινωνία που να ρέει χωρίς σκληρές παρεξηγήσεις, να θέλω να μοιραστώ τον χρόνο μου και όποιο άλλο αγαθό μαζί του.

Πάθος

Μεγάλο κίνητρο για την δημιουργία Σχέσης. Αναμφίβολα οι σεξουαλικές ανάγκες και η ικανοποίηση τους κυριαρχούν στο Πάθος, αν και το τελευταίο υπηρετεί και άλλες πλευρές του Εαυτού, όπως είναι η Αυτο-εκτίμηση, η ανάγκη να ανήκεις κάπου και η υποταγή. Το Πάθος συνδέεται με την Εγγύτητα, γιατί πολλοί άνθρωποι αισθάνονται τον άλλο κοντά τους και ως αποτέλεσμα της αμοιβαίας ικανοποίησης των σεξουαλικών τους αναγκών. Το Πάθος, επομένως, μπορεί να αποτελέσει το κίνητρο για να γνωρίσεις κάποιον/α, αλλά η Εγγύτητα συνδράμει στην διατήρηση του δεσμού στην Σχέση.

Απόφαση Δέσμευσης:

Αφορά το γνωστικό κομμάτι, την Απόφαση δηλαδή του ατόμου να αναπτύξει ερωτική σχέση με κάποιον και την Δέσμευση του να την διατηρήσει. Ο Sternberg διαχωρίζει αυτό το Συστατικό σε δύο μέρη: Στο Βραχύχρονο, όπου μιλάμε για την απόφαση ότι είσαι ερωτευμένος με κάποιο πρόσωπο και στο Μακρόχρονο μέρος, όπου έχεις δεσμευθεί να διατηρήσεις το Συναίσθημα και την Σχέση. Αυτά τα δύο μέρη δεν είναι απαραίτητο να συνυπάρχουν.

Ποιες είναι οι Μορφές των Σχέσεων (Αγάπης), που προκύπτουν ανάλογα με την αλληλεπίδραση των παραπάνω Συστατικών;

Σύγκριση: Το δηλητήριο της Ψυχής!

"Ποτέ δεν νιώθω επαρκής! Πάντα κάτι μου φταίει σε εμένα και πάντα αισθάνομαι, ότι κάνω κάτι λιγότερο από τους άλλους. Ποτέ δεν νιώθω αρκετά όμορφη, αρκετά έξυπνη, αρκετά πετυχημένη, αρκετά ικανοποιημένη με ό,τι έχω και κατακτώ. Συνέχεια υπάρχει μέσα μου ένα αγκάθι, που δεν με αφήνει να χαρώ το σήμερα. Σαν να έχω ένα μικρόβιο, που όσο κι αν προσπαθώ να το εξοντώσω με διάφορους τρόπους, αυτό παραμένει το ίδιο δυνατό μέσα στο κορμί μου και την ψυχή μου και μου τρώει τα σωθικά". Αυτά είναι τα λόγια μίας πολύ ταλαιπωρημένης κοπέλας, που επισκέφθηκε το γραφείο του Ειδικού, για να δώσει ένα τέλος στον επί χρόνια αυτο-βασανισμό της. Δεν μπορεί να βρει ησυχία πουθενά, γιατί μέσα στο μυαλό της κυριαρχεί το δηλητήριο της Σύγκρισης. Από μικρό κορίτσι δεν έχει ακούσει από τους γονείς της ένα "Μπράβο παιδί μου, αυτό που κάνεις σε κάνει ξεχωριστή και είμαι περήφανος/η για εσένα". Ναι μεν της δινόταν μία μικρή επιβράβευση με δόση πίκρας και ματαίωσης, μιας και η κόρη του "τάδε" και της "τάδε" κατάφερνε πάντα περισσότερα από εκείνη. Στο σήμερα, όλες οι άλλες κοπέλες στα μάτια της είναι πιο εντυπωσιακές από εκείνη, έχουν καταφέρει περισσότερα πράγματα στα επαγγελματικά τους, έχουν συνάψει σοβαρές και με προοπτική σχέσεις και είναι πιο δυναμικές από εκείνη. Πώς να ανακουφιστεί η ψυχούλα της; Ζει με τον τρόμο της αέναης σύγκρισης του εαυτού της με όλες τις γυναίκες του πλανήτη. Και "ως δια μαγείας" ΠΑΝΤΑ βρίσκει κάτι, που να την κάνει να υστερεί και να καταρρακώνει την ψυχολογία της.

Θες να πεις "Σε Ευχαριστώ";

Η απειλή των Ανασφαλειών!

Δεν υπάρχει άνθρωπος, που δεν ταλαιπωρείται από τις προσωπικές του Ανασφάλειες. Τι είναι, λοιπόν, η Ανασφάλεια; Οποιαδήποτε κατάσταση δεν μας προσφέρει την αίσθηση της ασφάλειας, της ηρεμίας. Το συναίσθημα, που κυριαρχεί, μέσα σε αυτήν είναι ο Φόβος. Φοβάμαι ότι δεν έχω τον έλεγχο, φοβάμαι ότι δεν αξίζω, φοβάμαι ότι θα χάσω κάτι ή κάποιον, φοβάμαι ότι θα πληγωθώ. Μιλάμε για μία τραυματισμένη Αυτοεκτίμηση, όταν δεν εμπιστευόμαστε τον εαυτό μου, όταν δεν πιστεύουμε στην αξία μου. Ακόμα και στους πιο δυναμικούς ανθρώπους μπορούμε να εντοπίσουμε μικρές ή μεγάλες ανασφάλειες. Κάποιοι καταφέρνουν να τις διαχειρίζονται καλά και να μην ορίζουν εκείνες τις επιλογές τους και την συμπεριφορά τους και κάποιοι άλλοι παραδίδονται σε αυτές.

Εάν φανταστούμε την Αυτοπεποίθηση ως ένα οικοδόμημα, εκείνο είναι "κακοφτιαγμένο", τοποθετημένο σε επισφαλή θεμέλια.
Ποιοι είναι οι παράγοντες, που οδηγούν κάποιον να έχει χαμηλή Αυτοεκτίμηση και αρκετές Ανασφάλειες;

Γιατί γοητευόμαστε από το "Οικείο" μας!

Έχετε παρατηρήσει μήπως οι συναισθηματικές σας σχέσεις έχουν ένα συγκεκριμένο pattern; Μήπως οι "έρωτες" σας και εσείς μέσα σε αυτούς έχετε κάποια κοινά-όμοια χαρακτηριστικά; Σίγουρα, ο κάθε άνθρωπος που μπαίνει στην ζωή μας είναι μοναδικός και η σχέση που αναπτύσσουμε μαζί του έχει τα δικά της μοναδικά στοιχεία. Νομίζω, όμως, ότι κάποιες συγκεκριμένες συμπεριφορές επαναλαμβάνονται, γιατί η βάση πάνω στην οποία έχει διαμορφωθεί η συναισθηματική μας ταυτότητα έχει τις απαρχές της στα παιδικά μας βιώματα και στην σχέση μας με την οικογένεια μας. Το πως έχουμε καταγράψει από μικρά παιδιά την αγάπη, τον σεβασμό, την εκτίμηση, την αλληλεπίδραση, την αυτοεικόνα μας, διαδραματίζει κεντρικό ρόλο στο πως στεκόμαστε στις διαπροσωπικές μας σχέσεις και κυρίως στις ερωτικές!

Τα Διπλά Μηνύματα είναι Απάντηση

Τι είναι το Διπλό Μήνυμα; Όταν λαμβάνουμε συγκεχυμένα μηνύματα, που έχουν τους δύο πόλους μέσα στο περιεχόμενο τους. "Σου έχω εμπιστοσύνη, αλλά θέλω να έχω και τον έλεγχο στην ζωή σου", "Μου έλειψες πολύ, αλλά δεν διεκδικώ χρόνο μαζί σου", "Θέλω να προχωρήσω μπροστά, αλλά μου αρέσει να ασχολούμαι και με το παρελθόν μου". Είτε τα διπλά μηνύματα τα λαμβάνουμε από τους άλλους, είτε τα εκπέμπουμε εμείς οι ίδιοι, μας μπερδεύουν και αποτελούν την αιτία προσκόλλησης σε αδιέξοδες καταστάσεις.

"Επανασύνδεση": Να την εμπιστευθώ;

Πολλοί και πολλές με ρωτούν το ίδιο πράγμα: "Χώρισα με τον/την σύντροφο μου, αλλά κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου, για να τα ξαναβρούμε. Είναι σωστό αυτό;". Και εγώ πάντα απαντώ: "Είσαι σίγουρος/η στο 100%, ότι επιθυμείς πραγματικά να επανασυνδεθείς με τον/την πρώην; Ή αυτή την στιγμή μιλάει περισσότερο ο εγωισμός και η εξάρτηση;". Υπάρχει μία λαϊκή ρήση πάνω στο κομμάτι της Επανασύνδεσης, που λέει ότι "το σπασμένο γυαλί δεν ξανακολλάει". Ισχύει τελικά αυτό; Ή υπάρχουν και εξαιρέσεις;

Όταν μας πνίγει το Άδικο!

Αναπάντητα "Γιατί", που μας πνίγουν στο λαιμό! Θυμός, πίκρα, θλίψη για τις Αδικίες, που μας συμβαίνουν στη δουλειά, στις ανθρώπινες σχέσεις. "Αφού είμαι συνεπής και καλός στην δουλειά μου. Γιατί δεν το βλέπουν; Γιατί δεν το εκτιμούν;", "Μα να μου φερθεί τόσο ύπουλα; Σε μένα που ήμουν πάντα δίπλα του/της στα δύσκολα!" Πόσα τέτοια ερωτηματικά μας ταλαιπωρούν, χωρίς να καταλήγουν πουθενά, πέρα από το να πικραίνουμε την ψυχή μας και να γεμίζουμε με ανασφάλειες την καρδιά μας! Το άδικο δεν χωνεύεται εύκολα!

Το Σαράκι της Καχυποψίας

Η Καχυποψία και η Αμφιβολία είναι ένα μεγάλο σαράκι για την ψυχή του ανθρώπου. Μας τρώει καθημερινά και δεν μας αφήνει σε ησυχία να χαρούμε τις καταστάσεις που ζούμε και τις σχέσεις. Όταν δεν μπορούμε να εμπιστευθούμε τίποτα και νιώθουμε πως πάντα "κάποιο λάκκο έχει η φάβα", είμαστε διαρκώς στην τσίτα, όλα μας φταίνε και δημιουργούμε πολλές φορές προβλήματα εκεί που στην ουσία δεν υπάρχουν.

Η Τέχνη του Έρωτα και της Αγάπης!

Μαγικά τα συναισθήματα της Αγάπης και του Έρωτα! Μπορούν να σε ανεβάσουν στον έβδομο ουρανό, αλλά να σε κατεβάσουν και στα τάρταρα. Υπάρχουν άνθρωποι, που τα διεκδικούν με μεγάλη επιμονή και κάποιοι άλλοι που τα έχουν φοβηθεί και τα αποφεύγουν, όπως ο διάολος το λιβάνι. Οι τελευταίοι είναι αυτοί, που τα έχουν νιώσει στο παρελθόν και στο τέλος πληγώθηκαν ανεπανόρθωτα. Υπάρχουν, όμως, και εκείνοι που παρόλο που έχουν προδοθεί, δεν το βάζουν κάτω και επιδιώκουν συνεχώς να τα ξανανιώσουν με την ελπίδα κάποια στιγμή να δικαιωθούν. Όπως και να έχει και στις δύο περιπτώσεις η ταλαιπωρία είναι μεγάλη και το κόστος τεράστιο. Έχετε ποτέ αναρωτηθεί, εάν ξέρουμε να αγαπάμε; Εάν ο έρωτας, που έχουμε στο μυαλό μας μπορεί να μας οδηγήσει σε χαρά; Μπορούμε να διαχειριστούμε κατάλληλα τα όμορφα συναισθήματα του ερωτικού πόθου και της αγάπης; 

Αγαπάτε "αυθεντικά"ή "εγωιστικά";

"Σ' αγαπώ κι ας με πληγώνεις", "Είσαι το σημαντικότερο άτομο στην ζωή μου, αλλά δεν σε αποδέχομαι έτσι όπως φέρεσαι", "Δεν θα αντέξω την πιθανότητα να χωρίσουμε", "Γιατί ασχολείσαι και με άλλα πράγματα πέρα από εμένα;". Αυτές είναι μερικές από τις δηλώσεις, που συχνά πυκνά ακούμε να ξεστομίζονται μέσα στις σχέσεις και όλες αυτές πλαισιώνονται στο συναίσθημα της Αγάπης και της έντονης ερωτικής επιθυμίας. Έχετε, όμως, ποτέ αναλύσει τα συστατικά της αγάπης, που έχετε νιώσει για κάποιον άνθρωπο; Πιστεύετε πως είναι αληθινή, αυθεντική; Γίνεται να είναι γνήσια η αγάπη, όταν περιέχει στοιχεία κτητικότητας και άρνηση της πραγματικότητας του άλλου;

Γιατί δεν μου αρέσουν τα Χριστούγεννα;

Υπάρχουν και αυτοί που ανατριχιάζουν με αποστροφή ένα μήνα πριν έρθουν οι γιορτινές ημέρες των Χριστουγέννων και της Πρωτοχρονιάς. Οι πρώτες μυρωδιές των εορτών τους προκαλούν άγχος και στεναχώρια, ακόμα και παγερή αδιαφορία στην θέα των στολιδιών και στις προετοιμασίες των εορταστικών συνάξεων και τραπεζιών. Ενώ τα Χριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά συμβολίζουν για τους περισσότερους ανθρώπους κάτι θετικό και αισιόδοξο, υπάρχουν και εκείνοι που δεν μπορούν με τίποτα να αντιληφθούν ομορφιά και κάποιο ουσιαστικό νόημα. Γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό; Είναι περίεργο;

Η σημασία της Απομυθοποίησης

Πόσες φορές δεν έχουμε μπερδευτεί στην αξιολόγηση κάποιων πραγμάτων, γιατί δεν τα αντιμετωπίζουμε τα πράγματα στην διάσταση που τους αναλογεί; Διογκώνουμε τα συναισθήματα μας, τις διαστάσεις ενός ανθρώπου, μίας κατάστασης, γιατί έχουμε πλάσει έναν "μύθο" γύρω από όλα αυτά. Αποδίδουμε σημαντικότητα σε ένα ζήτημα σε μεγαλύτερο βαθμό από αυτό που αξίζει, γιατί είμαστε παραπλανημένοι. Τι μας έχει παραπλανήσει; Πολύ πιθανόν οι ανάγκες μας και οι ελλείψεις, που έχουμε ως άνθρωποι.

Εμπιστοσύνη: Υπάρχει τρόπος να την ανακτήσω;

Αυτό που επικρατεί στην πλειοψηφία των ανθρώπων, που έχουν συσσωρεύσει αρκετές πληγές στην ζωή τους ... είναι να μην θέλουν και να μην μπορούν να εμπιστευθούν ξανά στις διαπροσωπικές τους σχέσεις. Σηκώνουν ψηλό τοίχο άμυνας, για να μην προσβληθούν επιπλέον από την κάθε είδους απειλή, που τους πλησιάζει. Έτσι, όμως, κερδίζουμε τίποτα; Πέρα από το να ελαχιστοποιήσουμε τις πιθανότητες του συναισθηματικού χτυπήματος ... απομακρυνόμαστε γενικότερα από τους ανθρώπους και δεν απολαμβάνουμε τις ανθρώπινες σχέσεις!


"Πρέπει να εμπιστεύεσαι και να πιστεύεις τους ανθρώπους, αλλιώς η ζωή γίνεται ανυπόφορη"
Άντον Τσέχωφ

Υπάρχει τρόπος να αποκτήσω την χαμένη μου Εμπιστοσύνη απέναντι σε κάτι, που με πλήγωσε;
Όταν ραγίσει το γυαλί, κολλάει ξανά; Υπάρχει περίπτωση να μην αφήσει σημάδια;
Πως μπορώ να ενισχύσω την Σχέση Εμπιστοσύνης με τους ανθρώπους γύρω μου;

Εξαρτήσεις: Τι μας κάνει πιο ευάλωτους σε αυτές;

Εξάρτηση ... είναι κάθε είδους συμπεριφορά, σχεδόν αυτοματοποημένη, που έχει την μορφή ψυχαναγκαστικής, καταναγκαστικής παρόρμησης. Ενώ γνωρίζουμε τις περισσότερες φορές, ότι το περιεχόμενο της είναι ψυχοπιεστικό για εμάς, εντούτοις ξεφεύγει του δικού μας ελέγχου και μας στερεί την ελευθερία.

Η Εξάρτηση μπορεί να είναι από ανθρώπους, από καταστάσεις, από ουσίες, από δραστηριότητες που μας οδηγούν σε οικονομική, ψυχολογική, κοινωνική εξαθλίωση.

Πως οδηγούμαστε σε αυτή; Τι μας κάνει ευάλωτους στην όποια μορφή Εξάρτησης;

Γιατί οι Ενοχές είναι ανώφελες;

"Ενοχές" ... "Τύψεις" ... συναισθήματα, που μας βαραίνουν την ψυχή, μας πλακώνουν το στήθος πρωί, μεσημέρι, βράδυ. Κάθε στιγμή που ο εγκέφαλος μας προσπαθεί να μπει σε κατάσταση ξεκούρασης, τότε  έρχονται οι δυσάρεστες σκέψεις σαν σφήνα για να μας ταλαιπωρήσουν και να μας κάνουν να χάσουμε την ηρεμία και την γαλήνη.

Πότε έχουμε Ενοχές; Όταν πιστεύουμε, ότι έχουμε βλάψει κάποιον, ότι έχουμε κάνει "τραγικά" λάθη, τα οποία έκαναν κακό είτε σε εμάς τους ίδιους, είτε σε αγαπημένα μας πρόσωπα.